好學生也有壞心眼中，妹妹在大人的眼中一直都是個好孩子，可是內心深處似乎有個很大的恐懼與不安，就是自己好像怎麼都比不上那個總是考第一名的小馮。但是，妹妹卻隱藏了自己的不安。
我不知道妹妹何以會如此在意自己比不上小馮？照理說，受到老師肯定、父母讚賞的她，是可以有自信的，可是是什麼原因，讓她會如此地生氣自己的無能，只因贏不了小馮？
還有，我也同樣地關心哥哥的狀況。
從孩子的行為看見他的需要
在大人的眼中，愛唱反調、不愛念書、國中就換了三所學校的哥哥，恐怕是個家裡的「trouble maker」（麻煩製造者）吧！那麼這麼一個在大人眼裡好像不是那麼好的哥哥，有否受到大人的重視呢？事實上，從哥哥的氣得踢椅子，「罵人就是罵人，哪還分好聽不好聽？媽媽根本就是偏心，處處看我不順眼」的反應可以確認，他的內心，其實也是很渴望大人可以給他和給妹妹一樣的關愛、肯定的眼神。遺憾的是，大人常不知不覺就以成績或外在表現論英雄，以致於疏忽了哥哥也有被關愛的需要。
我同樣也在思考：哥哥是不是也曾經很努力地想要贏得大人的關注？可是也許資質就是與妹妹有差異，始終無法在成績上展現其能力，只好透過行為來吸引注意。
不過看起來，故事中的哥哥及妹妹，他們似乎有著截然不同的求生存的應對姿態。
不同家庭有不同求生存應對姿態
家族治療大師薩提爾（Virginia Satir）在陪伴無數個家庭之後，發現每個人都從原生家庭中學習到不同的「求生存應對姿態」。
所謂應對姿態，是源自一個低自我價值與不平衡的狀態。
當當事人把自己的權力賦予其他的人或事物時，他們會採用不同的生存姿態：討好、指責、超理智及打岔等四種不同的姿態，來保護自我價值，並用以對抗口語或非口語的、感覺到的，及推測來的威脅。一如妹妹看到小馮正可能經歷到一個危險時的當下反應：迅速離開現場，而不是立即伸出手來幫助小馮。
一個指責型的人，他慣用的行為可能就是譏諷、批判、攻擊、挑毛病，然而在外顯行為背後，他的情感卻是憤怒、挫折、不被信任、被壓抑的受傷和孤單。
至於討好型的呢？則是會努力地取悅他人、過度和善、讓步。在討好的背後，所透出著的情感卻也是受傷、委屈、悲傷、被壓抑的憤怒。
而一個超理智的人，則是很重視規則和正確性，很會使用抽象字眼和冗長的解釋，並且理智、邏輯與客觀，但事實上，其情感卻是怕失控、空虛的。
至於打岔型的人，則很會改變話題分散注意力，常常會言不及義，並且打斷人談話，以避開感受。這樣的人，在情感表現上常是混亂不清、困惑、孤立焦慮的。
然而不論是哪種應對姿態，他們其實都有一個共同點，就是低的自我價值。
原生家庭影響人的一生
每個人的生命中，第一份想要保持的關係，無非就是我們的父母或是照顧者。作為孩子，我們會很快學會：如果要活下來，就得聽大人的指令。
可怕的是，當我們有一天長大了，很可能還是會繼續保留同樣的求生存姿態。
我當然相信，父母對孩子所有的要求與期待，其出發點都是好的，都希望孩子出人頭地，但是，我們可能不知道，自己已經因為我們對待孩子的方式，而減損了孩子的自我價值。
跳脫原生家庭 重新調整學習
沒有人生下來就會做父母，我們也是從自己的父母親身上學習如何做一個父母。然而，做大人的我們，可能需要時時提醒自己，孩子會根據我們如何對待他們，而發展出無助的自己。因此，我們需要先幫助自己覺察長久以來，有沒有已經形成自動化的思維與行為、態度？
最後，容我以薩提爾的話，鼓勵為人父母在彼此及與孩子的互動中，學習以下的做法：我想要愛你，而不抓緊你；欣賞你，而不評斷你；參與你，而不侵犯你；邀請你，而不強求你；離開你，而不覺歉疚；規勸你，而不責備你；並且幫助你，而不侮辱你。
《小羊媽媽》使徒出版社2011年/2月號
