婆婆過度介入夫妻生活時,該怎麼辦?

父母對子女的牽掛是無止盡的

有人問我:「老年人的特質是什麼?」我常開玩笑地說:「愛錢、怕死和囉嗦。」——當然不是指全部。

人老之後,很自然地就會缺乏安全感,因為不論體力、精力或社會適應能力已有漸漸力不從心的認知,何況人是英雄錢是膽,從職場退休後,在財源有限的情況下,雖然可以過著清淡儉樸的生活,但再簡單的生活,沒有錢也過不下去。

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圖片來源/Pixabay

加上社會的刻板印象及年輕人的疏於關懷,總會把退休人員或上了年紀的長者,與社會的落伍者或被淘汰者混為一談,因此常把他們殷切的叮嚀當成無謂或無意義的嘮叨,把他們的諄諄教誨當作是廢話,完全不屑一顧。

婆婆的角色正好有某些部分符合以上的觀點。回顧前塵,她辛苦了一輩子,打從年輕時便陪伴丈夫建立家園,共同奮鬥事業,把子女一一教育成人並成家立業,到了應功成身退、安享清福的時候,卻發現巢空了,幼鳥不但翅膀長硬、飛了,還另築新巢—在兒子和媳婦組成的世界裡,她反而成了旁觀者或一無可用的局外人,尤其對寡母而言,這種失落感更加嚴重。

在父母親心中,對子女的牽掛是無止盡的,恐怕要到閤上眼永眠了才算告一段落。縱然子女已成年並為人父母,但在自己的父母眼中,永遠是小時候那個需要關懷和照顧的孩子,這種人倫的天性是無法被抹煞的。

即使兒子已經結了婚,婆婆仍會不由自主地繼續關照著兒子,關於這點,身為媳婦的妳要能客觀地接受,因為,妳對待兒女的愛和婆婆是不相上下的,只是時間未到,尚且感受不到罷了。

只要妳能站在婆婆的立場,多去理解婆婆所說的話和所做的事,其背後都是對子女的無盡關懷,明白她是丈夫的母親,和媳婦當然也是一家人,她年紀大了、社會活動範圍縮小,人際關係的互動率也跟著降低,因此更容易把生活重心及關注焦點集中在她最親近、最了解、也最想付出的兒子媳婦等家人身上。

如果將來孫子、孫女出生了的話,她更會情不自禁地將感情和精力加碼投入,對孫兒女百般呵護。所以不管她的舉動是否已經干預到兒子與媳婦的隱私權,或介入他們小家庭的生活空間,她的理由總是可以理直氣壯,這時妳也不必覺得她莫名其妙或欺人太甚,妳只要理解她即可,並在不傷害她的尊嚴下,適當的表達妳的看法,不必與她爭執不休。


媳婦的難題:傳宗接代的壓力

適度關心是種溫暖,也是人之常情,但過度的介入就會令人生厭。我曾不只一次公開地在電視節目或私領域的場合中呼籲並強調,尊重個人的隱私權不妨由生活周遭進行。舉例來說,在歐美或日本等國家,你不可以冒昧地直問或探聽他人的「年齡」、「婚姻狀況」及「薪資待遇」,可是在臺灣或中國的社交習慣中,長輩們對於適婚的男女晚輩,不論是基於關懷還是好奇心,常會問:「你今年幾歲了?結婚了沒有?一個月賺多少錢?」之類涉及隱私權的問題,包括在平輩及同儕之間,類似這種沒禮貌的話題也依舊普遍存在著。

根據一項非官方的問卷資料顯示,婆婆對夫妻生活的干預不勝枚舉,但其中最令媳婦無法忍受的,是希望媳婦盡快懷孕而施壓這件事,不論婆婆用的是懷柔政策還是單刀直入,總之對媳婦而言,無疑是多管閒事或雪上加霜。

以下這個故事,顯示了婆婆對於傳香火的傳統觀念之執著,而造成身為獨生子太太的龐大心理壓力。

明明(假名)在三十五歲時和傑英(假名)步入結婚禮堂,雖然她認為這正是自己的適婚年齡,但在婆婆眼中,三十五歲不是適婚而是遲婚,偏偏傑英是獨生子,因此婆婆最在意的是媳婦能否懷孕、何時懷孕的問題。婆婆不斷地向兒子傑英耳提面命,媳婦「做人」對夫家的重要性,同時也不斷提供各種生子偏方,介紹的中、西醫更是不勝枚舉,明明無法承受傳宗接代與婆婆抱孫心切的壓力,因而生病了。

這裡的另一個案例,則道盡了不易懷孕的女性,為了向夫家在傳宗接代一事上有所交代,所遭受的委屈與難堪。

王香(假名)因為子宮較弱不易懷孕,在婆婆強勢介入之下,不論是月經來潮、排卵期或夫妻做愛的時間與次數,都必須攤在陽光下供婆婆檢驗,這一整個毫無隱私權的過程已夠王香難堪了,沒想到婆婆還不滿意她的配合,只要懷孕不成,那個月就得看足婆婆的臉色,更要忍受婆婆在親朋好友面前不斷數落她無能、失職等等。

王香的丈夫看不下去,挺身為妻子辯護了幾句,想不到婆婆反應甚大,認為這是媳婦聯合兒子一起來欺侮她,搞得一把眼淚一把鼻涕,最後王香的丈夫只得低聲下氣向老母道歉才能了事。

懷孕這件事不是女性單方的責任,多數的婆婆心裡其實也都明白,只是站在自私的角度,故意加以忽視罷了。因為婆婆認為自己當初生了男丁,才總算對夫家有所交代,再則,媳婦也才得以擁有這個丈夫,媳婦若沒能生下一男半女來回饋,彷彿就違反了公平交易原則,而令她心生不滿。如果妳能這樣去理解婆婆的想法,便能盡力去配合婆婆的要求,當然前提是這個要求不可過於離譜,例如造成妳的心理負擔,使妳得了憂鬱症,或是危害身體等。


捍衛隱私權不必理直氣壯

現代夫妻對於傳宗接代的觀念較淡薄,反而較重視生活的品質和夫妻兩人情感的維持,因此,今日普遍存在的現象是婚後不急著生孩子,待夫妻兩人婚姻生活穩定後,甚至是經濟條件許可下,才考慮生兒育女。然而,這對雙方夫妻的家長來說,卻恰恰相反,尤其是曾經負起傳宗接代重責大任的婆婆來說,這更是難以理解。這時夫妻就得不斷和婆婆溝通了,盡力去說明其原因,讓婆婆理解,甚至能接受,畢竟養兒育女的責任是在夫妻身上,並非婆婆身上。

下面這對夫妻也有著相同的想法,對婆婆用盡各種理由來搪塞,隱瞞了他們其實是計劃在婚後第三年後才要生小孩的真相,但是計劃卻趕不上突來的變化。

小華(假名)和志明(假名)在婚前一起去醫院做健康檢查,檢查結果顯示兩人在各方面都很健康,生兒育女的能力也完全正常。兩人打算先努力工作、存錢買房子,規劃在婚後第三年懷孕生小孩,可是不能理解年輕人想法的婆婆,經常處在「皇帝不急,急死太監」的困惑和不安當中。

小華知道必須先設法讓婆婆的心情安定下來,她才不會受干擾,所以跟志明串通好說詞,只要婆婆一問及懷孕生小孩的事,若不是賴給志明工作忙太累,就是說排卵期沒算好,要不然就拿一堆醫學常識來唬婆婆。

總之,就是用拖、拉、扯、塞等各種方法來安撫老人家,卻不打算跟婆婆講白,不懷孕是為了準備買房子搬出去住,小華採取的策略是「多一事不如少一事,等出了事再來看事辦事」。就這樣,天真的小倆口拚命工作,兼差又加班,好不容易省吃儉用積下了一筆錢,付了房貸頭期款,結果心情一輕鬆,小華在第二年年底就懷孕了。

夫妻倆商量的結果,決定把新屋租出去,再把租金拿去付房貸。對於懷孕的小華而言,和婆婆同住,好處要比自己搬出去好多了!

其實,婆婆除了過度介入兒、媳生兒育女的事情之外,也常介入諸如收入、錢財分配或與娘家的互動關係等事情,甚至連生活習性都要介入。

不論婆婆介入夫妻生活是否合理,媳婦都有權利出面捍衛自己的隱私權。至於如何溝通才有效果呢?原則上要以不傷婆婆的尊嚴為前提,採迂迴的方式委婉地說明自己的看法,或者以幽默的方式帶過,千萬不要指桑罵槐、出言不遜、令婆婆感到自討沒趣或知難而退——尤其若婆婆正在氣頭上或情緒不穩時,更不要火上澆油。

所謂「留得青山在,不怕沒柴燒」,溝通不在於爭一時,而是講求成功,不如另外選個天時、地利、人和的時機,再來溝通也不遲,只要動機是善意的,相信可以在友善的情境下,得到婆婆的諒解及接受。

婆婆過度介入夫妻生活時,該怎麼辦?_img_2 《婆婆,是家人不是外人》

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