當爸爸媽媽不再恩愛

對孩子而言,家就是喜歡彼此的地方。因此他無法明白,為什麼大人的愛說沒就沒了?為什麼大人要孩子好好處理衝突,而他們自己卻不這麼做?

當爸爸媽媽不再恩愛_img_1
圖片來源/Pixabay

家是一個小小孩的全部世界。班上的小斯對我說:「我好害怕,我爸爸不再喜歡媽媽了,我媽媽也不喜歡爸爸。他們會離婚嗎?我怎麼辦?我好希望我的家能和別人一樣。」看著他眼裡的擔心,我的心好痛!

孩子還小,但成人不和諧的關係已經無情打碎了孩子對世界最初的信任,因為那個他唯一賴以生存的地方(家),隨時會崩潰。

孩子還小,但成人不再恩愛,已毫不保留的瓦解孩子對家庭關係的信賴,因為他完全信任的爸爸媽媽,竟然放棄對彼此的愛?如果連他們的愛都不可靠,那天底下,還有什麼關係值得信賴呢?

梅根是個話極少的小女孩,去年離開我的教室。她在班上三年,從三歲到五歲,總是眉頭深鎖,臉上出現笑容的次數,少到數得出來。

五歲那一年,梅根的爸媽離婚了。有一次,她和我分享了內心的恐懼和困惑。她說:「每次從爸爸或媽媽家離開,我都很生氣。」她生氣自己只能有爸爸或媽媽,她生氣爸爸的大叫、媽媽的哭泣。她很困惑,為什麼爸爸和媽媽總是為了她吵架?為什麼大人的愛說沒就沒了?

大人為什麼不好好處理衝突?

成人的世界很複雜,分手的緣由,都遠超過孩子能理解的程度。不論是個性不合、家暴或外遇……等,孩子都無法理解:「大人要我們好好處理衝突,但為什麼他們自己卻不這麼做?」

許多研究發現,成人在分居或離婚的過程裡,為孩子所做的解釋、安排和努力,一輩子都無法抹去「破裂和放棄」對孩子的傷害。雖然那些在過程中或事後的彌補和諮商,都是要孩子了解爸爸媽媽仍舊愛他。但孩子心裡最真誠的希望,大多會是「為什麼我的家不能和別人一樣?」

孩子還那麼小,但成人關係的破裂,已在他的生命裡造成了永遠的缺憾。

雖然有時候,成人的分手是必要的,讓人把那些陷入黑暗深淵、痛苦的關係解除,有新生的機會。但也有些時候,成人分道揚鑣,是因為放棄溝通。

「溝通」這二個字很有意思,我很喜歡把這兩個字倒過來想:通溝。溝裡的滯塞物不清除,水流就無法順暢,日積月累後,那條溝也就成了臭水溝。正如婚姻關係裡的兩個人,想法不同是必然,假如不常常互相聆聽,謀求妥協,不滿和誤解就會愈積愈多,直到兩人的關係變成臭水溝。

T是我最好的朋友,他和他的伴侶結婚二十一年了。十二年前,他們陸續從柬普塞領養了兩個孩子,老二小彬三年前是我的學生。我記得很清楚,開學第一天的故事時間,我唸了一本關於「家」的書給孩子們聽。這本書介紹很多不同類型的家庭,打破一般人對家的刻板印象。小彬舉手說:「我沒有媽媽,我有兩個爸爸,他們都很愛我。」那天起,T的家,改變了我對「家」的認識和看法。


我問T:「為什麼你的婚姻可以維持得這麼好?」他說:「我不知道我們的婚姻,算好還是不好?我們的個性很不一樣,但我們對家庭的核心價值,看法一致,而且二十一年來一直身體力行。比方說,我們永遠都是『family comes first (以家庭為優先)』。我們每天都會談心,跟對方分享今天的工作和發生的事。」

我想T的家,「談話和聆聽」已成了日常生活習慣,溝通就像空氣一樣的自然。每回我去他們家吃飯,若他們「鬥嘴」,不超過十句,就會有一方打住,爭執也就結束了。我問他們為什麼可以這樣?他們說:「我們已經把自己想說的重點都表達了,還有什麼好吵的?」對他們來說,鬥嘴不是吵架,而是說出自己的想法。若能了解彼此的想法,就比較容易妥協和建立共識。

仔細聽小彬與同學鬧意見時的語言和表達方式,就知道他來自一個和樂的家庭。小彬和其他五、六歲的幼兒一樣,會告狀、會推卸責任……,但不同的地方是,當他碰到問題時,他會習慣說:

「我們需要談一談!」

「我覺得很困惑,你說……」

對小小年紀的孩子來說,以問題為導向的溝通模式,早已在他心中慢慢成形。

因為我喜歡你

班上四、五歲的孩子們,常常會說:「我要和你結婚。」我問他們為什麼要結婚?答案一致都是:「因為我喜歡她(他),她(他)是我最好的朋友,我們喜歡一起玩。」我常常想,幼兒對家庭關係最重要的認識大概就是「喜歡」吧。而幼兒對「喜歡」的定義應該就是能不能一起玩,能不能互相了解和溝通、有沒有共識。

所以當孩子聽見爸爸媽媽一天到晚吵個不停,不能跟對方好好說話,就表示他們很討厭對方,不再喜歡對方了,孩子自然會擔心家庭破碎。沒有了喜歡,也就沒有了家庭。幼兒們並不是從責任上來理解家庭,他們是直指情感的核心,來界定家庭的存在。而放棄了溝通,也就是放棄了喜歡。所以幼兒們不是從血源上來認識家庭的實體,而是以實際的互動,來確定家的存在。

十四歲的女兒寧寧對我說:「我班上近三分之二同學的家庭,爸媽都離婚了。所以離婚也沒什麼啦!」我聽了嚇一大跳。從什麼時候起,我親愛的寶貝,對婚姻關係有這麼悲觀的認識?

我追問:「那你覺得他們的爸爸媽媽,為什麼會離婚呢?」

寧寧回答:「有的是因為他們不再喜歡對方,喜歡上別人。有的是他們覺得不喜歡彼此所決定的事,不想再溝通了……」

不管四歲或十四歲,對孩子來說,對孩子來說,喜不喜歡彼此,是家的定義;能不能溝通,就成了「我的家庭是否快樂?」的參照點。

我的小家庭,是我人生中最重要的世界,它也有好多的問題。

我無法對我的小孩承諾它會是完美的,因為他們的媽媽有好多缺點,他們的爸爸也有他的軟弱。但他們的媽媽和爸爸是這麼的愛他們,所以「是的,爸爸和媽媽會一試再試,」那是我們的承諾!

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