如何面對外遇後的婚姻

2010年11月19日

25K
資料來源:親子天下

作者:賓靜蓀

如果另一半外遇,該選擇復合、維持原狀、或離婚?面對這折磨人的選擇題,專家建議,做決定前要認清自己的心意:想要何種親密關係?忍受不忠的程度為何?只有當事者才知道答案。

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當婚姻產生質變

放棄一段損壞的關係可能是最簡單或最合理的解決方式,可以讓雙方從希望的折磨中解脫。但也可能意味著逃避成長,逃避面對攸關人生、愛與自己的痛苦真相,逃避承擔改善關係的重責大任。」--珍妮絲史普林《走出外遇風暴》

婚姻,在一方外遇後,必然產生質變。不論是一夜情或長期的情感糾葛,外遇侵犯了婚姻中的全然信任,違背了承諾,也遏阻了親密情感的發展。外遇逼迫婚姻中的雙方,誠實檢視自己及另一半,真實看待婚姻中的問題,探究「對於愛,我能有什麼期望?」、「我應該信任自己的感覺嗎?」、「要如何分辨另一半適不適合我?」

《走出外遇風暴》一書作者、美國臨床心理治療師珍妮絲‧史普林,以治療痛苦夫妻長達三十年的經驗提醒,面對要留下或離開的抉擇,雙方除了傾聽自己的心,更重要的是,「深思熟慮後才做決定……要去質疑隱藏在感覺背後、催生感覺的假想——關於另一半、關於愛和忠誠的假想。」不論時間長短,決定前、後的過程都不容易,而且依然要承受懷疑、矛盾、失望、恐懼和傷痛的折磨。

需付出代價與勇氣的三大選擇題

長期帶領配偶外遇成長團體的成蒂分析,外遇後的婚姻大致有三種走向:復合、維持原狀、離婚。「選擇任何一種都需要勇氣,都要付出代價,」成蒂強調,「選擇前都要很清楚認識自己,要怎樣的親密關係?底線在哪裡?忍受不忠的程度在哪裡?每個人都不同。」

選項一:復合

雙方承認,婚姻出狀況彼此都要負責,願意重新修補信任和親密關係。先決條件是,外遇那方(承諾)真正放棄外遇對象。復合過程中,要真誠面對外遇的前因後果,跨越再次受傷、受挫的恐懼,雙方都需要學習,給彼此更深的承諾和支持。徵信業者江梅綺觀察,「外遇的男人常找不到回家的路,」妻子若能調整改變自己,「築起一座橋,無形的可以慢慢讓他回頭。」

楊雲華(化名)的先生在結婚五、六年後有了外遇,她覺得很受傷、很難堪,曾經酗酒、吃藥麻醉自己,也曾經搬出去、換了工作、重新改造自己。在一次雙方攤牌的儀式裡,她表達了自己的底線,將先生和外遇對象的所有照片撕掉,丟進水溝裡。先生反而如釋重負,因為終於不需要再隱藏祕密了,並且當場要求,不要分開,要再試試。


楊雲華本來抱著「是你做錯,為何我要搬走?」的心情搬回去,但她漸漸發現,情況有了轉化,兩人感情愈來愈深。當先生看到努力想有孩子的她,一次次流產,終於體察到有可能因此失去她的痛苦,在病床前對她說,「有孩子不見得幸福,但是我的生活裡不能沒有你。」她很感動,也漸漸想開了,「婚姻不需要靠孩子來維繫。」從此兩人更知道彼此的需要,更依賴彼此。

信了佛教的楊雲華也懂得隨緣,為婚姻盡最大努力,但是「要變質就變質了,強求不來,」她說,懂得放手,愛情和婚姻反而進入另一種境界。當時、當下最痛苦,但是拉開時間長河,所有事情都會過去。

「如果婚姻是花瓶,外遇讓這只花瓶變成了鐵,更經得起考驗,」十幾年過去,楊雲華再也不害怕了。

選項二:維持原狀

這種情況最多。從外表看,對全家的變動可能較小,但是外遇的一方不願表態、無意溝通,或者持續外遇關係,「人在心不在」,另一半可能要付出身心健康受損的代價。「要問自己,留在婚姻中的理由是什麼?為經濟、生活上的享受、為孩子、期待一個完整的家、或某某夫人的光環?」成蒂抽絲剝繭。有人做此選擇,但身心抽離,心理上已離婚,把自己過好就好。看清「空殼子」的本質,不會有期待,也不需努力維繫,方向就比較清楚。

章玉慈(化名)和先生是青梅竹馬,大家眼中的天作之合。九○年代夫妻倆就帶著兩個孩子到大陸打拚。很快的,經常出差的先生有了外遇。章玉慈覺得很丟臉,不敢跟任何人說,當時也不相信大陸的心理諮商,滴酒不沾的她只能藉威士忌入睡。十幾年來,要合要分的決定反反覆覆,孩子都已成人,先生跟同一外遇對象的關係卻愈來愈緊密。他已經明講,之前的人生為別人,現在起要為自己,要更大的自由。章玉慈看盡各種婚姻,也認為離婚再找對象還是得面對同樣問題,因此不敢、也不想做太多改變,決定繼續當「大老婆」。在同一屋簷下,努力過自己的生活,同時,還在期待他會回來。

她和先生相處並沒有惡言相向,只是「不搭理、不說話」。儘管如此,她依然會「跟自己過不去」:去查他出差的行程、電話帳單。每次確認「他們每晚通話一兩個小時」後還是很受傷,每件事都干擾她。長期下來,她發現自己腹部脹氣很嚴重。

章玉慈承認,不願離婚,也和自己的不甘心有關。她不願放棄「做少奶奶的便利和特權」,也不甘心只分到現在一半的財產,「他賺的我都要一半」。有時,她變得連自己都不認識,也瞧不起先生。


選項三:離婚

根據《親子天下》的網站調查,「如果另一半外遇,你怎麼辦?」超過半數的回答是「馬上離婚」。但有時離婚不見得能解決問題。成蒂提醒,離婚前要想清楚,「真的要一個人走這條路?或者只是生氣、想報復對方?如果是後者,就要暫緩。尤其如果還愛這個人,真的還想要這個關係,就千萬要三思,免得後悔。」

配偶外遇後,男性通常在很短的時間內離婚;女性則多選擇留在婚姻內一段時間,試圖挽回。

建志無意間和前妻在網路上認識的男友講了電話,憤怒之下動手打了她。事後他立刻帶她去醫院驗傷,從此,「怕她走掉,隨時把她帶在身邊,」他以為這樣就會沒事。但是後來發現前妻依然藕斷絲連,他忍不住又動粗。兩個月內,兩人就開庭和解離婚。事過境遷,他承認離婚責任大部分在他身上,是他的「大男人、佔有慾、沒自信、又容易妒忌」的個性造成,但也明白,「被背叛的傷痕很難恢復,心理總有陰影」。

離婚後他帶著兩個幼稚園和小學的孩子,不知如何教養,參加了「人本教育基金會」的講座,才看到原生家庭打罵教育的局限和對自己的影響,開始改變自己,也展開新的戀情。和前妻的關係也有改善,可以共同出席孩子的家長會。

蔣安琪(化名)曾和前夫一起創業,共同度過以公司為家的艱辛期。但從他收到一封女性來信後,家暴的陰影就籠罩她的婚姻。別人眼中的好先生、好爸爸,因為自己有問題、會害怕,就很兇,不是動手、就是語言暴力。有一次蔣安琪坐在床上痛哭、起不來,憂鬱症爆發。「可是因為我太想要這個關係,還花了五年拚命去救,」蔣安琪回憶。痛苦之至,她也曾站在頂樓想往下跳,「但和孩子連心,他們是知道的。」女兒擔心,還曾要她承諾,自己十八歲以前不能死。

她後來回想,自己在這婚姻中其實不快樂,一直扮演「媽媽」的角色;一直試圖挽留前夫,而他早已去意甚堅。六年前,她終於死心,帶著孩子搬出來,並一步步爭取自己的權益,辦了離婚。

一路走來,蔣安琪現在唯一後悔的是,把那五年花在前夫身上,而不是在兒子身上。因為自己情緒不穩定,無法照顧孩子,有一陣子將兒子送去住宿學校。「兒子看很多課外書,其實是要把自己跟現實隔離,他其實在受苦,」她對現已上大學的兒子始終愧疚。上過很多成長課程的蔣安琪,覺得現在自己看懂很多事,「因為承受過比別人多痛苦,相對也比別人快樂,」她笑中帶淚的總結。

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當外遇在我家
結婚愈久,吃飯愈安靜

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回婆家過年是惡夢開始?不讓美好假期變成受難日,新手媳婦這麼做萬無一失

2021年01月08日

50K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇

農曆新年是皆大歡喜、舉國歡騰的假期,不過對於部分的媽媽而言,可能會因為面對婆婆的挑三揀四、增加一大堆家事要做,就不太期待,甚至抗拒過年,巴不得趕快收假上班,還比較輕鬆自在!

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結婚之後,逢年過節常要與夫家的親戚相聚,若是頻率相同還好,假使合不來卻要共處一室,必然是如坐針氈、苦不堪言;到婆家過年更是一堆眉眉角角,像是家事幫不幫、禮物送不送,大概是媳婦的前兩名困擾,甚至有網友形容過年是「媳婦的受難日」,而實戰經驗及臨場反應就是應對得宜、全身而退的重要關鍵。初次到婆家過年的新手媳婦,不妨聽聽網媽的經驗談,或許不僅能平安下莊,還能有絕佳的形象及地位,簡直是一兼二顧。

婆家家事做不做?聰明媳婦開大絕一勞永逸

花ㄦ:「碗應該是除夕那晚需要幫忙洗,其他時間外食比較多,且大姑會回來過年我就不跟她搶孝順了。」

Donna Chiu:「雖然不必做菜,可是我不敢空坐在客廳,婆婆在忙就要快點去問有什麼能幫忙的!不想被當成是懶媳婦。」

布丁色的媽媽:「有次我婆婆為了接電話,我剛好在旁邊,就叫我接手,也沒告訴我要怎麼做,我也沒煮過啊,就一直給它『喇』……從那次後,我婆婆再也沒叫我煮過菜。」

小葉子的娘:「剛結婚時曾經假假的在廚房說要幫忙,公公說不用,之後就一直都沒幫忙過,因為我在旁邊好像很累贅,公公都得繞過我才能拿東西,所以我就繼續白目的站在客廳看電視。我是站著看喔!不敢坐著,一會兒跑進去看一下,如果有煮好的就幫忙端到客廳,不過吃完後我會幫忙收拾碗筷,洗碗,切水果啦!」

小芠子:「媳婦是別人家的女兒,做死也不會心疼。所以做再多人家也不會感謝妳,要嘛你就繼續當阿信,就不要抱怨;要嘛你就要突破這困境,裝皮皮,能閃則閃,不然以後負責的範圍會更廣。」

美夢宸蓁:「我蠻建議,你平常跟婆互動不多,你就要嘴甜點。我就用過『媽,你煮的菜真的比較好吃耶~』『這湯怎麼這麼好喝』有時候婆婆不是希望你一定要做,而是他也希望自己被肯定被重視的感覺而已。」

到婆家過年,家事該不該幫忙、怎麼幫忙,都沒有標準答案,都不做的話容易遭到閒言閒語,什麼都攬下來又會淪為萬年工具人的下場,媳婦真的就是這麼一個動輒得咎的角色啊!新手媳婦只能先旁敲側擊,暗中觀察或是從婆婆身邊的親信著手調查其喜惡,避免過與不及,失了分寸。

禮物送什麼都被嫌 接受度最高的是這樣東西

翁愛:「我幾乎每年都會帶櫻桃回去,顏色紅紅的討個好彩頭,而且又很健康。」

寶貝雅卉:「公婆都比較喜歡日常生活實用品,今年再考慮要送運動器材或血壓計。」

Josephine:「給現金紅包最實際。不然直接問他們想要什麼,如果又裝客氣說不用,就說『真的不用喔,你們說的喔,到時不要又說我們沒有送喔!』」

小青蛙:「我老公會包紅包外,我還會另外買一些雞精及桂格養氣人蔘的補品,可以讓她們補身體。」

鈞dream:「我婆是很愛挑剔的人,送禮物給她,還會打禮盒上的服務電話去問價錢(不管是什麼都會打去問),然後告訴我買貴了,外面市場才賣多少多少…讓我聽了超不舒服。我都以我媽名義送水果禮盒給她,盒子上沒店名電話的那種,免得她又在那邊雞雞喳喳的。」

婉兒:「對於婆婆的問答真的不用太認真。想當年剛嫁入門,婆婆跟我說小嬸很會幫她買東西很會替她著想,初為新嫁娘以為婆婆在暗示,我也有樣學樣,每次回婆家想破頭買些婆婆需要的物品,結果婆婆說他兒子賺錢很辛苦,叫我不要隨便買東西,從此之後我就不買東西給她了。」

不管在人生哪個階段,送禮都是莫大的學問,同樣需要事先調查對方的喜好才能免於踩雷;若嫌麻煩,可參考網媽Josephine送「現金紅包」的做法,不用費心挑選也不太會被唸,絕對是安全牌。

說起來,媳婦與婆家的關係可以複雜也可以簡單,一味的奉承迎合,或是極端的堅持自我,時間一久都容易產生摩擦,長治久安的關鍵就是在找雙方都能接受的平衡點;具體該怎麼做,相信各位聰明的媳婦一定會用智慧和經驗找到答案,讓過年回婆家不再是惡夢,發自內心享受這段假期。


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整天宅家與另一半相看兩相厭?疫情升溫感情不降溫的5個技巧

2021年06月20日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:瑪那熊 諮商心理師

伴隨疫情升溫,政府大力疾呼「非必要別出門」,有些公司甚至啟動了分流上班或WFH(居家工作),這讓我們多了大量在家的時間。過去,我們可以在放假時與伴侶來個甜蜜約會,甚至玩個兩三天的國旅,再不濟也能於下班後找間餐廳、用美食療癒疲憊、滋潤感情。但全民防疫的現在,這些「日常約會」全部得先暫停。

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圖 / Pixabay

我在許多文章以及自己的書中一再強調,「生活經驗」的多元豐富,在脫單這件事情上有關鍵地位。但其實不只脫單,交往後更是如此!生活形態過於單調,甚至耍廢怠惰,很有可能讓你對伴侶的吸引力逐漸下降。若淪落成兩人只顧著滑手機、各自追劇及玩手遊,缺乏交集更會不知不覺破壞關係。該如何避免呢?

若雙方屬於「同居」或「結婚同住屋簷下」的狀況,我們要思考在家裡如何創造「共同經驗」,也就是發出組隊邀請,讓兩人一起做些事情。以下分享幾個建議:

秘訣一、電影&追劇

去電影院想必是許多情侶約會首選前三名,現在無法前往怎麼辦?還好,拜線上串流的發展,在家也能看電影或影集。從敲定時間、挑選影片開始,就是在增加兩人的互動了。若想看的類型迥異,今天我來挑、明天換你選,也是個好方法。重點不是「看什麼」,而是「一起看」。

記得看完後簡單聊聊心得(不用長篇大論,你們不是要寫論文)、印象深刻的片段、角色或畫面,並且從劇情裡找尋可延伸的話題。例如將經典電影「魔戒」重新看過一遍,可連結的話題就有:紐西蘭、出國旅遊、露營與爬山經驗、某次在雪地差點冷死的趣事、當年跟同學去電影院看午夜場的往事、曾去台北的魔戒主題餐廳、其他喜歡的奇幻文學等。這些都是雙方可輪流分享、增加對彼此認識的話題。切忌不要「看過就算了」,這樣就可惜了你們所花的時間。

秘訣二、整理居家環境

平常忙著工作,我們很容易忽略周遭的環境。趁在家時間變多,不妨著手整理,也訓練自己斷捨離的能力,將不需用到的東西回收或丟棄,騰出更多空間。與伴侶一起規劃、添購新的家具家電、動手布置居家環境、改變已經看膩的擺設等,都能讓彼此對未來生活更有所期待。透過環境的新鮮感,為感情也注入一些新的活力吧!另外,整理手機裡過去約會的照片,也是一個方法。畢竟現在無法出門約會,那就重溫過往的美好回憶!

秘訣三、料理烹飪

我當然知道防疫在家,叫外送是最方便又安全的方式。但偶爾與伴侶一起動手料理,也是個生活樂趣。若你們都是新手,不用給自己太高的目標要做出滿桌好菜,先從為對方做個三明治開始(夠簡單吧)。食譜?Google與youtube有太多教學,從博客來訂本書同樣方便。雖說疫情升溫,但目前出門買個食材也不是什麼難事,生鮮超市大部分的東西都還很夠,不用搶也不用擔心買不到。記得別只買泡麵,購入不同的食材嘗試料理吧!

那如果伴侶本身就是大廚呢?切忌都丟給對方,自己在旁邊輕鬆滑手機,幫忙採買、備料、試吃,再補個擁抱說聲辛苦了,刷一下參與感很重要啊!

「等等,瑪那熊,但我跟伴侶沒住一塊兒,現在形同遠距戀愛怎麼辦?」

別擔心,遠距有遠距的做法。以上三者仍然可以邀請對方「在不同的地方一起嘗試」,例如你們在家看電影(同一部或各自選皆可),拿來當作聊天素材。又或者分享自己整理環境的成果,錄影片、視訊直播,相互評比一番也是種樂趣。(當然,想來個開箱影片讓對方看看你入手的新家具、玩具也行)

除了增加話題,持續提升個人魅力也是重點。所以你還可以:

技巧一、簡單的運動

少了健身房當然有諸多不便,但現在有很多在家可做的簡易重訓工具,google就可找到一大堆。至於有氧運動,我除了買台小型飛輪在家踩之外,循環上下爬樓梯也是常做的簡單運動。

這些效果當然比不上你跑健身房,也不如去外面跑步、游泳,但疫情期間總要有些割捨,有做總比完全沒做好,更別說當你購買新的器材,或自行開發新的運動方式,也能成為聊天話題。

技巧二、自主學習

現在有太多學習管道,不論是線上課程平台、Youtube或是買書來看,根本不怕你沒辦法學。既然在家時間變多,那就趁此機會更提昇自己的內涵吧!找一兩個你有興趣的主題,透過喜歡的管道接觸、進修,同樣地記得寫下心得、跟對方分享過程中的樂趣、你新的體悟與學習,千萬別船過水無痕啊!

在家時間變多,可別抱持「我就懶」的心態。務必持續製造生活經驗、增加雙方交集、維持互動,才能讓你防疫與愛情兩者兼得!

至於單身者怎麼辦呢?嗯,這邊有單身版本:

趕快學起來吧!

瑪那熊的愛情觀察:https://www.facebook.com/hellomanabear/
瑪那熊諮商心理師IG:@manabear0313


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