比較疼你,比較愛她

生養了兩個孩子,她們究竟是在競爭父母的關懷,還是在一起分享家庭的愛?給孩子們不分軒輊的父母之愛,就是讓孩子對自己有信心的開始。

比較疼你,比較愛她_img_1
圖片來源/Pixabay

我的母親共生了五個孩子,在那個年代並不算太多。從小媽媽就特別寵愛大弟,並且是毫無掩飾、光明正大地疼愛著。清貧童年時,辦桌喜慶可是吃大餐、滿足口腹之欲的最好機會,這種場合媽媽永遠只帶大弟去。要是包的禮金夠帶兩個孩子去,不論我怎麼苦苦哀求、流淚流涕的,第二人選也永遠絕對不會是我,是小弟。家裡餐桌上的雞腿和雞胇永遠是大弟的。關於母親偏心這件事,是我童年天空的一朵烏雲掠過,怎麼揮也揮不走。

又瘦又黑又小的我,哭著問媽媽:「你怎麼可以這麼偏心呢?我每天要洗碗、洗衣服,最好吃的、最好玩的,卻永遠是弟弟先!」從小就沒娘、在金瓜寮養雞養豬長大、不識字的媽媽,不疾不徐、理直氣壯地回答我:「你弟弟是長子長孫,他以後是要捧斗的,祖先牌位是他要拜的,難道會是你嗎?你總是要嫁出去的呀!」

而偏心這件事,莫非有基因?

如今我生養了兩個女兒,丈夫經常提醒我:「你很明顯太偏心Nana了!難道你就不在意Milla的感受嗎?」我聽了Vins的這番提醒,總是為之語塞,心中沉吟許久。

當下總是會用力搖頭、堅決否認說:「手心手背都是肉,我哪有偏心啊,你亂講!」

這麼多年來,我始終沒有感到家父對我們五個兄弟姊妹,有哪一個特別地偏愛。爸爸他對我們五個孩子的愛,至少看起來,是公平的、是一樣的。

仔細去觀察我公公,他老人家對於他所生的兩男兩女,似乎個個一樣春風。他對孩子的愛,就我的感覺也是公平無私的。倒是我婆婆,卻很明顯地特別疼愛老四、么子,亦即我的丈夫Vins。

我也曾經鉅細靡遺地、想要理出一點蛛絲馬跡,企圖窺伺出Vins是否偏心的證據。但這些年下來,我所看到的,他對Milla和Nana的愛,竟然是一樣地滿,滿到溢出來了,連溢出來的量,也一樣多。是不是做爸爸的,對於兒女的情感,都比較內斂、會隱藏?

有一天我忍不住問他:「養了兩個女兒,氣質、個性差這麼多,難道你就沒有特別的偏愛嗎?五根手指頭總是不一樣長的,偏心也是一種人性啊!」

Vins很堅決地回答我:

「就算會偏心,也永遠不應該、不容許被任何人看透。

「孩子都希望自己被珍愛,都希望擁有父母全部的眼神和懷抱,不足夠的安全感是很令人傷心的。我不會當一個偏心的父親,如果我真的偏心,也會提醒自己一定要掩蓋好、不可被發現到。

「你對Milla和Nana的包容度實在差很多,一樣的錯,Milla犯了,說誇張點,你是氣得雞飛狗跳。如果是Nana犯了,有時候你卻輕輕帶過,甚至還幫她找藉口。

「你怎麼會這麼偏心呢?

「老婆,請你對老大也一樣包容吧。」

人說旁觀者清,不管我內心多麼明瞭,我對兩個孩子的愛絕對等同,做出來的行為容或有偏頗,可其實心裡並沒有愛Milla少一點,兩個都是我懷胎十月、兩個都是吃我泌的奶,Milla那兩年獨生女的光陰,還吃更多、抱更久哪!

謝謝Vins多所觀察和提醒,我得正視這位旁觀者、孩子們的父親,他善意、嚴正的提醒,畢竟這關乎著孩子們的敏銳感受、這輩子對母親的依靠和判斷,偏心將帶來負面的能量影響。明明我對她們的愛是一樣的,卻再三令Vins感到偏頗不安,可見我需要好好調整自己的心態和方式,以免不小心寵溺了Nana、傷害了Milla。


其實,對孩子的管教方式,本來就不會是一樣的。一樣的錯,不同的孩子犯,會有不同的管教方式,因為她們的個性和感受性天生就不同。所謂因材施教,說的正是這個道理。

Milla的個性,天生乖巧、順從、按部就班,你跟她說往東走是正道,她絕對不會往西行。在她小小的心靈裡,父母的話是圭臬,都是極具意義和參考價值的。她的主見,大部分先建構在父母的教導,然後以自身的努力去實踐,中間若遇到疑惑與擦撞,她再和父母放開討論。

Nana則天生叛逆、有自信,服從能力、不服從權威,別說當她爸媽很累,就算當她老師,如果你沒亮出實力、只打算用Title來壓她,她也不買這個帳、不會尊重你。父母、老師的話也許有道理,但她更相信自己的實驗和經歷,總是固執地依她自己的想法和靈感去探索!就算知道自己可能會錯,她也在所不惜。通常Nana來找我求救的時候,已經是汗流浹背、挫折累累了。

兩個孩子的個性天差地遠,我因此慢慢地發展出一套不同的對應方式,只是沒想到,這迥異的對應方式,卻招致不僅是Vins,還包括許多親朋好友,都說我對Nana比較好、比較耐、比較愛。我小心翼翼地把Milla叫到面前問:

「寶貝,你覺得媽媽偏心嗎?你有沒有覺得媽媽比較疼你或妹妹?」

「沒有呀。我覺得你都一樣啊。」

(多天真的孩子!)

「真的?可是媽咪好像對你比較兇,大家都誤會我比較疼Nana。」

喔?Milla睜大眼睛問:那你是比較疼Nana,還是比較疼我?

我的回答,將是她這生中,對母親回憶的最大依靠,我非常嚴謹認真地說:

「你和妹妹,就像是媽媽的左手和右手,沒有人可以少任何一隻手的,少任何一隻手都是很痛苦的。就像你也選不出來你比較愛爸爸或比較愛媽媽,因為你都一樣愛。

「媽媽是凡人,人難免會有情緒。為了避免被你們誤會我偏心,所以媽媽決定對待你和妹妹的方式,就是我疼你比較多,但是,我愛妹妹比較多,疼愛這兩個字是黏在一起、不分上下的,疼老大、愛老二,你覺得這樣好嗎?

「不過一到禮拜天,唉唷,你們兩個女生放旁邊,爸爸休假,我們三個人就要一起用力最疼愛爸爸了!」

Milla笑盈盈地接受我的承諾和解釋,非常滿足地離開我的懷抱,回到她的小窩去寫功課。

媽媽的話一直是王道,Milla這孩子從不懷疑我的話,所以我如此莊重地表示我的愛意,她可是涓滴在心裡。而Nana,這孩子老是傷痕累累,老是主動撒嬌取暖,對於我給她的豐沛的愛,她一直是了然於胸的,現在聽到我比較疼Milla、也愛她比較多,她一派怡然。

如今,能夠和自己的孩子,公開明白地討論「偏心」這件事,能夠得到孩子們的理解與寬慰,啊,遙想我那不特別受疼愛的童年,時代的巨輪原來一直在滾動著。我們對於孩子的愛,也一直在歲月的嬗遞裡,以不同的樣貌,繼續這愛的課題。

孩子們在家庭裡,不是競爭資源的手足,他們的誕生都有各自獨特的意義和珍貴,每一顆珍珠有都自己的光輝,讓我們疼一個、愛一個吧,讓他們能夠滿足、安心,因而建立出人生的第一份自信心。

比較疼你,比較愛她_img_2 《看得遠的,就是好母親:建立你自己的教養格調》

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