吵架時仍記得他不是你的敵人

2010年10月19日

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資料來源:平安叢書

作者:朱衛茵&KEN;

想要把戀愛談好,一定有三個基本要素:你愛她、他愛妳,除此之外,也需要懂得處理兩個人之間的「爭執」。

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在愛情中所產生的爭執有一個特色,就是「當事人」可能覺得很嚴重,但是「旁觀者」卻覺得很好笑,怎麼連這一點芝麻蒜皮的小事都在吵?

我們常聽到,一對情侶分手時,最多的理由就是:「個性不和」。

「個性不和」其實是非常抽象的字眼,但是它具體反應在現實生活中,多半都是一些生活瑣事引發的連鎖效應。

最常見的不外乎是:

生活習慣不同:兩人生活在一起,生活習慣不同,往往是壓力來源。比如說:脫下來的襪子亂丟、上廁所後不沖水、上床前不洗澡、男生尿尿時不用坐的……,這些細節都容易讓對方心生不滿。

興趣、偏好不同:每個人的喜好不同,愛吃的東西、愛看的電視、喜歡哪個候選人……青菜籮蔔各有所好,有些爭執是無解的,不如各退一步,各做各的。

沒有尊重對方:明明對方下班後已經累了,心情又差,你仍執意要他和你一起去看電影;對方若藉故不去,你還怪對方沒情趣,這就是不尊重對方的表現。

缺乏耐性:因為是情人了,兩人在相處時,「耐性」往往就越來越差。

金錢觀不同:覺得對方太浪費、太小氣,對錢的用途與價值觀不同,是情人之間經常發生的爭執點。

說話的語氣、態度欠佳:該講話的時候悶不吭聲;情緒突然之間來了,講話又很大聲或口不擇言,都是觸怒雙方的導火線。

無法預期的突發狀況:下班後兩人相約一起吃個飯,結果找停車位找太久、餐廳客滿沒位子、公司臨時有事走不開……這些都是橫生枝節的導火線。

許多諸如此類的芝麻小事若是沒有解決,兩人無法達成「共識」,時間一久,很容易就會讓愛情陷入危機。

很多時候,「吵架」也是情人之間的一種溝通方式。只是每次吵架之後,兩人很少會去仔細思考:剛才為什麼吵架?吵架後得到什麼結果?是不是因此而更了解對方呢?

我記得KEN在節目裡曾經說過:吵架過後要學會「收架」,就是要放個「台階」、「梯子」給對方,讓對方有面子,也讓自己下得了台。

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