延續交往的敏感期

2010年09月23日

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資料來源:新手父母出版

作者:孫瑞雪

結束一對一的交往,進入三、四人一組的交往。

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圖片來源/pixabay​

交際的敏感期

班上的周凡青、胡格溶、劉美琦、陳源幾個人經常在一起,形影不離。在學校裡,經常能看到他們或徜徉於田間,或在大廳裡載歌載舞,或在長椅上促膝交談,或頭碰頭湊在桌子上畫畫。

五至六歲的孩子逐漸進入了交際的敏感期。他們交往的形式大多是三個一群、五個一夥,在小團隊中彼此認同,相互學習,形成一種愉快、默契的合作關係。

他們常常自己解決問題,基本上不需要老師出面調解,同時也很在意彼此的態度。周凡青曾因為美琦說過類似「我們不和你玩了」這樣的話而暗自傷心,彷彿這個小團隊拋棄了她,當時想盡辦法都無法化解她心中的憂鬱,直到這個小團隊和她「盡釋前嫌」,她才重新愉快起來。

胡格溶也遇到過類似的問題。

他們對我讀的一本講禮儀的書表現出極大的興趣,對其中一些內容記憶猶新,如:接受別人禮物時不要嫌東嫌西、為把某件事做得很出色的孩子鼓掌、用眼睛和別人溝通等。偶爾有一次晨讀時我忘了閱讀這本書,他們就爭相提醒我。(記錄者-閆華)

★孫老師黃金啟蒙講堂

五歲以前,孩子們交往的特徵常常是一對一,透過交換物品、食物、玩具進行,往往矛盾不斷,在流淚解決問題的同時又重新和好。這段時間的交往對人的一生很重要。在自由中,孩子們平等的交往著,學會了承受、判斷,如何說話,如何把握他人的心理,如何找到感覺。

有了這些基礎,五歲以後兒童結束了一對一的交往,進入了三、四人一組的交往中,並且在選擇朋友上有了明顯的精神傾向,也結束了以交換為目的的交友方式。他們開始相互表達愛意、排解孤獨,也開始出現從心理上對別人的控制和反控制,出現了情感上的依賴和溝通。這奠定了孩子們的人際智慧基礎。

info_img《掌握孩子的學習黃金期》



陪做功課一個小孩打倒兩個大人!5步驟慢慢走入他的心

2019年03月13日

10K
資料來源:人本教育札記

文:史英

「數學,對小孩而言,不只是痛苦的淵藪,」我繼續說:「而且,是他短短十年的生命之中,所有挫敗和恥辱的象徵;這之所以只要隔壁桌有人說起,他就要走人--而妳竟然當他的面一說再說,他沒有翻臉,已經是妳和他之間的交情的極限了。」

「除此之外,妳跟小孩還有一個巨大的差別,」我繼續說:「妳討厭某人,是理直氣壯的;而小孩討厭數學,卻一直覺得是自己的錯…

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圖片來源/pxhere

爸爸說:「我這小孩是不是智障了,怎麼成績越來越差,威逼利誘什麼方法都使盡了,但毫無起色。」姑姑聽了,一面心疼,又湧起豪情,就自告奮勇,每天陪著小姪子做功課,不信小學四年級的數學還能難倒誰。幾個禮拜之後,姑姑說:「他連 2 除 3 或 3 除 2 都弄不清,教他的時候還叉著腰,一副不在乎的樣子,這叫我怎麼跟我哥交代?」

我心想,一個小孩打倒兩個大人的事情絕不少見,現在不過又看見一件罷了;但我見賢思齊,也一面心疼,又湧起豪情,乃自告奮勇,想要救--但不是救小孩:小孩學不會數學有什麼大不了的?那麼多大學教授的數學也不怎麼樣;倒是那兩位大人,眼看著就要得憂鬱症…

先從姑姑下手,畢竟是她來找我的。我說:「妳非常討厭某某人,對吧?有他的新聞,妳就轉台,對吧?隔壁桌有人講他,妳就走人,對吧?那麼,現在設想一下,如果有人,例如妳的姑姑--就像 2 除 3 之後還可以再除 3,做了姑姑之後也可以遇見姑姑--好心跑來跟你解釋某人的愛情摩天輪政策,妳想,妳會怎樣?」

「很難想,對吧?」我繼續說:「但我想,妳絕對不會只是叉腰而已!」這樣,姑姑總算笑了,但一副很難笑的樣子,說:「好啦,我知道你的意思…」我說:「妳不知道,至少在我提出某某人之前,妳不知道小孩是怎麼討厭數學的;那種討厭,並不只是討厭所討厭的對象,同時,也牽涉到自己。就像妳討厭某人,不只是某人很討厭,其實,妳最『討厭』的不是他,而是他竟然能當選,而妳的理念和主張竟然選輸了。」

「數學,對小孩而言,不只是痛苦的淵藪,」我繼續說:「而且,是他短短十年的生命之中,所有挫敗和恥辱的象徵;這之所以只要隔壁桌有人說起,他就要走人--而妳竟然當他的面一說再說,他沒有翻臉,已經是妳和他之間的交情的極限了。」

「除此之外,妳跟小孩還有一個巨大的差別,」我繼續說:「妳討厭某人,是理直氣壯的;而小孩討厭數學,卻一直覺得是自己的錯。對比起來,小孩的處境比妳悲慘十倍,但他並沒有宣稱得到、或真的得到憂鬱症,最多只是常常被你們唸:『講都講不聽,臉都那麼臭!』所以,我說,任何人如果不能稍稍體會一下小孩那種談虎變色、避之不及,避不掉就痛不欲生的感受於萬一,就--就沒有資格陪小孩做功課!」

我不是故意把話講到這麼難聽,只是管不住自己的嘴巴;所幸,我和她之間的交情的最大限度,嗯,才只超過了一點點:她臭著一張臉,心不甘情不願地說:「不然你講我聽聽看,那要怎麼辦?」以下,便是我給她出謀定計的大要。

第一步:跟小孩分享「討厭」的經驗

妳不是常帶他去玩,陪他說話嗎?找個機會問他:「你猜姑姑有沒有很討厭某個人?」引起他的好奇之後,就好好跟他講講,妳是怎麼討厭某人的。在這個過程裡,要常常製造一些懸疑,留下小孩可以追問的空間;例如,你會不會覺得姑姑把人家想得太壞,好像做人不夠厚道?然後好好為自己辯護,讓小孩覺得妳的討厭有理,別人的不討厭或甚至喜歡,完全是笨蛋的表現。

特別重要的是,一定要講到自己內在的感受;特別是自己感覺到的挫敗、失望,以及,羞辱--所有那些笨蛋的得意洋洋,都是對自己的嘲笑。要讓小孩真的進入妳的內在,讓他感覺到妳的感覺;讓他深刻地體會妳是一個可以和他分享最隱密感情的同伴,而不只是對他很溫柔、很體貼、很包容的一個好姑姑。

第二步:分享小孩的「討厭」經驗

前一步成功之後,可以轉問小孩(也許留在下次相處),他有沒有討厭誰,或討厭什麼,並設法把對象引到數學來。如果小孩有意迴避(這很有可能),可以問他:「你會不會有和我一樣的感覺,人家一講到那個,就想走人或翻臉?」換言之,要一再運用第一步所提供的材料,回復第一步所建立的「共感」模式。

在這個過程裡,要讓小孩傾吐他對數學的感受;但小孩的表達能力有限,所以最好多用選擇或是非題,而不是開放的問句。例如,「記得上次你搞不清2除3還是3除2的時候,你會不會覺得想把『它』打死、撕破、趕走?甚至想把自己打死、撕破,或趕走?」(而不是問:「當時你有什麼感覺?」)

第三步:推出「打死」的提議

跟小孩說:如果能有人幫我把那個某人「打死」就好了(這一步一定是要留在另一個談話的機會,以便讓前兩步所做的能夠「發酵」);當然,要趕快解釋「打死」是個隱喻,不是真要奪取他的性命,而是要逆轉既有的輸贏,例如,想個方法把他罷免掉:如果有人能教我怎麼罷免他,我做牛做馬也願意。於此,小孩一定有很多問題,或提議,要跟他討論一陣子;然後,就問他:「如果有人能幫你把數學打死,你願意嗎?」

在這兒,要強調「打死」的概念:一個東西之所以討厭,是因為它會整到我們;翻臉走人,或關機轉台,都只是逃避;而逃避,就表示我們被它打死了--無論是你被數學打死,或我被某人打死,都是因為我們逃避。所以,我們應該問自己,為什麼是它或他打死我們,而不是我們打死它或他?如果不知道如何打死,或打它不死,那也就罷了;但如果有人願意幫你打死它,你卻不願意,那就奇怪了。

第四步:提出「打死」的方法

這時候,小孩一定急著想知道,到底有什麼方法可以打死數學?或者,他基於過去的經驗,完全不相信妳可以真的幫他打死。所以,不要一直去問你願不願意,而要趕快讓他知道,妳到底有什麼法寶。

法寶是:由你告訴我要做什麼,而我絕不主動去幫你。例如,作業不會寫,你又只想叫我告訴你答案,那麼,我就會告訴你答案,而不會計較你到底自己會不會寫;又例如,月考快到了,你希望我幫你考前猜題,我就會幫你猜題,而不會計較這樣能不能考出真功夫--誰管什麼真功夫啊?我只管能不能幫到你,而且,最最重要的,是用你要的方式--真心誠意的幫人,不就得這樣幫,而不能另立條件嗎?

第五步:提供「被動」的教學

前一步要進行相當一段時間,讓小孩充分感受到:第一,妳的幫助真的有用(對減輕他的壓力,不是對數學能力);第二,妳真的有誠意,而不藉機教訓(或教導)他;第三,數學沒那麼可怕,或可厭…總之,要讓他覺得有一點「成就」,不管那個成就有多浮面。

是的,一段時間之後,當那些對數學的負面情緒消退一些之後,他自然會覺得,你並沒有真的幫他打死數學,因為他並沒有真的學會。這個時候,在某個機緣之下,在壓力稍有緩解之後,我們也許可以終於等到一個問題,即使是表面上看來很不相干的一個問題,例如,「妳怎麼知道要用2除3來算?」這個時刻,是非常關鍵的時刻,千萬不能見獵心喜,大開「教」(殺?)戒;千萬要動心忍性,忍得一時,換得千秋!

標準的回應方式是:「糟糕,我也不太知道我是怎麼知道的,讓我想一下」;然後,一面想,一面把自己的想法說出來--要說得像是自言自語,而不能像是教學生。在這種情況下,即使自己說得不清楚,甚至不太符合「數學想想」的標準,也一點關係都沒有;重點是,小孩已經開始要學習了,已經願意問問題了,他已經上路了。我們的自言自語,只不過是思考的示範;剩下的事情,就交給小孩自己慢慢去解決,有或沒有姑姑的陪伴,都不是那麼重要了。

說到這裡,姑姑露出將信將疑的神色,說:這樣真的能讓他的數學起死回生?我說:我哪知道啊,我只知道,依以上五步行去,你這位姑姑一定可以死而復生。難得的是,她也不再追問,彷彿一切都已瞭然於懷,茅塞好像豁然已經頓開。我於是想,這是有慧根的人,怪不得那麼討厭某某人呢!

但她又問我:「那要怎麼跟我哥哥說呢?」我說:「這個簡單,如果他也討厭某人,那就將以上的照本宣科一遍;如果他不討厭、甚至還喜歡某人,那就啥都別說,說了他也聽不懂,就讓他去得憂鬱症好了。」



培養樂觀孩子的6個技巧

2019年07月26日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:崔嫻

想知道如何培養一個樂觀的孩子?畢竟,那些只看到杯子裡有一半水的孩子更善於應對生活中的挑戰,也更快樂。這裡有6個小建議,可以幫助你的孩子培養樂觀的人生觀。

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圖 / Pixabay

有許多理由鼓勵我們的孩子保持樂觀,包括對他們的精神和身體健康產生長期的積極影響。(你知道樂觀主義者更有可能活到100歲嗎?)但如何培養樂觀主義者呢?首先,把這6條建議付諸實踐,看看它對你的家庭帶來的積極影響。

1.停止抱怨

Melissa Baldauf在西雅圖的雨天開車送兩個兒子(一個2歲,一個4歲)去托兒所時,經常發現自己特別擔憂。“我們永遠到不了那兒,”她可能會說,或者“我們總是遲到。”然而,專注於消極的想法和挫折,是典型的悲觀主義。你越抱怨錢的問題或一天的辛苦工作,你的孩子就越有可能學會做同樣的事情。相反,你可以試著談論一些順利的事情(“我今天在工作中完成了一個大專案”,或者“我今天在郵局遇到了最美好的事情”)。晚餐時,費城的母親Jenn McCreary和她9歲的雙胞胎一起玩“玫瑰和荊棘”。每個家庭成員都透露了那天發生在他們身上最好和最壞的事情。與其抱怨荊棘,不如關注積極的一面。獎金環節是McCreary最喜歡的部分:“我們都對明天抱有同一個希望,”她說。

2.抱有很高的期望

甚至在她的兒子上幼稚園之前,Priscilla Baker就開始在他們房間的電燈開關上方張貼待辦事項清單,提醒他們整理床鋪、穿衣、刷牙和打掃房間。“在他們完成所有工作之前,不允許他們下來吃早餐”,佛吉尼亞州布萊克斯堡的這位母親說。當她最初想到減少自己的工作量時,Baker很快意識到她的孩子們也從這一慣例中受益。“他們都很興奮地下樓來說,‘媽媽,我把床整理得很好。來檢查吧。’他們感到非常自豪,”她說。

除非有機會證明自己的價值,否則孩子們不會養成樂觀、“我能行”的態度。“讓孩子完成任務會讓他們覺得自己很有能力,”兒童心理學家、《讓孩子擺脫消極思維》(Your child From Negative Thinking)一書的作者Tamar Chansky博士指出。家務需要適合孩子的年齡,因為關鍵是要讓孩子成功。2歲的孩子可以撿起她的玩具,3歲的孩子可以把髒衣服放進籃子裡,4歲的孩子可以把盤子放到水槽裡,5歲的孩子可以清空廢紙簍,6歲的孩子可以整理衣物。

3.鼓勵合理的冒險

我們都在努力保護我們的孩子不受傷害。當你不知道如何滑冰的時候,在朋友面前從單杠上摔下來或者參加冰球聯賽是很尷尬的,所以想要保護你的孩子不受這種情況的影響是很自然的。但是,因為他可能不像其他孩子那樣擅長某項活動而勸阻他,會削弱他的信心,並助長悲觀情緒滲透進來。

《想家與快樂:遠離父母的時間如何幫助孩子成長》(Homesick and Happy: How Time off Parents Can Help a Child Grow)一書的作者、家長顧問Michael Thompson博士強調說,你必須開始放手。允許你的幼稚園小朋友獨自在後院玩耍,或者在沒有你陪同的情況下參加學校的實地考察。隨著時間的推移,你會面臨更大的風險,比如在集市上攀爬岩壁,或者去露營。“你不想讓你的孩子害怕嘗試新事物,”Thompson博士說。“你想讓他回家說,‘媽媽,我成功了!’”

4.反應前等待

當Reivich博士聽說另一個二年級學生一直在說她女兒胖的時候,她的第一反應是給她的父母打電話,但是她沒有這麼做。“我想教Shayna成為自己的擁護者,”她說,所以他們設計出了Shayna下次能說什麼。當事情發生時,Shayna拿出了她事先準備好的劇本:“第一,我不胖。第二,對朋友說這種話不太好。”另一個女孩道了歉,Shayna回家後覺得自己獲得了力量。抑制你的“熊媽媽”本能需要極大的自我控制。當你的孩子試著讀出一個新單詞,或者花很長時間把一個單詞拼成一個拼圖時,你很容易就會很快地介入。“但是讓你的孩子在沒有你幫助的情況下嘗試解決問題,會增強她的成就感,也會讓她對自己未來能做什麼更加樂觀,”Reivich博士說。

5.擁抱掙扎

當我的一年級學生Blair埋頭於作業時,她常常惱怒地大喊:“我數學不好!”不幸的是,一次挫折可能就足以讓孩子們對自己的缺點產生永久性的認識:“我不聰明。”“我足球踢得很爛。”“我不會畫畫。”

心理學家Andrew Shatte博士說,為了避免這些類型的結論,試著改變你孩子的觀點。為了更積極地重新構建他的想法,你可以說,“剛開始學新運動很難”,或者“我知道你還不能分辨時間,但你會的。”讓他知道他不是唯一的一個(“你班上的很多孩子都和你一樣感到沮喪”,或者“我剛開始學減法的時候也很困難”)。通過提及另一項他努力掌握的技能來幫助他保持希望:“還記得你什麼時候不識字嗎?那需要付出多大的努力?”你也會學會這個的。”

6.保持真實

Tracy Reinert一家搬到佛羅里達州時,她6歲的兒子Matt一開始很難適應。“我沒有朋友,”他對媽媽抱怨道。為了讓他高興起來,她忍不住對他說,“你在新澤西有很多朋友,當這裡的孩子們發現你是一個多麼棒的傢伙時,他們會乞求成為你的朋友。

但是她咬著舌頭,因為她不想給他虛假的希望。是個聰明的舉動。Shatté博士說:“孩子們可以直接看穿這種對自尊的提升。”具有諷刺意味的是,讓你的孩子相信一切都會好起來,往往適得其反。Chansky博士補充說:“實際上,樂觀主義需要的是現實的思考,而不是積極的思考。”“這樣你的孩子就會為他所面臨的一切做好準備。

畢竟,如果佛羅里達的孩子們不開始和Matt一起出去玩,他可能會得出這樣的結論:他並不是一個真正了不起的人。相反,Reinert讓他坐下來進行了一次坦誠的交談。她解釋說:“搬到一個新的地方重新開始是很有挑戰性的。”“交朋友需要時間。”在那之後,Matt停止抱怨,並採取積極的措施來解決問題。他讓媽媽放學後帶他去最近的操場,讓他騎著自行車在附近轉一圈,去見住在附近的孩子。幾周後,他有了一些新朋友。“他突然意識到事情會有解決的辦法,”Reinert說,“最後他教會了我一些關於樂觀的事情。”

資料來源:https://www.parents.com

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