一對兄弟，哥哥總是成為大家注意的焦點，一舉一動、一顰一笑，總是引來大家的讚美與誇獎，因為認識哥哥的人，真的覺得哥哥棒到不行，不論是課業、才藝樣樣精通，無形間塑造出總是令人刮目相看的哥哥。
然而，這個家庭裡，還有一個人，是誰？
是弟弟，他也被教導的溫文儒雅、彬彬有禮，卻很自然地被忽視，即使也挑不出弟弟特別的缺點，但自然地，哥哥一直是大家注意的焦點，提到弟弟，大家第一個反應都是：「喔~是xx的弟弟喔！」
萬人迷的哥哥與沒沒無名的弟弟，難道是一定的鐵律嗎？
沒人願意成為別人背後的影子，但這卻是令人心疼的事實，兄弟的媽媽擔心問著「怎麼辦？」、「老師~弟弟好像很沒自信」、「弟弟好像每次聽到被拿來與哥哥比較時總是很洩氣」、「弟弟很不喜歡被拿來跟哥哥比」……媽媽的擔心與困擾不無道理，因為媽媽看到弟弟不斷勉強自己，直到跟哥哥一樣好，但卻讓弟弟更辛苦，而且弟弟完全把哥哥當成目標，而忘記自己也可以創造屬於自己的價值。
但總不能叫哥哥不要這麼棒、可是也不能叫弟弟不要變更棒…那又該怎麼做？才能突破這樣的窘境？
社會心理學家Maslow從人類行為反應歸納出有名的需求理論，認為每個人都有被關注的需求，會從關注中找到自我價值以及成就感。
由此觀點出發，面對手足之間的競爭比較，建議爸爸媽媽可以試著：
第一、找出兄弟間屬於個人的獨特優勢並具體告知這對兄弟
每個人都有自己獨一無二的地方，也期待自己被看到、被稱讚，爸爸媽媽是最認識自己孩子的，當看到孩子表現很棒，請不要害羞，勇敢地對孩子說出他們棒的地方吧！但是請記得，誇獎是要具體指出事實的，例如：「哇，你上完廁所都有關電燈，我覺得你好細心很棒。」在「你很棒」的前面多指認出他的具體行為，孩子的開心也是會多很多的唷！
第二、試著讓孩子自己跟自己比
在現實生活裡，只要現場有超過一位的小朋友，很容易就會聽到「哥哥，你看弟弟都已經寫完功課了，你還在玩，這樣不乖喔！」，用另外一個孩子的行為比較、指出不好的地方；確實這是蠻直接而且方便的方法，不過如果換個方式，試著讓他自己跟自己比，例如：「哥哥，我發現你昨天的功課很快就寫完了耶，如果你現在開始努力寫，我相信你可能會比昨天更快完成喔！」以他自己為比較的基準，孩子做的動機提昇，也會知道他不是在追趕著誰，而是讓自己變更棒。
第三、優點大競賽
爸爸媽媽可以跟小朋友玩一個小比賽，比比誰能說出別人棒的地方，每說一個棒的地方，都還要指出一件確實發生過的事情，最後獲勝的人可以得到一個布丁，或是其他人幫他拍拍手鼓勵，幫孩子發現自己厲害的地方，相信孩子會逐漸發現，原來優點是數都數不完的呢！
問題總能找到方式突破，這是笛飛兒所深信的，期待所有的孩子都能做出最棒的自己，找到自己是誰，成為自己喜歡的樣子，加油！
