責備與安慰之間

2010年08月30日

173
資料來源:時報出版

作者:蔡穎卿

如果能更靜下心觀察受到責備與安慰的孩子,了解他們的心情不一定如我們所設想,才能更清楚地幫助他們看到:人生並非做錯就不可原諒,也非做什麼都沒關係的過程。

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小廚師的工作過程裡,孩子當然會有出錯的時候。在責備與安慰這兩種態度中,我選擇學習如何跟孩子用更快速的方法,來解決已經造成的問題,把心神轉移到面對問題,而不是彼此的情緒相對。誰的錯,並不需要在當刻討論,如果能挽救後果,相信孩子的驚慌之心與恐懼或罪惡感,都會以更和善積極的方法被緩解。

我們都曾經年幼過,對於大人是否真的生氣是十分敏感的。不見得一句「沒關係」就真正被釋放,如果大人臉上的表情冰冷,只是口中說「沒關係!」,即使是三歲小孩也能感受到,這聲「沒關係」可不是真的沒關係。

如何使自覺犯錯或愧疚的人感到自在,我從溫和卻不善言辭的父親身上學過一次很好的經驗,從此用來對待孩子,覺得既簡單又誠懇。

爸媽總是分工做早餐。平常咖啡都是由爸爸泡的,他熟悉家裡每個人的口味,慢工出細活地做出充滿樂趣並讓他自己引以為傲的咖啡。那個早上,母親很忙,我覺得她有些心慌意亂。謝飯禱告之後,母親手一撥,不小心把自己那杯冰咖啡打翻了,頓時,一家人立刻起身拿抹布、分頭搶救桌面與地板。七十幾歲的媽媽一疊聲地不斷低語著抱歉,語聲中有很深的自責與難過。那時,我聽到爸爸說了一句話:「啊!不這樣就沒有機會再為妳泡一杯咖啡。我再來弄一杯更好喝的。」然後,他立刻轉身回便餐檯,動手調製媽媽的另一杯咖啡。

通常,面對大人與小孩同處於犯錯的現場,我們總不外看到幾種現象。

一是責罵聲不斷,或指導勸誡「下一次要更小心」的方法連珠炮似地傾巢而出。

再不就是表面看似平靜,但隱隱有肅殺之意;你知我知誰在生氣,沉默中,令人不安氣氛意在言外。

當然,這幾年專家鼓勵要細心呵護童心,於是大為流行的另一種情況是:「沒關係!沒關係!」原本小小的狀況,因為過度的保護,而弄得讓人緊張萬分。實際的問題並沒有處理,第一要務卻是保護他們以為已經受傷的心靈。

我的小廚師當然也有把工作「搞砸」的時候,這些狀況對帶領的伙伴們,都非常有意義。

有一次,小朋友在做蛋包飯的時候把蛋皮翻破了,當時因為等著送菜的小朋友在催促,後面點單也大排長龍,我立刻聽到孩子著急地輕跺著腳說:「怎麼辦?破了、破了,來不及了。」我花了不到一分鐘跟他解釋,蛋皮雖然破了,但飯還是可以用。說的同時,我立刻把另一只小鍋交給他,要他熱鍋準備煎一個新蛋皮,我會負責幫他準備飯。

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判若兩人
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