夫妻如何分工不分家?

雙薪夫妻常因身陷工作、家務、育兒的忙碌漩渦而暈頭轉向,「家庭分工」已然成為現代夫妻的感情大考驗,既能讓兩人親密,也能讓兩人疏離。究竟,家裡哪些工作需要分工?該怎麼分才不會把感情分淡?

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「老婆不做家事,老公訴請離婚判准!」這是六月一日出現在各大媒體的社會新聞,雖然勝達法律事務所律師蔡惠子認為,光是家事分擔,應該難以構成離婚的主要要件,事件的背後應該還有其他緣由。但在現代家庭,家事、育兒確是夫妻常見的口角之一,從事過婚姻諮商的親職專家楊俐容就說,曾有研究發現,家務分工是夫妻離婚的重要導火線。

經濟自主、女性意識的提高,挑戰著傳統男主外、女主內的家庭分工模式,影響現代夫妻的關係。但夫妻如何做好分工,不讓家務、育兒等柴米油鹽瑣事影響婚姻的和諧,專家們提出了現代夫妻持家的兩個基本態度、三種關鍵能力及五個溝通原則。

夫妻是家庭合夥人,分工講適才與適性

「不只做夫妻,還是家庭經營夥伴,」楊俐容說。就像公司經營,夫妻是家庭的合夥人,公司有一定要推動的業務,家庭功能要能運作,需要夫妻兩人的協調合作。分工是為了共同的家庭願景,兩個人相互支持是分工的最高指導原則。

一個家庭到底有哪些工作需要分工?根據社會學家艾文奈(F. Ivan Nye)的說法,至少包括八項重要的角色工作:

‧家務角色:負責清掃、洗衣、煮飯、洗碗、家計帳目等。
‧養家角色:負責賺錢養家。
‧育兒角色:負責子女的撫育,包括餵食、洗澡、穿衣服等。
‧教育子女角色:負責教導社會規範、行為、價值等。
‧親屬角色:維持親屬關係,保持聯絡並互助。
‧娛樂角色:負責安排家庭娛樂。
‧慰藉角色:了解、同情、幫助家人或聆聽傾訴的角色。
‧性角色:滿足夫妻雙方的性需求。

要怎麼分工?專家們的建議是:適才適性,夫妻各自發揮興趣與專長。下面這則故事可以反映新時代夫妻的分工概念:

某天有位丈母娘打給女兒,是女婿接的電話,順口問他在做什麼,女婿答:正在煮飯。丈母娘心想:「我女兒真好命,他們家的飯居然是女婿煮的,」就接著問,那女兒在幹嘛,女婿說:正在修馬桶。

這個故事傳達著,煮飯不一定只能太太做;同樣的,修馬桶也不一定得由先生處理。夫妻可以突破性別刻板印象,拿掉自己給自己的束縛,找出自己對家務的興趣及專長,做出自己的貢獻。

談分工前,先累積關鍵三能力

一對雙薪夫妻在孩子出生後,為了半夜餵奶彼此協議,單數的日子由先生起來餵,雙數的日子由太太起床餵。雖然事前說定了規則,但兩人仍常常在半夜吵了起來,計較著十二點零一分該是單數還是雙數的日子,甚至連大月是單數日子多還是雙數日子多都扯出來吵,愈吵愈漫無邊際。楊俐容認為,為家務爭執,通常不單純是「家務量」的問題。兩個人吵得不可開交,爭執焦點其實是在「你不愛我」、「你不體諒我」、「你不關心我」、「你不願意負起該負的責任」的「奇檬子」問題,而不是你該做三天,我該做兩天的遊戲規則。

婚姻專家們認為,清楚定義夫妻的分工規則意義不大。張老師中心婚姻諮商師傅嘉祺指出,制式化的分工,會讓雙方產生「我應該做」而不是「我想做」的心態。「應該做」與「想做」當中有很大的差異,出於主動意願的想分擔,可以讓彼此有更靠近的感覺,能讓夫妻的親密關係加分。 

能力一 理解男人、女人天生就不同

即使時代再進步,女人也外出掙家計。楊俐容觀察,在家庭分工的概念上,當今男人心理上所承受的養家活口壓力仍比女性來得重。當今的男人正在喪失既得利益,和他們的父親相較,現在男人在家務、育兒的投入已比過往多。在最近一項針對台北縣、市的爸爸大調查中,輔仁大學兒童與家庭學系主任陳若琳就表示,現代爸爸認為自己對家庭的投入比工作還多。

行動上,現代老公已慢慢展現分工思維,但心理主觀上,男性要養家活口的壓力仍比女性來得大。雖然有個別差異,但女性在職場上沒有步步高升,心情比較不容易鬱悶;男人在職涯上有無追求到一定的目標,有無能力養家活口,壓力仍比女性大。楊俐容認為,這樣傳統的家庭觀念在亞洲社會仍根深蒂固。


再者,男性從小接受媽媽的教育是「君子遠庖廚」,沒有接受過家事、育兒的訓練,在家庭分工上即使有心,處理方式也不像太太細膩。很多夫妻其實是在爭「家事的標準」,太太覺得地板很髒了,先生認為明明還很乾淨,兩人就為了到底何時該拖地而吵。理解了兩性本質上有這樣的差異,楊俐容提出現代夫妻的分工原則是,「女生不要太計較細節,男生不要神經太大條。」

能力二 媽媽要練習寵愛自己

楊俐容觀察,職業婦女在辦公室是職場女強人,下班回到家,多數女性對自己的角色期許仍是好媽媽、好太太,就此挑起了家中的大小事。為家庭過度操勞其實是自己給自己的壓力,友緣基金會執行長廖清碧提醒,媽媽們絕對有資格寵愛自己,不必硬把傳統女性角色往自己身上攬。

女性嫁到夫家容易有找不到自己位置的現象,傅嘉祺表示,若沒有強烈的自覺,女性會無意識的成為別人家生活的一部分;先生是家庭的主體,時間久了,太太內心缺乏歸屬感,夫妻關係即開始產生變化。

在家庭中,寵愛自己其實很簡單。傅嘉祺建議媽媽們,幫自己買個專屬的杯子,或布置一個屬於自己的小角落,讓家中有個物品、空間是完全屬於個人,藉此提醒媽媽:「我是獨立的個體,有自己的需求,不需要為了婚姻喪失自己。」

能力三 多問自己:「我要什麼?」

在婚姻中女性自我概念的提升或維持,是專家們不斷強調的重點。不少媽媽為家付出一切,友緣基金會執行長廖清碧認為,多數的媽媽們其實是進入了集體無意識的狀況,嘴上「以愛為名」、「我都是為了你」,但潛意識裡卻做得心不甘情不願,忍久了突然有一天為了一件微不足道的小事爆發,令全家不知所措。

廖清碧建議媽媽們,在投入家庭事務時,要時常問自己:「我為什麼這麼做?」例如煮飯,能不能有足夠的理由說服自己為什麼不外食。「不論夫妻相處或家族互動,要先滿足自己的需要,而這前提是要對自己有清楚的認識。」面對婚姻中出現的大、小事,楊俐容說,「女性可以問問自己的原則和底限在哪裡,也要懂得放下從原生家庭經驗帶給自己的束縛。」

「要做就不要怨」,楊俐容強調,愛絕對不是犧牲,犧牲是「我勉強壓抑自己」。如果是想清楚後自主的選擇,就不是犧牲,有了怨念,再深切的愛情都會被消磨殆盡。


五個溝通原則,夫妻分工不分家

原則一 「我訊息」的呈現

夫妻溝通常發生「違心之言」,內心有話卻不知該如何表達,憋在心裡難過,說了又怕吵架。衝突會發生多半是溝通語言充滿了「你訊息」,「你訊息」講多了,夫妻的感情也吵淡了。楊俐容建議,最好的溝通是「我訊息」的呈現。針對問題說出「我」的感覺、我的想法、我的個性,讓對方認識「我」是怎樣的一個人,知道日後該如何與「我」相處。

例如回到家看到桌上未收的碗盤:不能說:「你怎麼那麼不愛乾淨」、「你總是不收好桌面」。改口說:「我的個性愛乾淨」、「我看到桌上很亂,情緒容易煩躁」。

原則二 溫柔而堅定的說出渴望

「心有靈犀」不太會發生在現實婚姻生活中,太太不要期盼著什麼都不說,先生就能猜透妳的心思。

依照《贏在你我之間》作者林天德的定義,渴望是無法自我滿足的需要,想要滿足渴望,一定得借助他人的力量。例如夫妻相處,想獲得另一半言語或肢體上的關懷,必須主動、清清楚楚、直截了當的以「我訊息」說出自己的渴望。

原則三 溝通解決問題,不是鬧情緒

婚姻專家們觀察,夫妻衝突時,女性較容易出現情緒化反應。建議媽媽們就事論事,而不是站在情緒上,指責對方的不是。例如先生忘記接小孩,站在問題解決導向的態度是,想辦法讓先生記得接小孩;可以透過自動設定簡訊發送、電子郵件提醒、請孩子在學校打電話給爸爸……等各種可行的方式提醒先生,而不是情緒化的抱怨:「你一點都不愛小孩。」

原則四 即使是小事,也要常讚美

有句話說:「請人家幫忙開車,就不要教人家怎麼開車。」先生主動洗碗,就算不小心把碗砸破了,太太都要以欣賞的眼光看待站在廚房裡的先生。

沒有人喜歡做吃力不討好的事,那份體貼太太的心絕對比打破的碗還要貴重。

原則五 用尊重及愛替代公平

在婚姻關係裡談分工,怎麼分都不會公平。傅嘉祺認為,以愛及尊重進行分工,才能讓親密關係歷久彌新。雙方是為了維持親密關係而歡喜做、甘願受,付出是為了讓家庭的運作更有效率。

>>延伸閱讀
金智娟的婚姻與家庭
夫妻愛,在溝通

夫妻如何分工不分家?_img_2

 

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