約莫在我小二的時候吧。有一天,媽媽給了我一百元,交待我去雜貨店買瓶醬油。我買了醬油,拿回找回的零錢,正準備回家。結果在路上看到有位老伯擺了個棉花糖的攤子。
我一時嘴饞,就把剩下來的錢都買了棉花糖。
吃得時候很開心,但就快吃完了的時候,忽然想起,啊,我要拿零錢給媽媽,我心裡好急,又害怕,這下子怎麼辦?我要怎麼跟媽媽說呢?
嚴厲管教讓孩子感到害怕
那時候只想到一定要編出個理由來解釋錢怎麼不見了?於是我決定這麼跟媽媽說:「我剛把零錢拿在手上,不小心經過一個窟窿,為了保護醬油,結果零錢就掉進了水溝裡了。」
我一心以為這樣一定可以天衣無縫地暪過大人。沒想到,我吃完了棉花糖,沒把嘴擦乾淨,還留著那麼一丁點的糖霜。我知道媽媽一定看見了,可是她沒拆穿我,只要我再回頭去把錢找回來。
不過從她的語氣我大概猜得出來,媽媽很生氣,因為她告訴我:「找不到錢就不要回來。」
我那時候真的很害怕,一方面,我知道說謊這件事是不對的;另方面,我真的這麼認為,如果不找回零錢,就沒辦法回家了。
我記得當下,我就坐在雜貨店旁的騎樓底下,好無助,可是我不太敢大聲哭,只敢輕聲啜泣。
在那一刻,我的心頭湧現了好多想法:「我真的是壞孩子,因為好孩子是不會欺騙大人的」、「怎麼辦,我回不去了,晚上我能去那裡?」「媽媽不愛我了嗎?為什麼不准我回家?」……
我內心其實寧可被媽媽打,不要被媽媽趕出門。可是媽媽的語氣就是這麼嚴厲。
父母情緒話語常帶殺傷力
約莫過了快一個小時了,我見到媽媽匆匆忙忙地從不遠處走來,臉上很焦急地四處張望,我見了之後,趕緊跑過去,一把就把媽媽緊緊地抱住。
我又哭了。可是這回的哭,內心是高興的,因為我知道媽媽沒有不要我。
回到家,難免還是會被媽媽數落了一頓,可是我這回沒有害怕,因為,我確確實實地知道,媽媽關心我,因為她露出不捨地表情說,她當時講的是氣話。
如今,我長大了,知道「氣話,其實就是一種情緒化反應。」
孩子的心思比大人單純地多了。大人怎麼告訴孩子,孩子多半都會照單全收。所以,大人如果在孩子很小的時候,就一直嫌孩子多不好多不好,孩子就會慢慢地在其心目中建立起對自己的負面評價,而導致自我價值愈來愈低落,更自卑。
大人難免對孩子的犯錯,有種「恨鐵不成鋼」的心情,可是往往就很容易在教導糾正之間,不自覺地把自己的情緒帶給孩子。
管理情緒,讓管教出於愛
在我的心理治療工作經驗,我一直很喜歡「冰山」的隱喻。
一般我們看見的冰山,其實只是一小部份而已,更大的冰山其實都在看不見的海平面以下。
父母親對孩子犯錯行為的指責,就是看得見的冰山。然而我始終相信,那看不見的冰山,是有更多的關心與愛的。
遺憾地,情緒往往使得我們對孩子的關心,不自覺地變成了負面的自動化反應,以致於,孩子看不見大人指責底下那份心疼、心焦,及其中所蘊含的愛。
可怕的是,大人的自動化反應,卻很容易引發孩子的錯覺,並因此而認為「我犯了錯,所以是不值得被爸爸媽媽愛的。」
如此說來,大人焉能不好好留意、覺察自己的情緒反應呢?
管教之後,愛孩子的心不變
其實,如何在面對孩子的犯錯時,可以避免過度的情緒反應,絕對是做得到的。那就是以「我」句型為開頭。以本期的佑佑媽媽為例,她可以對孩子說:「當我聽到你忘了帶鑰匙時,媽媽很生氣,是因為我擔心買回來的魚肉,會因為來不及煮,變得不新鮮了。」
如此,既表達了自己的情緒,也讓孩子知道媽媽的生氣原因,避免本篇故事的媽媽對佑佑說出「你這個壞孩子,媽媽交代你一點小事都做不好,…」「你給我去找鎖匠來開門,找不到就不要回家。」之類的話語。
這樣,也就比較可以讓孩子釋懷,而不會覺得自己不被媽媽愛了。
《小羊媽媽》使徒出版社 2010年/6月號
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