做孩子的啦啦隊長

2010年08月05日

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資料來源:親子天下

作者:李翠卿

對傅娟來說,每一個媽媽,都有機會成為兒女生命中第一個,也是最重要的「伯樂」。當父母最重要的責任之一,就是協助孩子找到他們的興趣、天賦所在,然後讓它充分發揮出來。

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對傅娟來說,每一個媽媽,都有機會成為兒女生命中第一個,也是最重要的「伯樂」。

大女兒妮妮四歲時,第一次畫水彩畫,小手顫巍巍的握著畫筆,鮮麗且生動的勾勒出「媽媽在跳繩」的模樣,傅娟知道,這個孩子必然有著剔透的藝術心靈;小六時,僅學五個月溜冰,就獲得北市花式溜冰錦標賽國小高年級女生組第一名,傅娟看到了女兒在美術以外的另一項長才--體育。

而二女兒娜娜兩歲多時,就對《魔笛》裡的夜后詠歎調很有反應。她最愛音樂欣賞課,五歲開始學琴,才三個月就趕上姊姊之前的所有進度,她是個天生的音樂精靈。

傅娟順著女兒的天賦走,讓妮妮小學時念美術班,上國中以後進體育班;並栽培娜娜學鋼琴、大提琴,進音樂班。

傅娟從不認為,非得要擠破頭拚基測,孩子才能「贏在起跑點」。每個孩子都有各自獨特的靈魂,做母親的,就是找出這個與眾不同的地方,讓它有機會發光。

「我不懂美術、體育或音樂,但我很會做一件事:幫女兒們拍拍手。」

去年,僅十三歲的妮妮,憑著自修跟美術班的底子,一路過關斬將,打進植村秀創藝彩妝大賞決賽。今年八月份,她還要出國參加花式溜冰國際賽。而十歲的娜娜,也將舉辦她人生第一場演奏會。和其他孩子相比,他們的青春歲月,顯然燦爛得多。

「我從不為女兒的前途憂心,我知道他們的路很寬。」傅娟微笑,帶著篤定的信心。

我有個朋友的女兒數學很差,但國文很好,她立定志向將來要做記者、主播。可是我朋友仍憂心忡忡,說她想花二萬元讓女兒補數學。我勸她,既然有二萬元預算,與其花在數學補習班上,還不如拿去讓孩子去上主播營或記者營,學她自己有興趣的東西。

一般家長的想法是:哪科弱就補哪科,但我的想法卻恰恰相反,真正該補的不是孩子的弱科,而是孩子的強科才對。

當父母最重要的責任之一,就是協助孩子找到他們的興趣、天賦所在,然後讓它充分發揮出來。勉強孩子去補弱項,最多只是讓這個弱項從「差」變成「中」;但補孩子的強項,就有機會讓孩子的潛力發光發熱,哪個比較划算呢?

我們家妮妮的學科表現並不是很出眾,但她從小就擁有過人的藝術細胞與運動神經。她很會畫畫,熱愛體育,學校大隊接力時,她永遠是那一個頭綁紅頭巾、負責做衝刺的最後一棒。所以她小三時,我讓她去考美術班;上國中後,我讓她去念體育班,學溜冰、學韻律體操,我希望她可以快快樂樂的做自己擅長的事。

認真看待孩子的天賦

養孩子,其實也是在跟自己的童年對話。我的教養方式,其實是拷貝我的父母,他們是我追尋夢想的最大靠山。

我從小就很愛表演。小時候,我最愛把媽媽的大床當舞台,身上披著床單,拿梳子當麥克風,模仿老牌歌星蔡咪咪唱歌。每年教會舉辦聖誕晚會,參加演出的小朋友都可以領到一包餅乾,同時參加合唱與獨唱的我,總可以領到兩包。只要學校舉辦歌唱比賽,我一定名列前茅。

我很幸運,我爸媽一直非常認真的看待我的天分與夢想。國中時,我告訴媽媽我想唱歌,她就幫我請歌唱老師;我說想演戲,她就去找教演戲的老師來指導我。上五專後,我說我想學電子琴,我爸花了當時價值二坪房屋的代價,幫我買了電子琴讓我學琴。

我的數學很差,可是我爸媽從來沒有壓迫我去搶救數學,而是讓我學我自己喜歡、擅長的東西。他們的態度,在那個年代是十分罕見的。就算現在這個年代,如果有國中生跟家長要求要學唱歌,我想絕大多數爸媽的反應是:「不要想太多,你好好念書就好!」

我所喜歡的表演、唱歌、演戲,後來成為我賴以維生的行業,用興趣來賺錢,這是多麼幸福的事情!人生最重要的事情,絕對不是考高分、進名校;而是每一天都可以開心的活著,做自己有熱情的事。

我希望我的孩子們也能擁有這份幸福。妮妮跟我一樣,數學不好,但那又怎樣?充其量只是將來無法成為數學教授罷了,那本來就不是她想要的,我又何必苦苦相逼?


有溫度的成績單

台灣教育有個很大的問題:忽略個別特質,只強考試成績。你只要不擅長記憶、背誦,就很難在這個體制中獲得肯定。台灣學校給孩子們的成績單,通常是毫無熱情的。除了分數以外,就是冷冷淡淡一語帶過:「某某科目需加強」,甚至只有「服裝儀容尚整齊」這種敷衍、無感的評語。

妮妮小學畢業時,我讓她去夏威夷遊學了四個星期。後來學校寄來的成績單,洋洋灑灑一大篇,細細評估妮妮的特點,說妮妮的強項在人際關係。她善於跟人相處、懂得分享,此外,她是個很有藝術天分的孩子,對運動也很在行她只不過在那裡待了四個星期,學校老師卻可以看到這麼多的她!這種成績單,才是有溫度的成績單。

可惜,台灣很少有學校或老師願意這樣細緻的觀察每個孩子的特質。我們的教育體制總是希望孩子能在同一個時期,達到某一套標準;然而,孩子就像花朵一樣,不同的花朵有不一樣的花期,為什麼要強迫他們非得在同一個時間開花呢?

我順著孩子的天賦走,讓老大妮妮去學體育、老二娜娜去學音樂。為了練出純熟的技巧,他們都花了很多時間苦練,可能得磨上一千次、一萬次,才能再靠近完美一點點。過程中,他們也遭遇很多挫折,但因為那是他們自己的選擇,所以即使有困難,也願意盡力去克服。

當孩子的心態調整成「我自己希望做好這件事」,而不是「我爸媽希望我做這件事」時,他們的態度就會很不一樣。

不管是體育或音樂,其實我都一竅不通。不過,我反而很慶幸我不懂,所以我無法對孩子下指導棋,也就不會抹煞了他們的學習興趣。

我很清楚我自己的角色,我不是教練,而是啦啦隊隊長。

我最重要的任務,就是陪在他們身邊,支持他們,幫他們拍拍手,這樣就夠了。

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盧蘇偉:陪孩子走對的路!!
陳之華:不是才藝,而是興趣

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養老鼠咬布袋,兒子長大變成別人家的,如何預防?

2021年08月21日

11K
資料來源:草根影響力新視野

作者:吳娟瑜

少子化世代,家庭結構重新洗牌;多子多孫的傳統家庭,女兒嫁出去等於潑出去的水,對原生家庭父母沒有照顧陪伴的責任,有的父母還規定女兒婚後,生活再困苦,甚至離婚都不准找「後頭厝」(娘家),免得親戚、鄰里看笑話。

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21世紀了,生女兒彷彿中樂透,重男輕女的觀念減少,甚至邀女婿一起住;相對地,有兒子的夫家自認損失,兒子一去不復返。加上沒考量社會變遷如此快速,來不及讓兒子從小養成對父母耐心陪伴的習慣。

男孩從小的養成過程通常是「男兒有淚不輕彈」、「男兒志在四方」、「兒子遠闖天涯、衣錦還鄉」,所以較少認知到回饋家庭、照料父母的重要性。

養老鼠咬布袋

 一位長輩過去見面時常沾沾自喜,兩個兒子是小小留學生,老婆在LA伴讀,他成了空中飛人,後來,兒子們大學畢業直接落地生根,老婆返台陪伴老公。

多年後,老婆生病住院,退休後的老公疲於奔命地照顧,見到面時,長輩感嘆地說:「養老鼠咬布袋,生了兒子等於沒有生。」

「咦?為何不去同住呢?」我好奇地問。

「唉!房子是我們買的,結果媳婦把她爸媽接去住,我們去的時候,反倒像是客人,而且兒子忙著上班,媳婦在家顧小孩,我們去是給她添麻煩。」

就算在台灣本地,一樣有「兒子為別人養」的感嘆,有位學員提到──母親節聚餐,媳婦的媽媽喪夫,兒媳邀來相聚,小朋友在場,熱熱鬧鬧好不歡喜,等到餐會結束,親家母想去逛百貨公司。於是,媳婦歡喜作陪,孫子們吵著一起去,他們一家人轉身就離開,留下她老公去付賬,她……

「你們也可以一起去啊!」我衝口而出。

「唉,兒子不懂開口邀請,我們也不好意思跟……,就……」

這個畫面可真殘忍,「兒子長大變成別人家的」,有這種感慨的人越來越多,這下該怎麼思考才好呢?

不錯的選擇

我有兩個成年兒子,若故作瀟灑地說:「放下」也是可以;但,心有不甘之際,我想到「把兒子當女兒教」這個妙招。

在不著痕跡的機會裡,讓兒子們習慣回頭關照爸媽,例如,如果他們說工作忙,這個節慶不能趕到,我不再說「沒關係」,當下回答:「好吧!那就改下週!」

「把兒子當女兒教」的意思是讓兒子感受到老爸老媽的需要,並提供新的建議,搭一座橋樑,讓他們不會後知後覺,呼嚨而過。

當兒子樂意陪伴,長久之後就習慣「工作再忙,心中還是有老爸老媽」,而我們為人父母的真心感謝也讓兒子學會自然回饋的重要性。

這個世代兒女生得少,生男生女都好,但是兒子的教養模式需要補足,不是故意去黏膩兒子,不是去控制兒子,歐美方式把兒子「放飛」不是我的Style;有點黏又不太黏,對華人家庭的我是個不錯的選擇。

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我是神槍手,提高下達指令的高勝率

2021年07月28日

12K
資料來源:王意中 臨床心理師

作者:王意中 臨床心理師

你是否曾經想過,在每日對孩子的要求、下達指令,這件事情上,自己的勝負率到底有多少?

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Photo:Victoria Borodinova, CC Licensed.

「什麼?親子關係還談勝負律?」你心中可能浮現出這樣不解的疑問。

沒錯,既然我們選擇、決定在這個當下的時間點,對孩子做出要求,我們就得要有把握勝出。

畢竟,指令下達的按鈕、啟動,盡在自己的手中,口中。這關係到父母與老師的指令,是否有效達到應有的作用-你所期待孩子的反應。

如果你沒有把握,這時請少安勿躁。不做不錯,少做少錯,看似消極卻是維護自己指定有效性的最安全考量。

白話講,以預防孩子不把我們的話當作一回事,而出現無所謂,不在乎,不在意,耳邊風,懶得理,你說你的,我做我的,依然故我⋯⋯

到這裡,你有沒有發現大人自尊心的底層開始在下陷,孩子開始在抽取地下水,父母與老師的指令高塔正在動搖、傾斜。

好吧?不得不承認,我們的地位正在逐漸下降中,反過來說,孩子的支配、掌控能力與在家的地位,在教室裡的影響力,卻也呈等比級數上升中。

落得如此下場,孩子不埋單,對立反抗,對自己情何以堪?

我常以這為例,也作為自我提醒,無論是二刷,三刷,四刷,反正就是得刻意提醒,成為自動化的反應(父母效能,教師班級經營真的得勤練啊)。

當你手上有一把槍,裡面裝了十顆子彈(指令),與其我們對著孩子亂槍打鳥(別忘了,有時他所展現出來的,可是不聽話的老鷹啊!),碰、碰、碰……,十發子彈中了兩槍,命中率百分之二十。當然你也浪費了八顆子彈(無效指令高達百分之八十)。

另一種情況是,你慎選要求的時機,為維護你的指令高效率,在對的時間,以對的口吻,語氣,語調,字眼,說話方式,走位,眼神,兩人距離等,發射出你手中的兩發子彈,口中的兩道命令,這時你發現命中率高達百分之百,勝率漂亮的令人瞠目結舌,孩子也只好配合的無話可說。

提醒自己,當你忙的時候,就不要下指令。孩子知道你在那當下,沒時間,很容易妥協的。現在,就試著翻翻農民曆,選個良辰吉日,細膩的,有把握的,來對孩子下達指令,進行要求,好好演練一番吧!
 

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師


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