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妳教我的事

2010年07月01日

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資料來源:九歌出版社

作者:林書煒

媽咪真的是在有了妳之後的一段時間,才慢慢體悟到,原來我理所當然以為的有節奏、規律、安定的日常生活,是因為家中有一個「安定的靈魂」,而這靈魂就是母親!

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圖片來源/Pixabay

寶貝啊:

自從有了妳之後,老覺得自己感性過度!常常因著妳的一句話、一個動作而眼睛潮濕;常常在午夜夢迴時,起身看到妳熟睡、安穩的小臉時,在心中揚起無限的感謝!

就像書寫文字、與讀者分享自己在教養路上點滴的同時;如同打開珍藏許久,壓在一些有用的、沒用的大批雜物下的home video般,一次次重新回顧妳成長的每一階段,也等同我在「母親」這個角色裡的種種反省。我滿心感謝擁有一家人在一起的滿足;也不怕膩的聽妳每天告訴我,有多開心來到這世界,好開心可以跟我們「在一起」。

整理之前的照片、日記,看見妳的成長。

看到妳出生前,我做的肚模,這是此生擁有過的最大罩杯胸部與肚子?二○○五年五月二十七日我痛了將近廿四小時才把妳生下來;起頭的一兩個月妳有些日夜顛倒,不太愛睡覺、只愛喝我的ㄋㄟㄋㄟ,剛滿月沒多久妳就能抬頭四十五度;三個月後開始能一覺到天亮,喜歡笑,對別人也超有回應;四個月會翻身,兩條腿雖然沒有米其林,但也接近豬腳型,極其有力,可以站立三十秒也未腿軟,並且能發出ba ma的聲音,這是語言前期,無意義;六個月會坐了,叫妳的名字會回頭,但用別人的名字騙妳,妳沒上當;七個月能自己拿餅乾吃,可能從正面翻到反面、反面翻到正面好像開始感覺輕而易舉;八個月時,坐的時間可以更長,就算要拿身邊的東西身體也能保持平衡、用手撐地,會由坐姿扶物變成站姿,開始有爬行的動作,但一開始怎麼好像老是往後退?九個月能暢通無阻的爬行,會自己拍拍手、練習用拇指食指拿小東西,想要的東西會指給我們看,開始練習與我們溝通;十個月能站立一分鐘以上,喜歡亂丟東西,戀上妳丟我撿的遊戲;十一個月可以指認媽咪的鼻子、嘴巴及自己的肚子、喜歡自己哼哼唱唱、也愛跟我們擠眉弄眼;一歲後,聽到我們叫妳名會舉手說:「ㄧㄡˋ」;突然從爬、到站立起來走,然後就頭也不回的一直走,拒絕再爬……,天啊~四年半的時間過去……,真是美好的回憶。


是啊!媽咪真的是在有了妳之後的一段時間,才慢慢體悟到,原來我理所當然以為的有節奏、規律、安定的日常生活,是因為家中有一個「安定的靈魂」,而這靈魂就是母親!看看奶奶、外婆都是充滿生命力、韌性的人,因為她們樂觀帶點天真的性格,一路引領著家庭往前走,儘管經歷家中的經濟困頓、每日的生活壓力,她們還是挺在那兒。

於是,我想告訴更多的媽咪,在教養路上我們一定要看重自己,相信自己能帶給這個家巨大的影響與改變!如果妳現在是一位家庭主婦,正在為了每日一成不變的生活而感到垂頭喪氣;或者妳是一位職業婦女,每日已經在辦公室的政治文化夾縫中求生存,回家還得處理一堆孩子、先生的情緒及雜務,而妳正為此感到厭煩不已;請告訴我們自己,只要改變一下「心態」,我們可以在現實生活中找到屬於自己的平衡點,而這是身為母親都擁有的能力!

當我們庸庸碌碌為家庭奔波辛勞時,千萬別忘了多愛自己!往往很多女人在成家有了孩子後,整日為了柴、米、油、鹽忙碌,所有的情緒都因著先生、孩子起波動,我們早就已經忘了「多愛自己一點」!也因為如此,家中出現許多怨懟、不滿、爭執與誤會。所有的媽咪們!請找個空檔讓自己看齣好電影、泡個澡、喝杯茶吧!給自己半個小時的時間只閱讀自己想讀的書、享受自己每天有五分鐘的片刻,可以一腦空白、坐著發呆的機會。

我好想再告訴所有的媽咪,在孩子成長過程,當我們期待孩子成龍成鳳時,別在輕易中忽略,其實孩子的榜樣就是我們,我們也該要不斷的進步、加油,並且試著從孩子的人格中找到最適合每個孩子的教養方式;媽咪也是在有了泠泠寶貝後,陪伴妳優游書海時,重新找到許多閱讀的樂趣(科學、自然、人文都好精彩!);帶妳到戶外踏青遊玩時,重新找回自己遺落多時的童趣。我真的滿心感謝有妳,寶貝,讓我跟爸比每天都謙卑、認真的勇敢大步走!

書煒媽咪

info_img詩萍爸比的貼心話info_img

我跟媽咪都一樣,在泠泠身上我們學到更多生命的童趣和喜樂,誰說有孩子是負擔!

info_img 《孩子,我想說的是……》



愛畫畫實現創作夢,這所小學教分鏡圖、細部構圖,學生獲創作大獎

2021年11月24日

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資料來源:國立教育廣播電臺

記者:常維鈞(常罡)

臺中市華盛頓小學六年級丁立涵同學繼去年以版畫結合水彩作品「夜市好好玩」,獲得了「臺中市繪本創作比賽」第一名的肯定後,今年再度以複合媒材創作「去鹿港散步」蟬聯第一名的殊榮。

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一個從小就愛畫畫,常常把家裡牆壁、沙發、書桌當作畫布,或是跟著家人到處爬山涉水,將自己感受到的大自然氣息、走踏過的老街巷弄中形形色色的人文風情,記錄在隨手的塗鴉小本上。這位從幼兒園就立定志向就讀華盛頓小學美學創藝班的丁立涵同學,經過了六年的學習淬鍊,隨著美術能力日增,不僅實現了愛創作的夢想,也將喜歡天馬行空圖文並茂捕捉腦海裡的思緒,延續至繪本創作領域中,更收穫了亮眼成果。

在華小美學創藝班如魚得水,還有一群同樣喜歡創作的同學彼此激勵、盡情揮灑,都帶給丁立涵源源不絕的創作能量,更奠定了優異的美學涵養與創作技巧。同時,她還參加了陳瑛雪老師指導的課後多元智能課程「繪本精熟班」,從鎖定創作主題、選擇媒材到設計分鏡圖,都能和老師一起討論細部構圖、挑戰自我潛能。而華小長期推動閱讀與寫作,孩子們都非常熟悉結合語文、藝術的繪本創作形式,這些都能成為創作靈感來源。

不過這一路走來相當辛苦,除了選擇版畫或是複合媒材進行創作,耗費許多時間和心力,必須十分細心、具有耐心,有時線條刻度不夠突顯時,還要不斷地修改重印,還好有老師循循善誘的引導、鼓舞她的創作熱誠、陪她突破難免的創作困境。丁立涵打趣地說,雖然常常欣賞作品時,覺得自己好厲害、成就感Up,但是也會不由自主的吐槽自己,想要改進作品細節,所以完成繪本就像完成人生的大任務,感覺很開心。

這位繪本創作新星的目標是創作一整櫃的繪本,即使畢業了仍會繼續畫下去。然而喜愛生物學科的她,想要將畫畫當作調劑身心的興趣,除了熱衷學習或工作,又能怡情養性。相信在華小美學創藝班奠定的美學涵養,終將成為一份最美麗的祝福和禮物,為她的人生畫布揮灑繽紛色彩。

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阿嬤愛孫心切!面對隔代教養,嚴立婷當個理智媽媽

2020年05月03日

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資料來源:時報出版

作者:嚴立婷

我記得,小學二年級開始,爸爸就訓練我放學後自己走路回家,那時候不知道其實爸爸常常會偷偷跟在後面陪著我一起走,心裡還默默竊喜:「耶∼我終於可以一個人走路回家了!好自由喔!」

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長大後我才知道,我以為的自由,其實是爸爸犧牲他的自由換來的。自己當媽之後,起碼到現在為止,我都是樂此不疲地犧牲自己的自由。但我還是時時告訴自己,懂得拉也要懂得放,就像夫妻相處一樣,有時候睜一隻眼、閉一隻眼才是康莊大道啊!

生了第二胎之後,我妹無意間又成為我的良師益友;她說:其實她從小就很羨慕我可以自己決定,自己控制要去哪裡,自己選擇要交什麼樣的朋友,有勇氣面對自己所有的選擇,因為她從小到大都習慣讓爸爸決定她的人生,甚至連大學的科系都因為習慣被控制,而選了一個她至今都後悔的科系。

所以雖然是同一個原生家庭,但姐妹兩個卻過著截然不同的人生!事過境遷後,有一次聊起來,我爸也不得不承認,孩子真的是要因材施教,因為每一個個體的個性都不同,並不能套用同一種模式的教養。

畢竟以前的年代沒有那麼多親子教養專家,父母只能靠自己的智慧去教育下一代,比如老大先唸公立的學校,但成績也許不優異,就會覺得老二要改唸私立的,自以為有調整,但其實還是盲目的。所以我相信因材施教的重要,如果把一個個性活潑、天馬行空的孩子放去軍事化教育的學校裡,你說能不毀了他的人生嗎?

另一個很大的不同,是上一代的父母普遍都是權威的,「天下父母心」說得好聽、但也是要到你真的當了父母才會懂!所以我現在當了父母,我知道小孩雖然不懂,可是你要聽聽看他怎麼說,不能基於保護的立場,就只有否定!因為否定久了,信任就沒了。

我爸的權威根深蒂固,從小我的心事只能往回吞,所以我總是告訴自己,我一定要先聽聽看我的孩子怎麼說。

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舉個最實際的例子,有一次Willson在跟鄰居玩,我去上個廁所回來,發現他在門口哭,我問他怎麼了?他哭著告訴我那個鄰居哥哥打他的肚子。此時外婆在旁,完全不能容忍有人欺負她的外孫,袖子一捲就要進去找人家理論,我連忙拉住她,請她先冷靜一下,都還搞不清楚事情怎麼發生的,怎麼可以先聲奪人?

因為我的判斷是,這個鄰居哥哥並不是會主動攻擊人的小孩,所以我才會放心讓Willson跟他一起單獨相處,再加上調皮的男生玩在一起本來就是會有這種情況發生,所以我更想釐清事情的經過。沒想到外婆才是最失控的那顆原子彈!

我努力地讓外婆先冷靜下來並安撫Willson,然後趕快進去了解一下事情發生的經過,對方的家長告訴我,其實就是玩樂間正常的肢體接觸,他的小孩也是有被打到臉。因為對方很客氣,也道了歉,所以我明白這跟我當初的判斷應該是沒有出入。

回到家後,我跟Willson解釋說:你也有不小心打到人家,可能因為你打到他很痛,所以他回擊,這是正常的過程,如果你真的很生氣,你還要跟他當朋友嗎?當時我記得他是回我「不要」,我跟他說:「好,如果有一天你原諒他了,就可以跟他出去玩;如果你真的覺得他是故意的很過分,那你可以自己決定該不該再理他。」傾聽之後,我選擇讓孩子當他自己的主人。

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再回到現場最爆的那顆原子彈,那個當下我忽然體會到,隔代教養有多麼的恐怖!如果是自己的孩子錯在先,還像我媽一樣侵門踏戶地去告狀,豈不貽笑大方?這就是兩代之間的落差,同一件事,我媽和我的處理方式卻截然不同。

也許因為愛孫心切,所以她無法理智地處理;但我會選擇站在客觀的一方看事情。我永遠不要成為假使孩子進了警察局,還對著警察哭喊「我兒子很乖!我兒子很乖!」那種可憐又無助的媽媽。

為了證實我真的是一個理智的媽媽,以下的例子足以證明:

某天,Willson玩樂中摔倒了⋯⋯

「現在真的有痛到不能站嗎?」
「有(哭音)⋯⋯」
「好,那你蹲著告訴我發生了什麼事。」
「可是我這裡很痛,很像斷掉了!(手比肋骨部位)。」
「寶寶,相信我,如果是骨頭斷掉,你會痛到一句話也說不出來!乖,你沒事的,就是黑青而已。」
「黑青也是很痛啊(哭音)⋯⋯」
「就像爸爸打籃球,不是有些叔叔會出拐子嗎?被拐子打到也是很痛啊!但你看爸爸有哭嗎?大概是那種感覺,休息一下就會沒事了。」

雲淡風輕安撫完,再幫他貼一塊藥布,轉移一下注意力就好了。

這類的情況,會層出不窮地發生在父母的日常中。我想要告訴正在看這本書的父母們:當你冷靜,孩子就會冷靜;當你比他激動,他就會更覺得真的是世界末日了!千萬別讓事情走到一發不可收拾的地步,否則只是讓事情走進更無底的深淵罷了!

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再舉一個例子,有一晚Tammy 睡覺的時候突然醒來,我像平常一樣想說抱起來搖一搖、哄一哄應該就會繼續睡,沒想到她哭著哭著忽然開始狂吐,吐得我全身都是!可能因為吐的感覺實在太不舒服,所以她當下臉上其實是非常驚慌的表情,而遇到這突如其來的吐我也是嚇傻,但我立刻告訴自己要冷靜,因為媽媽的反應會決定一切!如果我當下尖叫或是大驚小怪,她反而會被我嚇到而大哭,導致事情一發不可收拾!我冷靜地拍拍她,摸摸她的頭溫柔地說:「沒事沒事,媽媽在這裡,妳看妳把髒東西都吐出來了,妳好勇敢喔!等一下就沒事了。」接下來,就看到她的眼神從驚恐轉為平淡,短短的10 分鐘,她完全沒有哭,我還跟她擊掌,再鼓勵她一下,就這樣,事情平安落幕。

你怎麼反應,孩子就會怎麼反應,嘔吐本身已經是不舒服又害怕的事了,如果大人不夠冷靜,孩子也會跟著覺得「天啊,怎麼會這樣」,其實反而是你嚇到他,情緒就會更難安撫下來了。

這就像小孩跌倒,阿公阿嬤可能會大驚小怪或打地板怪地板滑什麼的,這種情況在我家絕對不可能發生!只要我判斷沒什麼大礙,我就會說:「怎麼樣?沒事吧?那你問一下地板會不會痛?」

有一次Willson不小心撞到柱子∼

「這很痛耶,這柱子幹嘛在這裡啦!」
「不好意思喔,它10 年都長在那裡,它才要覺得你為什麼要去撞它吧!你是活的,它是死的,它又不會動!是你不對,麻煩跟它道歉喔!」

此刻Willson也不好意思再哭了,畢竟是他自己去撞它,沒道理哭嘛!

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你當下的反應,絕對會影響事情的結果!重點是一定要先冷靜,孩子才不會被你的情緒牽著走。我也是經過無數次的驚濤駭浪,如今才能擁有這一點的EQ,況且我是藝人,在外也不適合暴走,訓練自己的同時也給孩子良好的示範,也算是一舉兩得啦!

兩代之間的教養落差,讓我知道教養不能只有一條路,而我們只能盡量學習,在陪孩子成長的過程中不斷快速地修正,才能找到一條最適合彼此的路。

info_img《控制狂媽媽:冷靜面對孩子情緒,軟硬兼施對付各種耍賴,講一遍不聽我就講一輩子的嚴媽實戰守則》


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