婚姻關係是教養的關鍵—夫妻如何演好對手戲?

資料來源:親子天下

2010年06月04日

作者:許芳菊

找出共同的教養目標,各自發揮影響力

共親職的另一個挑戰,則是爸媽要能找到共同的教養目標,避免教養不同調。

根據《親子天下》調查,超過三成的爸爸覺得自己和太太的教養觀念不一致,嘉義大學家庭教育與諮商研究所教授張再明認為,這個數字凸顯了親職教育的迫切必要性。

教養觀念的差異,如果沒有做良好的溝通妥協,往往成為婚姻與親子關係隨時會引爆的地雷。

趙蕙鈴提醒,夫妻教養子女時,應該先有共同的目標,再各自發揮擅長的教養影響力。例如在她家,爸爸做了什麼決定,媽媽一定支持。媽媽如果對孩子說了什麼承諾,也會趕快讓爸爸知道。「如果夫妻沒有共識,在教養上各做各的,往往會互相減分。」趙蕙鈴提醒。

是親密夥伴,也是親密愛人

暢銷作家侯文詠曾有趣的比喻「男人結婚前是動物、結婚後是植物,有了孩子之後是礦物。」

版畫家侯俊明剛當父親時,也曾經歷過:「原來的親密愛人不見了,家裡多了一個媽媽」的失落期。

夫妻在教養子女上是同盟、是夥伴,但也別忘了更是彼此的親密愛人。多位專家提醒,別因為忙著照顧孩子而冷落對方,或忽略了持續經營兩人的關係。

研究父職角色多年的張再明,建議夫妻應該一起討論照顧與養育孩子的責任,但也讓兩人都能擁有一點屬於個人的時間,不至於讓養兒育女的重擔壓得喘不過氣。

尤其很多媽媽沒有喘息時間,爸爸可以讓媽媽放個假,享受「今天不當媽媽」的假期。也可以給自己和小孩一段父子、父女的獨處時光,做些平常媽媽很少跟孩子做的事。

現在是奶爸的陳嘉佑也提醒媽媽,要能體諒爸爸,讓男人偶爾也去照顧一下他「心中的小孩」,去透透氣,不用一直委屈自己。

除了讓彼此有喘息透氣、放個「不當爸媽」的假期之外,不論孩子多大,夫妻也都可以巧妙的安排兩人共處的時間。趙蕙鈴經常和社區的爸媽「交換小孩」,有時孩子去鄰居家住幾天,有時輪到好友把小孩寄養給他們。孩子感覺新鮮有趣,爸媽也可以趁機去看電影、泡湯、喝咖啡,重溫兩人世界。

夫妻兩人扮演父母親的角色時,如果也能經常有機會為自己、也為兩人關係充充電,換換心情,必定能成為更好的教養夥伴。因為好的婚姻品質,正是好教養的關鍵。

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夫妻教養不同調的溝通小秘訣
職業婦女關鍵3小時

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