我永遠記得，高一期末考結束當天，別的同學興高彩烈等著放假，我卻想著要到哪裡買安眠藥結束生命。
考高中時，我因為忙著談戀愛沒考上第一志願，父母覺得我讓他們抬不起頭，我陷入自責懊惱，覺得自己好糟好丟臉。高一期末考，我就算發燒重感冒，依然熬夜苦讀，我告訴自己，要拿第一名，雪恥證明我值得被愛。
考試當天一早，有個男同學打電話來家裡要找我，我連電話都沒接到，爸媽就是劈頭大罵「怎麼學教訓都學不會！」「你真的很爛，到處招蜂引蝶！」
我記得，我全身發抖，又羞又愧又氣，忍著情緒到了學校，開始寫考卷，邊寫邊哭，卻還不忘檢討數學算式有沒有算對。
我決定，我要考第一名，然後去死，讓我爸媽痛苦。
後來，我沒死成，理由很鬧。
因為我身上零用錢不夠，跟同學借錢要買安眠藥，同學怕我了死了沒人還她錢，勸我「不要死啦，今天晚上八點檔播結局，先看完再說。」
好喔，於是我就活到了現在，在此感謝當年零用錢不夠的我自己，和有風險管理概念怕我不還錢的同學。
雖然沒死成，但我和我爸媽的關係從此惡化。我心裡認定，我的父母只會愛那個成績好、表現好的我，除此之外，我什麼都是不是。
當我成為母親之後，面對孩子偶爾挑釁叛逆的行為，我也會忍不住發怒，同時也開始思考，當年我的父母對我的確有很高的期待，代表他們應該是愛我的吧？
但為什麼，我們的親子關係，會走到如此惡劣的地步？如果可以時光倒流，他們可以怎麼做，可以扭轉親情倫理大悲劇，成為我的家庭真可愛？
三個關鍵打造良好親子關係
我想，該做的是向《讀懂孩子內心話》教授媽媽郭葉珍學習，用三個關鍵打造良好親子關係：
第一， 對孩子永遠是最低期待
父母的人生，不是孩子的人生。很多時候，父母因為年輕時錯過了、來不及努力了，所以將自己無法完成的夢想，寄託在孩子身上。
父母沒有好的學歷，所以花大錢讓孩子補習，希望孩子未來可以當博士。父母小時候調皮搗蛋，成長路上跌跌撞撞，所以希望孩子品學兼優，成為模範生。
為什麼父母要將對自己人生的期待，寄望孩子幫他完成呢？
身為父母，我們應該只對孩子抱著最低的期待：如果今天是人生最後一天，我希望我的孩子可以是怎樣的孩子？
對我來說，我對兩個孩子的期待，是當我老了以後，女兒和兒子還願意陪我聊天、跟我一起出去玩，我們可以互相擁抱說愛。
對孩子永遠是最低期待，親子關係卻可以成為最高品質。
第二， 用感謝和說好話開啟對談
身為傳統教育下的父母，總把孩子的品性規矩、成績表現全當成自己的責任，孩子犯了錯，一定要處罰責罵，孩子才會悔改。
因為恨鐵不成鋼，所以父母眼裡看見孩子的全是缺點：你為什麼又犯錯了？跟你說幾遍了為什麼還不會？你怎麼那麼糟？你真的很爛！
結果，這樣充滿情緒用語的針對式批評，只會讓孩子變得更自卑畏縮，扼殺孩子的自尊，演變成孩子相信「對，我就是爛！」更叛逆放棄自我。
我們可以怎麼逆轉這樣的局勢？父母對孩子道感謝和說好話，是很棒的開啟對談方式。
孩子回到家，父母問的不是「考的怎麼樣？」而是「哇，終於考完了，我有看到你很努力，謝謝你願意為了不熟悉的科目，而認真複習！」
孩子經過三催四請終於願意幫忙洗碗，父母可以對孩子說「有你幫忙真是太好了，你洗的碗很乾淨耶！」
每天對孩子說一句好話、道一句感謝，努力看孩子做的好的地方，親子之間溝通可以更開心融洽。
第三， 同理孩子情緒幫助冷靜思考
很多時候，孩子會有無法控制的情緒，也許是大哭、大吼或是憤怒、極度焦慮。
許多父母可能第一句話就是「你閉嘴！」「這有什麼好哭的？」「長那麼大了/男生/都當姐姐了，還那麼不懂事？」如果孩子再不聽，可能接下來就面臨處罰或是被痛打。
被父母否定情緒的孩子，也許第一時間壓抑了情緒，但長久下來卻不知道如何健康與情緒相處，長大後成為無法做好情緒管理的大人，另一個失控的爸媽。
面對孩子的悲傷、焦慮、氣憤，父母可以做的是，先同理並接納情緒，等孩子冷靜後，再來邀請孩子一起啟動思考。
孩子被問到期末考成績時，突然崩潰大叫摔東西，父母可以複述一遍孩子講的話或我們看到的事，同理孩子的感受「你說你已經很努力了，我想你對這次成績一定很失望吧？如果我是你，付出那麼多努力，卻沒有收穫，也會很難過。」
同理孩子的情緒，溫柔接住孩子的情緒，孩子會知道他不是一個人，父母一直都在，不需要用過多情緒來掩飾自己的怯懦，當情緒穩定下來後，自然願意說更多。
讀懂孩子的內心話 至少努力一百次
良好的親子關係要建立，需要一天一天的努力；同樣的，要破壞親子關係，也是一天天造就的積沙成塔。
當親子關係面臨危機，我們所能做的，不是放手擺爛，而是絕對要亡羊補牢。
讀懂孩子的內心話，不可能一次奏效。親子關係要破冰，再厲害的溫室效應也不可能讓冰山一夕瓦解。
抱著對孩子的最低期待、用感謝和說好話開啟對談、同理孩子情緒幫助冷靜思考，身為父母，我們至少該為孩子努力一百次。
為孩子幸福快樂的人生努力，為我們幸福快樂的親子關係努力，讀懂孩子的內心話，我們一起努力，至少一百次。
