孩子愛抱怨,怎麼辦?

2010年04月29日

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資料來源:親子天下

文:林淑棻

為什麼孩子抱怨時,家長的人生道理、處世哲學,卻換來「你不了解,算了!」?其實,抱怨背後隱藏著說不出口的需要。區辨孩子的抱怨類型,父母才能正確回應孩子的需求。

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圖片來源/Pixabay

小明跟媽媽抱怨:「老師都不公平,只疼女生,都聽她們的話。」
媽媽:「一定是你們男生比較調皮不聽話,老師當然比較喜歡聽話的人。」
小明:「誰說的,老師明明就是愛女生,偏心鬼。」
媽媽:「如果你用這樣的口氣跟老師說話,老師才不想聽。」
小明:「才怪,好好講老師也不會聽啦。」
媽媽:「不要再說了,都不檢討自己,只會說別人的錯。」
小英跟媽媽說:「你都只疼妹妹,不疼我。」
媽媽:「有嗎?」
小英:「有啊,因為你都只照顧妹妹。」
媽媽:「妹妹還小嘛,你忘記我們以前也都只陪你一個。」
小英:「有嗎?你看你盛給我那麼多飯,卻只給妹妹一點點,你最愛妹妹。」
媽媽正在怨嘆怎麼做都不對,而來不及回話時,換妹妹抱怨了:「為什麼姊姊零用錢那麼多?」
媽媽耐著性子說:「因為姊姊比較大,等你長大就會跟姊姊一樣多。」
妹妹:「為什麼姊姊可以自己走路上學,我都不行。」,「為什麼姊姊可以……我都不行……」
最後媽媽終於氣炸了:「可不可以不要再抱怨了……」

上述對話,相信很多家長都能感同身受這種苦楚,甚至對於這些抱怨,有時也有著相當的抱怨(為什麼孩子一直抱怨呢)。我們常常在孩子抱怨時跟他講道理,卻慘遭碰壁。

其實「抱怨」是情緒表達的一種,就需要從情緒著手。抱怨不像生氣、開心、難過那麼容易辨別,而是經過很多層情緒的包裝,可能內裹著不同的情緒,包括生氣、挫折、傷心、焦慮等等。因此要回應「抱怨」並不簡單,加上我們對「抱怨」的某些情感與認知,都會影響我們如何回應孩子的抱怨。

了解孩子抱怨背後的需求

要了解孩子抱怨背後的感情,可以先回想我們曾經抱怨的事件:

抱怨老公是「工作狂」,其實要說的可能是「我需要你的陪伴」;跟老公抱怨「孩子不好管」,是想表達「我需要你的幫忙,或不要怪我管不好孩子」;抱怨「公婆不好相處」,要傳達的是,「我希望情況可以改善,或自覺委屈,想得到安慰」。

正、反兩面的功能,而情緒會往正功能或負功能發展與認知系統有很大的關係,其中影響最大的是人如何解釋所發生的事情,有些人會賦予負向的歸因稱為「黑暗想法」;有些賦予正向的歸因稱為「陽光想法」,黑暗想法易阻礙我們回應孩子的真正需求,而陽光想法則比較容易產生力量,帶領孩子走出抱怨的陰霾。


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