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「我好像被我爸爸摧毀了」對父母有很多不滿,又想擺脫他們的控制,可以怎麼做?

2021年11月22日

16K
資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:蕭婷文 諮商心理師

「我現在講這句話,好像在講我爸爸壞話喔!」他對我苦笑著。

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圖 / Pixabay

從高中就開始出現反覆自傷行為的他,前前後後接受心理諮商與藥物治療長達10年,現在的他終於可以踏出家門,跟朋友吃飯聊天,或是拿一本書在咖啡廳獨處一整個下午,最近他的目標是回歸就業市場。這看似普通人唾手可得的生活,卻是他在每個崩潰夜晚努力把自己拉回來,努力讓自己安穩下來才能做到的。

他曾跟我說過他也有個快樂的童年,還記得爸爸會牽著他去逛夜市,雖然七月的氣溫讓他熱到臉頰發紅,髮絲都貼在臉上了,但跟爸爸共享一碗粉圓冰卻是他腦海中最幸福的畫面。

這一切從他上了國中之後就不同了,爸爸變得非常在意他的成績,掌控他的所有生活作息,會在他面前把他的書包全部倒出來,搜查他有沒有藏違禁品、漫畫或是玩具,也會不經他的同意就進來他的房間,在家裡他沒有隱私,也沒有自我的聲音與意見。

後來他變得不愛說話、不敢上學,爸爸罵他罵的越大聲,他就越躲進自己的房間不願意出來,直到17歲,他第一次傷害自己,爸爸才像是嚇到一般閉上咄咄逼人的嘴,這也成了他們父子倆接下來的互動模式,只要他被爸爸逼得忍無可忍就會自傷,爸爸也就消停一陣子。

在諮商當中他會習慣不停的檢討自己,覺得自己好差勁,為什麼就是不能好好的去上學?為什麼只要一踏出門就會害怕的手抖心悸?但待在家裡又要被迫跟爸爸相處,以至於他不管是在家還是在外面都會感受到非常不安,白天的狀況還算他可以自己控制,但只要到了夜幕降臨,心中對於人生所有的無望感、挫折感、空洞感都會襲來,每天他不是哭著睡著就是一夜無眠。

「我覺得我好像被他摧毀了。」在沉默許久之後他突然說出這句話,「但我知道爸爸其實很辛苦,我知道他對我的要求都是為了我好,他希望我能考上好高中、好大學,找一份好工作,因為我的堂哥、堂姊們都太厲害了,爸爸也只是不想要我輸他們太多而已。」他彷彿是怕我不相信一般再補了一句:「而且爸爸工作很忙很常加班,沒有賺很多錢,但我生病之後還是買很多補品給我吃,像今天的諮商費也是他出的,但我在你面前,又好像一直在講他的壞話,讓我覺得好有罪惡感。」

對於父母有很多不滿,拼命地想要擺脫他們的控制,但又帶著很多罪惡感,覺得自己怎麼可以這樣想?怎麼可以這樣做?

親愛的,這本劇本也在你的生命上演著嗎?

當父母的聲音強力介入你的人生,不讓你有自己的想法與目標,彷彿你擁有自己的感覺都是不對的。

他們可能會說:「快去做就對了,哪來這麼多意見?」

「你考這什麼成績?我的臉都被你丟光了。」

這些句子的背後都透露著沒有尊重孩子是個獨立的個體,彷彿孩子出現不同於他們的想法,就是一種大逆不道的表現。

孩子長期處於這種情況之下,雖然心生委屈但也不敢說出口,心中只有父母對他的期望與指令,他深怕自己無法達成這些要求,自己就會變成不好的人、沒有價值的人,戰戰兢兢的生活著。

其實,對於父母的罪惡感是我們與父母分離的第一步,是我們找回心中聲音的證明。因為你願意聽見自己的不情願,看見自己想要的樣子與父母的不一樣,而這中間的差異造成了罪惡感。

罪惡感也代表著你正脫離受制於他人的狀態,挑戰著自己過往的認知,勇敢迎向自己內心真正的渴望與感受。

你可以選擇回到父母身邊繼續完成他們的期望,罪惡感馬上迎刃而解。

你也可以選擇繼續支持著自己,讓自己有意識的選擇,有規劃的負起自己的人生責任,拿回主控權,固守你所喜歡的那個自己。

「我後來意識到有罪惡感也沒關係,我確實覺得爸爸太過分了,我理解他卻還沒有辦法原諒他,但我開始可以把心力放在自己身上,為了自己去決定,去爭取一些事情,我覺得還不錯耶!雖然還是會怕怕的啦!」

最後他笑著幫我們今天的諮商做了一個總結,我也感受到這笑容跟他一開始的苦笑不太一樣了。



我是神槍手,提高下達指令的高勝率

2021年07月28日

20K
資料來源:王意中 臨床心理師

作者:王意中 臨床心理師

你是否曾經想過,在每日對孩子的要求、下達指令,這件事情上,自己的勝負率到底有多少?

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Photo:Victoria Borodinova, CC Licensed.

「什麼?親子關係還談勝負律?」你心中可能浮現出這樣不解的疑問。

沒錯,既然我們選擇、決定在這個當下的時間點,對孩子做出要求,我們就得要有把握勝出。

畢竟,指令下達的按鈕、啟動,盡在自己的手中,口中。這關係到父母與老師的指令,是否有效達到應有的作用-你所期待孩子的反應。

如果你沒有把握,這時請少安勿躁。不做不錯,少做少錯,看似消極卻是維護自己指定有效性的最安全考量。

白話講,以預防孩子不把我們的話當作一回事,而出現無所謂,不在乎,不在意,耳邊風,懶得理,你說你的,我做我的,依然故我⋯⋯

到這裡,你有沒有發現大人自尊心的底層開始在下陷,孩子開始在抽取地下水,父母與老師的指令高塔正在動搖、傾斜。

好吧?不得不承認,我們的地位正在逐漸下降中,反過來說,孩子的支配、掌控能力與在家的地位,在教室裡的影響力,卻也呈等比級數上升中。

落得如此下場,孩子不埋單,對立反抗,對自己情何以堪?

我常以這為例,也作為自我提醒,無論是二刷,三刷,四刷,反正就是得刻意提醒,成為自動化的反應(父母效能,教師班級經營真的得勤練啊)。

當你手上有一把槍,裡面裝了十顆子彈(指令),與其我們對著孩子亂槍打鳥(別忘了,有時他所展現出來的,可是不聽話的老鷹啊!),碰、碰、碰……,十發子彈中了兩槍,命中率百分之二十。當然你也浪費了八顆子彈(無效指令高達百分之八十)。

另一種情況是,你慎選要求的時機,為維護你的指令高效率,在對的時間,以對的口吻,語氣,語調,字眼,說話方式,走位,眼神,兩人距離等,發射出你手中的兩發子彈,口中的兩道命令,這時你發現命中率高達百分之百,勝率漂亮的令人瞠目結舌,孩子也只好配合的無話可說。

提醒自己,當你忙的時候,就不要下指令。孩子知道你在那當下,沒時間,很容易妥協的。現在,就試著翻翻農民曆,選個良辰吉日,細膩的,有把握的,來對孩子下達指令,進行要求,好好演練一番吧!
 

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師



沒有處罰、沒有規範,孩子就一定會被放縱到無法無天嗎?

2021年06月20日

13K
資料來源:李佳燕 家庭醫師

作者:李佳燕 家庭醫師

那天,到某學校演講,最後,有一位媽媽遞上一張紙條:「如何與孩子平等相處?當孩子犯錯,我們不用規範他嗎?如果打孩子是事先約定的處罰方式,有何不可?孩子不可以放縱和沒有禮貌,沒有任何老闆和客人喜歡和不尊重的人相處……」

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我看完紙條,心情很沉重。我把紙條擱置在書桌上,有千言萬語湧上喉頭,不吐不快……

但是,更多的情緒是沮喪與挫折……為什麼都聽了演講了,卻還在原地繞?我的演講哪裡出了問題?顯然,這次的演講,是無效的演講,究竟要如何講述,才能撼動這許多根深蒂固大人卻不自覺的觀念?

如果「平等」,就不會出現約定「打孩子」的罰則。

就像早期當我們在討論性別平等時,男士往往不以為然……有什麼不平等?

是的,往往優勢的、強勢的那一方,要感覺不平等,比較困難,同時,要交出較獲利的好處,更是困難。

大人與孩子之間的翹翹板,大人是強勢的那一方,小孩甚至必須依附大人,倚靠大人,才能好好長大。「我生你,我賺錢養你,我自然是你的老大,你當然都要聽我的……」(我經常為這些大人的自信與自以為是,感到困惑與惶恐。大人怎麼會這麼大膽!?你怎麼知道你的要求,對孩子就是絕對好的,有利於他未來的人生?!如果你錯了呢?你現在要孩子閉嘴,乖乖聽話,這對孩子的人格與未來的發展,是好的嗎?……)

孩子在與大人協商的過程,本就是有太多的「身不由己」。那根本是訂下「不平等條約」。孩子有拒絕的可能嗎?

什麼是平等對待?

我在演講時,其實都有提到……你會跟伴侶這樣說話嗎?會跟同事這樣協商嗎?你會希望別人這樣對你嗎?跟你訂下「如果你再犯錯,就要打」的罰則?

大人總是害怕沒有處罰,就沒有規範,沒有規範,就是放縱,就會無法無天。

國有法律,校有校規,班有班規,家有家規。我們活在世上,隨時被各種規範管束著,不可能沒有規範。

問題是出在家裡的一些小事。

演講中,我也提到:請重新思考家裡與學校的規範。真的有必要的,才規範,沒有必要的,請鬆綁。

只是講道理而已。

例如,有學校規定孩子不准燙頭髮,有家裡規定孩子一定要睡午覺……這樣的規範,是否必要?要思考的是:如果沒有遵守這些規範,會造成什麼嚴重的後果嗎?想想,好像沒有。那這樣的規範是否有必要存在,是必須再討論的。

尊重,是彼此的。我們不可能只單方要求孩子要「尊重」。

就像有一次,我們在荷蘭用餐。有一個客人因為等很久,對服務生咆哮。老闆出面處理:「請你離開,我們餐廳不歡迎你。」

其實,我只是一直在講:孩子是一個獨立的個體,你生他、養他,但是,你沒有權力對孩子施予各種暴力,包括:肢體的、情緒的、精神上的各種暴力。

我演講時,經常舉我小時候的例子。連我母親叫我去幫爸爸盛飯,我都會反抗的。因為我認為大人應該看孩子正在做什麼?他有空做這件事嗎?爸爸真的沒有辦法自己盛飯嗎?

小時候,我經常因為一些小事,被媽媽拿掃把打……媽媽叫我去洗澡,可是,我和我家的小狗正玩得開心,我不想那個時候洗。媽媽不准,掃把就拿出來伺候了……

從小,我的腦袋就有許多的為什麼?為什麼大人可以憑自己高興,要小孩怎樣,就一定要怎樣,為什麼?

昨天,我跟兒子說:「要換床單了喔!也要把冬被換成夏被了……」

兒子說:「我不想現在做這件事,因為我沒有那種心情。」

好吧!改天吧!等心情對了再換。

底下的照片,是我非常欣賞的一位小學老師,給孩子們的連假作業……看了感動。

作者簡介

李佳燕 家庭醫師
李佳燕 家庭醫師

現任
傳家家庭醫學科診所負責醫師
教育部性侵害與性騷擾調查專家庫專家
高雄市雄工性別平等教育委員會委員
高雄市人權委員會委員

經歷
高雄醫學院家庭醫學科主治醫師
成立「還孩子做自己行動聯盟」
成立全國第一個「婦女友善醫療倫理委員會」
行政院婦女權益促進委員會委員
內政部家庭暴力及性侵害防治委員會委員
高雄縣家庭暴力及性侵害防治委員會委員 
高雄市婦女新知協會理事長 


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