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「你愛我,就應該要愛我一輩子」心理師:該破除真愛迷思了!

2021年10月21日

12K
資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我在實務工作中看到許多人很需要愛情,也很依賴愛情,而且對愛情有非常多夢幻泡泡。

原因往往是因為他們的父母關係不幸福,所以他們自己腦補出所謂「幸福」應該要有的狀態,但是非常不切實際的。

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許多童話故事的結尾都是「王子與公主從此過得幸福快樂的日子」,而我們常講的童話迷思,光是這句話就可以延伸出兩種想像:

第一種是「如果是真愛,就不會有不快樂的狀態」

在正常健康的愛情裡,有時候也會有不快樂的場景,包括彼此衝突的狀態、彼此意見不一致,而面對這些不快樂,正常健康的親密關係是「有能力處理彼此的差異性」,並且能在「差異中找到共識」,這些是在健康的關係中非常重要的處理能力。

當你長期看到父母的婚姻關係是不協調的狀態,你會不知道什麼叫做「健康」的關係,此時你就會想像,幸福的關係不應該有任何爭吵或不一致的情況產生,導致很多人在碰到意見不一致的情況時,就會強勢的要求對方跟自己一致,所以他很難理解什麼是處理差異性,或者什麼是彼此雙贏的協調方式,因為他們並沒有學到關係因應的策略。

甚至有一種心態是「既然你說你愛我,那你就應該滿足我的一切,你不應該讓我覺得傷心難過。」這是非常不切實際的,同時也是「公主病」的狀態。

而童話迷思的另一個想像則是「你愛我,就應該要愛我一輩子,怎麼可以對其他人有感覺?」

我相信很多人聽到這句話的第一個反應是感到很痛苦且非常憤怒,如果你有很強烈的痛苦和憤怒,也請你思考一下,這個感受是怎麼來的。

首先,有些人很喜歡山盟海誓、海枯石爛的誓言,也許你也可以問自己,「為什麼我需要這樣的誓言,為什麼我需要永恆不變的狀態?」但在世界上,真的有東西是永恆不變的嗎?

回到你自己身上,你有能力長期不變的去愛著一個人嗎?有些人會回答:「會啊!我會愛他一輩子啊!」但你其實要問自己的是,你愛他的那個狀態是,你看到他會覺得非常幸福、非常欣賞他、非常感恩他,還是你很害怕失去他,覺得你的生活不能沒有他?

如果你是屬於後者的狀態,基本上我會告訴你,這不是愛,這是一種依賴,而在情感當中,這種離不開愛情的強烈依賴感,都會讓你容易陷入不健康的愛情關係裡。

你之所以身處不健康的愛情關係中,卻依然沒有辦法在已經遭遇重複受傷,或非常不快樂的情況下離開這段關係,與兩種狀態相關,第一種是剛才所提到的你依賴性太強,第二種則是你自卑感太重。

一個很不喜歡自己、沒有辦法看到自己價值的人,也容易活得離不開愛情,因為他很需要愛情來佐證他這個人的存在,無論是他對愛瘋狂的付出,還是感覺有個人可以支撐他,就算這段關係不健康,他都還是會待在裡面。

有些人也許會說:「我就是不甘心!我花了多少的青春在他的身上,他怎麼可以這樣對待我?」可是有時候我們可以回來想一想,關係一直都是兩個人的事情,那你在關係中的委屈是怎麼一回事?

這個委屈有可能是你長期已經覺得關係不平等所累積出來的,那在這樣的情況之下,你怎麼會讓自己繼續待在這段關係裡?會不會又是你的自卑或依賴而導致的呢?因為你害怕表達自己的想法,尤其是你害怕表達之後會破壞這段關係。

親愛的,健康成熟的思維方式是,他會知道「也許我們的關系走到了盡頭,你愛上了其他人,當然我為這個結束感到難過,因為我們的關係無法繼續,但我依舊知道,我們的關係在過去有很多很美好的回憶。」所以,這段關係不是只有某一方付出的那些青春,而是彼此陪伴的時光有著非常多美好的回憶。

所以,不要去要求對方愛你一輩子,愛是無法強求的,就如同你無法強求自己愛一個不愛的人一樣,而是先愛好自己,讓自己充滿愛,你就能破除真愛迷思,活出真實的愛了!



沒有血緣也能有親情?網友:領養是三贏的美事

2018年02月26日

101K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇/動畫製作:賴佐誌、陳爾威

「有孩子,人生才完整」是許多夫妻願意生孩子的原因,然而壓力大、環境差等因素導致不孕人口比例逐年提高,領養就成了幫助這些夫妻圓夢的重要管道。

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在BabyHome討論區常有網友發文,由於有某方面生理狀況難以懷孕,採用人工方式都失敗,因此就有領養孩子的念頭。熱心的網友就先提供了領養的初步程序,做為參考。

迎接小小蟲:「可以去兒童福利聯盟的收出養組諮詢看看,他們有提供收養人的準備團體與相關課程,可以幫助你們夫妻好好去思考是否真的做好準備了!」

愛上公主:「不管是透過機構或是親戚/朋友/婦產科介紹收養小孩,都要送件到法院,接受社工的家訪,法官會依照收養人的經濟與照顧情況來決定是否可以收養。」

polly的mama:「1. 打電話去你所在地的社會局;2. 跟社會局講你的意願;3. 社會局自然會教你接下來跟哪個社福機構聯絡(例如兒福聯盟);4. 跟兒盟聯絡之後,所有事項會由兒盟社工幫你們安排妥當。」

版媽們分享自己的經驗,有的甚至從孩子十個月大就開始養,現在已經高一了,聽聽她們怎麼說。

Iris:「我家二個寶貝都是領養的孩子,兄妹長得很像,和我們夫妻也很神似,我們因為這二個孩子覺得人生很圓滿。我覺得領養是個三贏的美事,像我們這樣的不孕夫妻,藉由領養圓了一個家庭的夢,孩子找到願意疼愛他們的父母,而原生父母不論出養的因素為何,看到孩子有好的歸宿,也才能夠安心繼續他們的人生。」

亮媽:「兒福聯盟可以申請領養,但時間上從報名、審核、上課、訪視、試養到最後法院公證所需的時間需要一年半至兩年。如果只是為了跟長輩們交代,奉勸妳不要領養,這些孩子需要的是更多的愛去愛他們。我們家寶貝是透過兒福聯盟領養的,十個月來到我們家,大班就已經做好身世告知的這門功課,現在是高一生。」

領養是一個程序,往後的數十年,夫妻雙方怎麼看待、教育這個孩子,則決定孩子的一生以及整個家庭;網友表示,心理準備不夠或是動機不正確,影響的都是孩子。

天使魚:「除非你們夫妻雙方都已經做好心理建設,是打從心裡要領養孩子,也願意當自己親生的照顧,否則請你不要這樣做,畢竟領養回來就要真心付出。」

babygoodday:「『我希望能領養小孩跟我女兒做伴』,只要有一絲一毫這種想法而去領養一個孩子,都會潛藏危機的。每個小孩都是一個生命個體,他進入一個家庭,不是要來跟原生家庭親生小孩作伴的,那這樣是把他定位為伴讀、玩伴,還是小書僮?」

Amanda--:「領養小孩真的要三思再三思~萬一領養後,你們又有了自己的小孩,這個領養的孩子該怎麼辦?教養方式的偏差會誤了孩子的一生……」

一姐的娘:「先把未來可能發生的事都預設在最差的狀況,在心中問自己是否真的都能克服再做決定吧!我嬸嬸在育幼院服務了30多年,看了很多領養後發生的狀況,雖然這近10年來領養者的社會地位等都有相當的條件,但當最差的情況發生在領養子身上,父母真的能夠做到平等對待者少之又少。」

Catherine 華:「兒福的社工會問你們許多問題,如果你親生的孩子與收養的孩子發生衝突,你會怎麼處理?你有跟你的大兒子談過關於你們想收養孩子的事情嗎?大兒子對這件事情的反應與情緒如何?其實只要你們的信心態度都很堅定,社工都還是會樂見其成的。」

網友普遍認為,就算領養孩子的出發點是良善的,遇到教養的難題時,能夠保持初衷,像最初那樣把他們當作親生孩子來看待嗎?想要讓自己孩子有伴而領養,一旦發生爭執,爸媽又能保持真正的公平嗎?家中多了一個孩子,人生也會隨之變得很不一樣,心理方面是否已做好足夠的準備與調適,或許比經濟層面的問題更值得思考。



你不生,怎麼跟我們家交代?生了又說最好兩個!現已非斯卡羅年代了好嗎?

2021年09月26日

23K
資料來源:BabyHome編輯

作者:呂秋遠 律師

你覺得,生孩子這件事,是單純的「貧賤夫妻百事哀」嗎?或者是,因為買不起房子,所以女生沒有安全感,不照顧下一代?

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不是這樣的。因為,當女生說出「生孩子會身材變形,不想生孩子」、「現在正是衝刺事業的時候,工作太忙,不想生孩子」、「薪水只夠自己好好生活,不想生孩子」這些話的時候,只會得到兩個字:「自私」。

而且,有太多的「前輩」,會對不想生育的女性指指點點。這些話,許多女性在日常生活中都聽過,例如「女人一定要當過媽媽才完整」,好像女人沒生過孩子就不是女人;或者是,「你要是不生,哪天你要是走了,就沒人祭拜你了。」,好像台灣女鬼盛行,都是不生孩子的女人造成的;或者是,「很會生的女人才有福氣」,好像只要像母豬一樣生孩子,一生就幸福快樂,錢都會自動出現一樣;或者是,「早晚都要生的,幹嘛不早一點生」,好像是生育子女就是女人的使命一樣。

最後,還會送上一杯溫熱的水,水面還會浮上些微黑色的殘渣,「這是我去廟裡求來的符水,喝下去就會懷孕了。」

那麼,如果屈服了,但就是很難懷孕,接下來的流言蜚語就會更難聽:

「結婚三年都沒生,要不要去做檢查,看看自己有沒有問題?」(X!你怎麼不說你兒子有問題?)

「你不生,怎麼跟我們家交代?」(X!生小孩原來是要跟你家交代的?)

「你不生,我兒子可以去外面生,到時候就不要後悔。」(X!你怎麼不說你兒子為什麼每天都凌晨才回家,白天都上班,假日都出門?)

懷孕以後,所有身體上的傷痛,當然要自己承擔。先是孕吐,聞到什麼都覺得噁心,特定氣味反應強烈,再來,頻尿,隨著子宮變大壓迫到膀胱,頻尿的情況就越嚴重。接著,肚子脹氣,嚴重的話,鈕扣會沒辦法扣,還甚至會有胃食道逆流的情況。還有,牙齦流血,即便是輕輕刷牙,都可能讓牙齦腫痛敏感。此外,便秘,子宮的增長不斷壓迫直腸,便秘的情況會越來越嚴重。另外,直腸附近的血管會膨脹,導致痔瘡,而且後期越來越嚴重。這樣就好,其他皮膚搔癢、四肢腫脹、流鼻血等等,都是小問題了。

接著,生下第一個孩子了,進一步的攻勢又會出現,例如「一個不夠,最好兩個,可以作伴。」如果頭一胎是女生,下一句話就是「女生不行,男生才能延續我家香火,以後才有人捧斗。」好像教養孩子都不用錢、不用心力,如果家裡是七仙女,就得要生第八個一樣。喔,不會有第八個,因為第三個如果還是女生,可能就會被離婚了,生不出男生,這很嚴重。

那麼,職場上怎麼看這件事呢?面試的時候,會有人問你,未來有沒有生小孩的打算?有,或許連進公司的機會都沒有。就算進了公司,如果有懷孕的跡象,長官就會「提醒」你,現在懷孕,有辦法加班嗎?現在疫情,公司人力吃緊,你要小心公司會把你列為裁員的對象。真的違逆長官的意思以後,就會開始傳言,你「經常」「每次」都為了孩子的事情「準時下班」,這樣會影響公司營運;而且,既然「經常」「每次」都不能配合公司政策加班,只好把這個重要的任務交給別人做了。甚至還會有同事冷嘲熱諷,既然有孩子,還來上班幹嘛?靠老公養就好了。

養?米蟲這個稱號,很快就會出現了,養什麼養?不用七年,就會棄養了。

最後,你覺得生氣嗎?一旦生氣,會有人對你諄諄教誨:

「我以前也是這樣過來的,現在還不是很好,你怎麼就這麼軟弱呢?」

枕邊人還會補上一槍,「我媽這麼說,也是為你好。不高興,聽聽就好了,你怎麼這麼小氣,跟老人家計較。」

生孩子這件事,從來就不只是女人的事。每個人,都有自私的權利,現在已經不是斯卡羅的年代了,請不要用同治年間的思維,來考慮生育這件事,好嗎?


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