家長「我們花那麼多錢,你要認真點」,孩子「我又沒要你花錢」心理師:教育是一種邀請,而不是規定!

2021年10月09日

21K
資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

我從來不喜歡唸書,我只是在填鴨式教育下,唸出來的。即便我考進了哈佛,唸完了哈佛,我還是一樣不喜歡唸書,唸完了哈佛,走在路上也沒有風吹過來。
接觸到很多青少年親子之間的衝突,很多挫折和無力的父母,我想起自己。
《教育是一種邀請,而不是規定!》

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我曾經就是會翹補習班跑去亂逛的人,我曾經就是會說去圖書館、結果都在圖書館看小說的人、我曾經就是會偷偷跑去看電影的人,我曾經就是考不好、偽造過爸媽簽名的人,我曾經就是騙爸媽我有練鋼琴的人。

因為,我就是想逛逛、我就是想看小說、我就是想看電影啊!

但是因為不被允許,還得「很辛苦」,被爸媽開車送到補習班、結果還得自己搭公車去看電影,然後看完又要搭公車回到補習班,才能假裝沒事,被爸爸接回家。是不是很辛苦?還得「很辛苦」背著一大堆書出門,好像要去自習,結果背著超重的書,和朋友去逛街,累死自己。然後為了想看的電影,爸媽不會給我電影錢,只好省了好幾餐,看一場電影。

***

這些因為害怕而養成的習慣,有時候會強大到讓你甩也甩不開,即使成年後,還會因為害怕而不敢對父母說實話。這就是我們的應對方式,求生本能。

***

更小的時候,下課回到家,卻不准看電視。電視就擺我眼前,要我不去偷看,真的太挑戰幼小的心靈了。偷看一次,爸媽回家一打開電視,發現停留在卡通台,我被修理一頓,下次呢?就不看了嗎?才怪!立刻學會,我要轉回原本的頻道!偷看第二次,聰明的轉回原本頻道,然後呢?爸媽回家一摸電視,是燙的!又被修理了一頓!學乖了嗎?才怪,下次我就讓電視吹冷氣加電風扇!

他們要我不看電視,是因為想要我唸書。可是,就算把電視拔掉、遙控器藏起來,我就會在家唸書嗎?才怪,我就是躺在那邊,等到他們回來,然後馬上坐起來假裝已經唸了兩個小時。

那時候最討厭聽到的就是,我們花這麼多錢,讓你怎樣怎樣,你還不認真一點。老實說,心裡都會冒出一句:我又沒有要你花這個錢….

(可是,說不出口啊!說出了也不會有好下場!長大後才知道賺錢辛苦,但當時無法把你的辛苦和所有你對我的期望連在一起)

因為爸媽花再多的錢,也不會「勾起」孩子的認真,這兩件事情根本是分開的。

孩子會藏成績單、會欺騙,其實都是因為他想做、不被同意以外,還有就是他很在意爸媽,如果不在意的話,就明著幹就好了,根本不必躲藏。

總之,我是這樣填鴨下,唸過來的,很幸運的,偶爾翹頭沒被抓到,認真的時候也多少唸進去了。但是我沒有愛上唸書,只是也沒有別條路給我走。你要住在這屋簷下、你要爸媽養你,你就得唸書。一直到渾渾噩噩唸到研究所,申請上哈佛,對,美國那間大家都知道的哈佛大學,我有一種解脫的感覺,當下第一個唸書就是,你祖母我再也不用唸書了!哈哈,這一切結束了吧!!!!不然你還能要我怎樣!?

本來準備躺著混完的我,真的有種解脫的感覺。

但是開學典禮上,我們的教育學院院長,我永遠記得他跟所有新生說的那句話:「恭喜你們,從今天起,你們都是哈佛人了!這裡就是一個吃到飽餐廳(buffet)你繳了一樣多的錢,任你吃、盡你吃、隨你吃!千萬不要客氣,把這裡的圖書館翻遍、把資料通通用盡、把助教煩死、把教授問倒、只要你想學的,你想知道的,你想辯論的,通通來,我們不怕你問,把我們考倒都沒關係,因為學問是大家的,當你們也能教會我們什麼,我們與有榮焉。」

原來,教育是一種邀請,而不是規定!》

那一刻,我隻身美國,離鄉背井,24歲的一個亞洲人,站在哈佛校園裡,超想哭。

我從來沒有覺得,學問有什麼好吃的?求知若渴是什麼奇怪的概念?我以前只想寫完一章章作業、一張張模擬考題、然後趕快畢業。不會考的、我不唸,老師沒教的、我不學,期末考如果只考後半本原文書,那我一定老早把原文書給拆了!前半本根本不會再相見。

為什麼,在哈佛,我身邊站著的,都是眼裡發著光的人,我慚愧也很感動。這一次,我想念點書了,不是為了爸媽,是為我自己。

即便那一年爸爸還是會很白目地問我成績,但我也已練就鬼扯功力。

原來,坐在那邊三小時,不代表用功。成績多好,也不代表學了多少。

#父母的出發點都是好的
#但孩子能否成為你期待的樣子
#是需要觀察和滾動調整的
#關係是一輩子的功課

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:初和心理諮商所 心理師
          

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」



幾歲上幼兒園最好?BabyHome網友經驗談:早點去可學東西、晚點去比較少生病…

2018年05月25日

94K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇

幼兒園是孩子接觸團體生活的環境,在學齡前的團體意識、生活規範,都可在這裡學習;但也因為在團體生活,感染疾病的機率難免較高,就成了許多家長猶豫不決、對於孩子幾歲該上幼兒園未有定見的主要因素。

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在BabyHome討論區時常有家長提出這類疑問,網友也不吝分享自己的經驗,無論是支持早一點去、晚一點去或保持開放態度的爸媽,都各有其原因,先聽聽贊同孩子早一點就讀幼兒園的網友怎麼說:

cute chan:「越早讀書的小朋友,接觸很多新事物,反應會很快;相較之下,慢讀書的小朋友,吸收會比同年齡的小朋友來得慢,所以不要太晚讀書喔。」

順嬌:「小班就可以入園了,讓孩子接觸人群,學習團體生活,越早入園,越容易融入。媽媽也可以和老師、家長成為朋友,互相交流教養方式,若不放心,可從半日班開始。」

小嘉瑪迷:「寶寶去幼兒園,可以提早接觸其他小朋友,無論是肢體或語言都可以學得又快又多,算是提早上『社會課』。而且學校有專職的老師可以教寶寶自理,也有專門的教具供學習,比一些只會餵、玩的保母優~」

小兔子:「我女兒一歲七個月就去上幼兒園了,在她身上也沒有發生所謂的『分離焦慮』,而且是去幼兒園學會大小便的,小孩有很重的好奇心。去幼兒園老師教她的東西跟父母不太一樣,我贊成小孩早一點去適應團體生活。」

認為不應該太早送孩子去幼兒園的家長,普遍還是以生病、抵抗力為考量,希望等孩子大一些再去面對團體環境,比較不用過於擔心。

~風箏~:「我覺得晚一點讀比較好,孩子免疫力比較足。朋友們都說去幼稚園會生病個半年,在幼稚園當老師的朋友也說,不管幾歲去念幼兒園,都會生病幾個月,但是年紀越大的孩子免疫力越強,一旦被傳染感冒,好的速度會比較快。」

hung:「據我最近的調查,小班的小朋友幾乎經常感冒或是其他傳染病,大班的小孩就穩定多了。小學就更穩定,大部分的小學生就很少感冒,或是幾天就痊癒了。不管如何,除非沒有人幫忙照顧小孩,還是等大一點才送去吧。」

Debby Chen:「不同年紀開始上學,染病的頻率、嚴重程度、恢復力差很多,孩子兩歲唸幼幼班被傳染的頻率絕對比大班才去高很多,所以不需要提早把小孩送幼兒園練身體,先在家把小孩身體練好,從飲食健康、運動、睡眠充足三方面著手,衛生習慣教好。小小孩比較會把手放嘴巴,很容易不小心吃下病菌,大小孩這部分會好很多。」

第三種爸媽對於就讀幼兒園的年齡較不設限,而是以家中情況與孩子個性為考量的依據。

小晶媽咪:「我個人是讓小孩中班時才讀。本來是想要大班才讓他讀,但我姊姊說要讓小孩早一點學習與同學相處,融入團體,這樣他比較會交到朋友,進而愛上學、愛學習,愛跟同學互動。當然剛入學時常常感冒,但過一段時間他的免疫系統就比較好了。」

:「如果有人可以幫忙帶,就等中班再去。如果情況不允許,2歲就送去幼幼班也不錯。我家2寶都是滿2歲去幼幼班的,雖然很捨不得,不過,他們在園所很快樂,語言也進步很多,重要的是睡覺時間變固定了,所以,好的幼稚園是重要的~」

ricola1490:「我大女兒是大班才去讀的,小女兒則是中班下學期才去的。我覺得應該是看小孩的個性啦,如果在家都很無聊又沒伴,也許早一點去幼稚園小朋友會比較開心。不過不管什麼時候去,小朋友剛開始真的很容易生病啦!我自己是沒上班,所以都盡量等小孩大一點抵抗力好一點才送去,這樣就算生病也比較沒那麼嚴重或是會比較快好。」

綜合網友的意見,孩子幾歲上幼兒園最適合,沒有標準答案,早去、晚去或是不去,都沒有一定的對錯,就看爸媽自己的情況做決定;然而一旦決定讓孩子去,幼兒園的選擇就馬虎不得,建議從許多方面謹慎比較、觀察,才能選出合適的幼兒園,給孩子快樂安全的學習環境。



養老鼠咬布袋,兒子長大變成別人家的,如何預防?

2021年08月21日

12K
資料來源:草根影響力新視野

作者:吳娟瑜

少子化世代,家庭結構重新洗牌;多子多孫的傳統家庭,女兒嫁出去等於潑出去的水,對原生家庭父母沒有照顧陪伴的責任,有的父母還規定女兒婚後,生活再困苦,甚至離婚都不准找「後頭厝」(娘家),免得親戚、鄰里看笑話。

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21世紀了,生女兒彷彿中樂透,重男輕女的觀念減少,甚至邀女婿一起住;相對地,有兒子的夫家自認損失,兒子一去不復返。加上沒考量社會變遷如此快速,來不及讓兒子從小養成對父母耐心陪伴的習慣。

男孩從小的養成過程通常是「男兒有淚不輕彈」、「男兒志在四方」、「兒子遠闖天涯、衣錦還鄉」,所以較少認知到回饋家庭、照料父母的重要性。

養老鼠咬布袋

 一位長輩過去見面時常沾沾自喜,兩個兒子是小小留學生,老婆在LA伴讀,他成了空中飛人,後來,兒子們大學畢業直接落地生根,老婆返台陪伴老公。

多年後,老婆生病住院,退休後的老公疲於奔命地照顧,見到面時,長輩感嘆地說:「養老鼠咬布袋,生了兒子等於沒有生。」

「咦?為何不去同住呢?」我好奇地問。

「唉!房子是我們買的,結果媳婦把她爸媽接去住,我們去的時候,反倒像是客人,而且兒子忙著上班,媳婦在家顧小孩,我們去是給她添麻煩。」

就算在台灣本地,一樣有「兒子為別人養」的感嘆,有位學員提到──母親節聚餐,媳婦的媽媽喪夫,兒媳邀來相聚,小朋友在場,熱熱鬧鬧好不歡喜,等到餐會結束,親家母想去逛百貨公司。於是,媳婦歡喜作陪,孫子們吵著一起去,他們一家人轉身就離開,留下她老公去付賬,她……

「你們也可以一起去啊!」我衝口而出。

「唉,兒子不懂開口邀請,我們也不好意思跟……,就……」

這個畫面可真殘忍,「兒子長大變成別人家的」,有這種感慨的人越來越多,這下該怎麼思考才好呢?

不錯的選擇

我有兩個成年兒子,若故作瀟灑地說:「放下」也是可以;但,心有不甘之際,我想到「把兒子當女兒教」這個妙招。

在不著痕跡的機會裡,讓兒子們習慣回頭關照爸媽,例如,如果他們說工作忙,這個節慶不能趕到,我不再說「沒關係」,當下回答:「好吧!那就改下週!」

「把兒子當女兒教」的意思是讓兒子感受到老爸老媽的需要,並提供新的建議,搭一座橋樑,讓他們不會後知後覺,呼嚨而過。

當兒子樂意陪伴,長久之後就習慣「工作再忙,心中還是有老爸老媽」,而我們為人父母的真心感謝也讓兒子學會自然回饋的重要性。

這個世代兒女生得少,生男生女都好,但是兒子的教養模式需要補足,不是故意去黏膩兒子,不是去控制兒子,歐美方式把兒子「放飛」不是我的Style;有點黏又不太黏,對華人家庭的我是個不錯的選擇。

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