藍又時控前夫酗酒家暴 專家:注意親密關係暴力的7大警訊

2021年10月05日

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資料來源:KingNet國家網路醫藥

編輯:Andrea

歌手藍又時指控受到前夫言語暴力,因此2019年初與任職科技業的老公童恩寧離婚,今年9月分她在臉書發文,再度指控前夫酗酒、暴力。童恩寧也在臉書發文反擊,「不出聲不代表默認。」

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詳細內情,恐怕只有當事人清楚,然而知名媒體人、言情小說家「哥哥」認為,還是多提醒婚姻當事人,如果發現伴侶有七種現象出現,應當視為婚姻暴力的警訊,不要為了孩子、感情依賴隱忍,面對暴力要有零容忍的態度。

親密伴侶 暴力零容忍

「哥哥」分析,所謂「親密關係暴力」,是指發生在夫妻、同居人之間的暴力,包含精神、言語和行為等面向。

普遍印象,認為加害人施暴自己的另一半,可能當時環境因素發生了變化,例如工作不順、在外發生糾紛受挫等。然而,「哥哥」分析,暴力的核心問題是兩性之間的權力控制,當一方在感情中控制另一方,並為了確保自己、可以佔據對方的一切,才加以施暴。

「哥哥」提醒,如果你或妳,發現親密關係出現七種現象,應當視為警訊、多注意。

一、彰顯特權:獨自決定所有重大事項、對待伴侶像奴僕。

二、製造內部對立:貶低對方、羞辱對方,甚至讓伴侶產生罪惡感。

三、控制伴侶的社交行為:通常表現為斷絕伴侶與外界的聯絡管道。

四、以小孩為籌碼:利用小孩跟伴侶傳遞訊息,或以小孩為籌碼,威脅要帶走小孩。

五、斷絕金援:不讓伴侶外出工作,也控制或斷絕金錢上的援助,或者隱瞞家中經濟收入。 

六、情緒勒索:威脅伴侶、若不配合自己的要求,便要自殺,所謂一哭、二鬧、三上吊。

七、暴力威脅:砸破家裡的窗戶或家具,以恐怖的行為或表情出現在伴侶面前。



「暴力零容忍、防疫也要防暴」北市家暴通報量降6%,長者受暴增加

2021年08月20日

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資料來源:國立教育廣播電臺

記者:周明慧

受新冠肺炎情的衝擊,許多家庭在經濟上、生活上產生巨大改變,像是疫情三級警戒下,學生遠距教學、家長居家辦公、長照機構禁止訪視,民眾減少不必要的外出,根據國外經驗,家庭內當長時間相處及高頻率的互動,都可能讓暴力風險升高。

從臺北市家暴案件通報的數據統計,因近年來性平意識抬頭、鼓勵檢舉通報,每年各類型保護案件通報比例都逐年5~10%成長。今年1至6月的家庭暴力總通暴案件量較去年增加4.11%,但在5月中旬疫情爆發、進入三級警戒期間,家暴案件通報數截至6月與109年同期相比,卻減少約減少6%。對此,臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心副主任王儀玲說明,這可能是因為5、6月時疫情嚴峻,學校停課和社區兒少據點關閉,使得教育人員的通報減少。另外,過往在娛樂場所較常發生的酒醉性侵案件,也因為娛樂場所(酒吧、KTV、MTV等)停止營業而減少,使得整體通報案件數降低。

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不過,值得關注的是長者受暴案件有增加的趨勢。王儀玲副主任指出,從家暴通報案件類型分析,在疫情期間,長輩受暴的成人保護案件有增加趨勢,初步研判是因為民眾居家防疫,在家相處時間長,生活互動上容易產生摩擦。另外,因疫情提升三級警戒,社區照顧據點和居家照顧服務暫停而影響個案生活照顧,也讓家庭照顧者增加許多壓力。

王儀玲副主任表示,即使疫情嚴峻,家防中心家暴通報案件仍是迅速且謹慎處理,但在疫情之下,針對社區及家戶內發緊急個案,社工員防疫保護及緊急安置處理,都面臨高度的挑戰。因此,家防中心對在社區中的輔導個案加強風險評估,依風險程度訂定關懷模式,另提供緊急安置個案所需要的相關篩檢、醫療及隔離居住的費用。

針對社工人員住居所及上班通勤部分,則採居家辦公及異地分艙辦公分流,並且建立社工外勤前必須增加TOCC評估等防疫指引,並備妥防疫物資(口罩、面罩、手套、酒精及防護衣等)提供社工及外勤所接觸的個案使用;社工分批施打疫苗,以維持必要社工人力量能並降低疫情所帶來的風險。

「暴力零容忍、防疫也要防暴」,家防中心呼籲,若發現家人或社區鄰居家有劇烈爭吵情形,都可以幫打110或113通報。而透過疫情下的推動家暴防治的執行經驗,家防中心不斷思考如何在疫情下建構一張綿密的安全防護網,不斷精進社工的服務提供指引原則及安全維護,確保社工、個案及家庭與社區生活無虞,不受暴力威脅。



夫妻吵來吵去就為這三件事!弄懂了也就不吵了!

2020年09月16日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一直吵架的伴侶,你可以說是兩人都缺乏安全感,你也可以說是這段關係缺乏安全感的元素,而一段有安全感的關係,需要能做到以下三個重要的元素:可及性、回應性與投入性。

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因此,伴侶間的吵架,吵得往往都是缺乏足夠的安全感問題,如何在吵架中讀懂自己與對方的不安全感,才是真正對症下藥,找回彼此親密與安全的感受。

1.可及性:「我能靠近你嗎?」、「我能找到你嗎?」

例:「你要晚回家為什麼都不會說一下?你不知道我有多擔心嗎?」「你手機為什麼不讓我看,你是不是心裡有鬼?」

其實你想要找得到對方,總覺得對方不在你身邊,並且也不願意交代清楚行蹤,你有時很希望對方的行蹤與行為都能透明化,讓你可以都看得見的感覺,但很可能造成對方很巨大的壓力。

因此你一方面要問自己,對方怎麼做讓你感覺找得到他?一方面也要思考關係的透明度要多高你才能感受到心安,並且用這幾個方式與對方澄清和討論,才不會形成你追他跑的局面。

2.回應性:「你會回應我的需求嗎?」、「我能從對方身上得到回應嗎?」

例:「我跟你說你媽對我很不好,你不幫我就算了,還說我想太多!」

其實你難過的是對方不能「體會與回應」你的辛苦,看見你的難受和委屈,有時候你真正要的並不一定是要對方當個違逆母親的兒子,而是希望對方可以跟你站在同一陣線,不一定要對方改變婆婆的行為,而是同理你當下的處境。

因此你可以嘗試將你的感受說明得更清楚,也讓對方聽懂你的需求,才不會讓你對關係的期待淪為無止盡的指責,惡化關係。

3.投入性:「你願意認真經營這段感情嗎?」「你有人在心在嗎?」

例:「你為什麼忘記幫我買東西呢?你上次就記得幫你媽買!你到底把我當什麼?」

其實你知道伴侶本來就會忘東忘西,但你就是受不了他總是忘記你的需求,一忘記代表他不在乎你。

但當你跟他吵架時,他總是摸不著頭緒地認為,不過就是忘記買這種小事,你為什麼這麼生氣?

因此你真正生氣的,是他「到底有沒有把你放在心上」。你一方面要思考,對方做過什麼讓你感覺被放在心上,也讓對方聽懂這種「在乎」的感覺,因為「在乎」一詞極為抽象,當你沒有具體的例子,就會演變成「努力扭轉對方糟糕性格」的爭論不休了。

親愛的,看懂自己、看懂對方、看懂關係,你就能為彼此建立安全又親密的互動了。


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