給8歲小孩2千零用金,為何能讓他更珍惜上課時間?日本教育專家:用「一張表」建立從小就該知道的金錢觀

2021年09月14日

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資料來源:良醫健康網

作者:三浦康司

當孩子開始說「買那個給我!」「我想要這個!」,就代表他對錢已經有了充分概念,而孩子掌握了對錢的概念後,就是時候給零用錢了。

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有些父母擔心給孩子錢會被亂花。其實亂花錢對孩子來說不是失敗,而是學習的機會,小時候的金錢損失因為額度有限,不容易造成大問題,因此讓孩子不畏失敗、慢慢學習理財吧!

關於零用錢的金額,我建議由父母跟孩子共同討論決定。根據每個家庭狀況不同,給孩子的金額也會不一樣,這沒有絕對答案。

如何決定一個5歲小孩的零用錢,100元夠嗎?1,000元夠嗎?其實這沒有一定的計算方式,雖然曾有人提議以30元乘上孩子的年紀來計算零用錢,不過我認為最好還是依每個家庭的討論結果決定。

我聽過一個小學2年級的孩子一個月拿2,000元的零用錢。聽到小學低年級孩子一個月拿2,000元,大家的反應都是「太多了吧!」其實那孩子的母親把上書法教室的費用1,800元也算進零用錢裡,所以扣掉補習費,孩子一個月只有200元。

孩子藉此可理解上書法課要花的費用,這並不是一件壞事,他們反而會感受到自己花了這麼多錢,更應該好好上課,珍惜學習的時間。所以我希望父母能跟孩子共同討論零用錢的金額。

讓孩子感受帶著錢的緊張氛圍也是非常重要的體驗!

零用錢該以什麼形式發放?

關於零用錢的發放方式,我推薦「定額型」「報酬型」和「混合型」3種。

①定額型

也就是每個月給固定金額。定額型的好處在於每個月拿到的金額相同,孩子比較容易學會管理金錢。不過缺點在於因為這是跟孩子一起決定好的金額,所以父母沒辦法對孩子說:「因為你不乖所以要扣錢。」採用此方式的父母要先有心理準備。

②報酬型

報酬型是將家事以固定金額計價來決定零用錢的方式。例如說打掃浴室可以拿到50元,洗碗也是50元等等。報酬型的好處在於孩子可以實際體驗到金錢與工作的等價關係。

不過壞處是連拿個遙控器的小事,都可能被問道:「那你要給我多少錢?」這時父母應該會一股火衝上腦門,如果什麼東西都要換算成錢,實在讓人相當困擾。因此採用報酬型零用錢時,在一開始就要討論好什麼工作能換到多少錢。

我們家的規則是,維持家人生活品質的必要付出,就不能與零用錢扯上關係。家裡曾養過一隻狗,給飼料、清理排泄物等工作就被設定不能換取零用錢。父母也可以將覺得麻煩、無暇處理的家事列出來,讓孩子從中選擇自己想要做的家事來做。

③混合型

這是「定額型」跟「報酬型」的混合版。如果孩子失去幫忙家事的動力,報酬型零用錢就無法成立,就算孩子小時候很認真的賺零用錢,長大也可能會慢慢不適用這種方式。「混合型」在這時就是從「報酬型」轉換為「定額型」零用錢的有利方式。

每個家庭都有不同基準與思考模式,請一定要跟自己的孩子討論。如果討論好了就嘗試看看該方式,無須跟其他家庭比較,並有自信的說:「我們家有我們的規則!」

我家有2個相差2歲的女兒,隨著年齡增長輪流採用的方式是「報酬型→混合型→定額型」。孩子上中學後會想要一次拿固定的金額,從此定型為「定額型」零用錢,而多數孩子因為長大後就不再對幾十塊零用錢感興趣,報酬型做法將慢慢失去功能性。

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約定好零用錢額度後就立下契約書吧!如此一來不但親子雙方都能有心理準備,孩子也會感受到自己真的長大了。每個家庭的規定不同,建議父母也可以事先訂好「可以花零用錢的場合」及「不能買的物品」。

制定零用錢使用規則

協議好了零用錢的金額,一定要共同討論如何分配使用,孩子應該自己規劃零用錢該如何使用,建議可以依用途把零用錢分為3份,各項分配額則可以每個月調整。

比較適合的引導方式是「之後可能會有想買的東西,我們先存錢做準備吧?」。理想狀況則是具體設定目標「為了能夠買到××× 所以目標是存到○○○元」,不過這對年幼的孩子來說還太難了。

未來爸媽也許會碰到孩子想買高價物品,而感到猶豫的情況。這時候「儲蓄金」部分的零用錢就能派上用場。

假設孩子說:「我想要買那個遊戲!」儲蓄卻只有50元時,父母可以試著提出建議:「那我們從今天開始一個月存100元吧?真心想要的話應該做得到吧!」

另外一個鼓勵方式是:「你如果努力存到500元的話,剩下的錢就由媽媽來贊助喔!」如果孩子能夠按照計劃儲蓄,就代表他能為了自己想要的東西付出相應的努力,也證明他是真心想要買那項商品。這不僅提供父母標準來判斷「這個商品值不值得買給孩子?」,孩子也能夠養成定期小額儲蓄的習慣。

感謝金為表達謝意或是幫助他人而使用的金錢

這部分的錢主要拿來購買家人和朋友的生日禮物,或者用於捐獻。讓孩子把錢用來表達對他人的「感謝」之情。我一直以來都對孩子傳達一個觀念:金錢是可以表達「感謝」的。

或許也可以將這部分的零用錢稱做「捐獻金」吧?在便利商店購買果汁的時候,店員會說「謝謝惠顧!」,而我們付錢來交換果汁這項自己想要的「商品」。人們以金錢換取物品的同時,也會相互道謝,「感謝金」就是用來教會孩子這個道理。

說「謝謝」不代表一定會為周遭的人帶來快樂。但絕對不會有人因此感到不幸或厭惡,大多數人心情都會變好吧!我希望孩子們學會的是「金錢和感謝等價」,這是很棒的一件事。請各位父母務必透過零用錢規劃,讓孩子學會用金錢表達謝意。

自由支配金用來購買生活中「必要物品」的金錢

這是讓孩子用來買想要的玩具、飲料、零食或文具等物品的錢。如果是上學必要的文具,可以跟孩子討論決定該用自己還是父母的錢來支付。另外,請父母避免干涉孩子使用自由支配金的方式。零用錢給孩子之後就是屬於他們的錢了。

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「做家事」與「好成績」不該是給零用錢的理由!小心養出斤斤計較的孩子

2020年08月14日

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資料來源:大好書屋

作者: 張森凱(Brian)

若不想養出斤斤計較的孩子,做為父母勢必要在金錢上多花些心思。不知道各位有帶寵物去散步的經驗嗎?狗狗跑出安全範圍時你會試著拉拉牽繩、提醒牠,特別是牠看到目標要狂跑時,繩子一定是最緊繃的,反之鬆弛。

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以正向的態度獎勵孩子

這裡的比喻,是說零用錢的教育或給予,跟帶寵物去散步的經驗有點像─你和孩子之間有條無形的繩索,當孩子拚命想跟你索取金錢時,你更要有所態度跟規則,一切依規定走,不能有例外,讓他知道你的「範圍」。當他熟悉你建立的規矩,有正確的態度,有機會加以適時鼓勵也是必要的。

父母大多不會吝於給孩子鼓勵,若孩子表現超乎預期時,你可以給他突如其來的驚喜,可能是帶他看場電影或是出去玩,甚至到孩子喜歡的餐廳用餐,這都是愛的鼓勵。同時,也不要忘了讚美他的行為,提供支持的語言,讓他感到被認同,也有成就感。

當然這鼓勵的方式也可以是金錢─不要忘記,錢是一種「教具」。

正確的態度與原則

但這裡有個原則要注意─畢竟是突如其來的驚喜,表示這不是常態。

下次洗車時若孩子問:「爸爸,這次洗車會有錢嗎?」你應該好好地跟他說明:「你也有享受到車子的服務,它常常載你上下學,甚至帶你四處旅行,一起幫忙把它清潔乾淨是應該的哦!這是你的責任,也是該盡的義務,趕快來領抹布吧!」記住,我們的態度對孩子來說是很重要的,千萬別在這些規矩上亂了方寸,孩子可是很精明的。

兩個不該做的金錢連結

我們使用金錢的方式,跟上一代是有很大的關係的。過去的父母是不是常在這兩方面給孩子零用錢?一是做家事,二是成績。記得!請不要直接用錢進行這兩項鼓勵,避免孩子產生對價關係,更「物化」了孩子的學習動機,小心因此養出斤斤計較的小孩!

家務,是孩子的責任與義務

在家中,當孩子玩完玩具,是孩子會自動收好,還是都要你要求他才收?

若孩子每次都需要三催四請才行動,那可能是身為父母的我們,尚未建立關於「玩具的使用規則及權利義務」:當孩子開始要玩玩具時,他就必須知道,待會他自己應該收好─可以玩玩具是他的權利,而收玩具就是他的義務。

同樣的道理,孩子是家裡的一份子,他在家裡除了享受權利以外,也有責任與義務。所以,做家事、維持家中整潔,是本來就該完成的份內工作,父母準備晚餐、孩子餐後洗碗盤,都該是生活常景。當然父母在安排家務工作時,也要挑選適合孩子的面向,例如幼兒園中、大班的孩子,可以摺自己的衣物並收納整齊,小學生可以洗洗碗盤,或簡單地吸地、拖地。

所以在進行日常家事時,不需要跟金錢產生對價關係。如果我們跟孩子說:「小明,來幫媽媽掃地,完成後我給你五十元。」你覺得小明會有什麼想法?

可能因為有了金錢的驅動力,第一次會馬上行動,但是當下次媽媽提出相同要求時,小明會問:「這次要給我多少錢?」

所以,請記得以下兩個重點:
- 不要讓家事與金錢產生對價關係。
- 及早建立孩子在家的權利與義務;父母要有能力區分獎勵、賄賂的差異。

以讚美取代物質獎勵,孩子更有學習動力!

父母因為孩子成績或表現傑出,就給予金錢的行為,我們認為是錯誤的!

就孩子發展的角度而言,這樣的行為會讓孩子認為,良好行為和優秀成就是有著價格標籤的,如果孩子達成了要求,就會理所當然地認為應該要得到獎勵。而若是孩子總是得不到好成績,也得不到獎勵,更會因此喪失了學習的動力。

如果你希望偶爾把金錢當作其中一種獎勵方式,請不要事先給孩子知道,當作一個令人開心的意外安排。金錢不應該與成績掛勾、作為獎勵的手段,對於求學時期的孩子來說,內在的鼓勵是一種更好的獎勵方式;如果孩子把浴室打掃得很乾淨,請父母真誠地說出你的讚美,對孩子來說,他心裡一定非常有成就感,也願意下次繼續付出。 

你想想,有時候獲得長官的一個認可,要比實際加薪或升官更有成就感。所以你可以幫助孩子瞭解,成就有時會帶來獎賞,但不是每一次的成功都會伴隨特定獎勵。

尊重孩子的目標,給予犯錯的機會

很多父母不給孩子零用錢,是怕他亂花掉、不珍惜,甚至害怕孩子對金錢斤斤計較⋯⋯但歸根究柢,其實是父母想把「使用金錢」的權力掌握在手中。

別忘記,金錢是一種工具,重點在於練習─提醒你,或許孩子會去設定一些在你看來不重要且無意義的目標,但做父母的,此時應該尊重孩子的儲蓄、消費的權利。

事實上,做任何事都是需要練習的,與其幫孩子準備好一切事物,不如給他機會去嘗試,也許他會犯錯、會遇到難題,但孩子會從中得到鍛鍊的機會,這個經驗會讓他收穫良多。

info_img《財商教養學,帶孩子玩出FQ力:5歲起,從3個小豬公學會延遲享樂、控制欲望、有同理心,成為負責的大人》



孩子乖乖坐在桌前三小時,真的用功了嗎?心理師:要孩子愛上唸書,就不能逼!

2021年09月25日

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資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

我從來不喜歡唸書,我只是在填鴨式教育下,唸出來的。即便我考進了哈佛,唸完了哈佛,我還是一樣不喜歡唸書,唸完了哈佛,走在路上也沒有風吹過來。

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我也曾經是被填鴨式教育出來的孩子,雖然教育一直在改革改變,但記憶中填鴨式教育加上我都是為你好,這類的教育方式執行了好多好多年。現在雖然越來越多元,學習方式活潑,孩子的才藝也更多變,但或許並沒有讓孩子愛上唸書。

如果父母還是希望孩子愛上唸書,恐怕會覺得逼得很累、陪的很煩。

為什麼不能自動自發?

其實要孩子愛上唸書,是逼不得的。

就好像要孩子愛上某種食物、要大人愛上工作一樣,有時候是運氣運氣,有時候需要一點天賦,有時候需要貴人相助,有時候又需要同伴,有時候又需要對的引導,但絕對不是用逼的、用管的、用監督的。

因為這種方式下換來的唸書成果,通常是一時的。成績是一時的,知識是一時的,過了就忘了,通通還給老師了,等到不想念了,就不會再唸了,等到翅膀硬了,就會開始逃避了,因為被逼或是被管、甚至是被利誘換來的唸書成效,都不代表他真的愛上唸書,可能是為害怕受罰、可能是獎賞誘惑、可能是競爭心態等等,但不一定是愛上唸書。

當我們要求孩子去補習或是自習,他們真的去了、真的坐在那邊看著書,可是他們真的唸進去了嗎?坐在那邊時間越長,表示他們唸進去越多東西嗎?絕對不盡然。

而當孩子更大點、或是更自由點時,你確定他真的有去補習班嗎?真的人在圖書館嗎?真的坐在桌前,是在唸書嗎?

可是父母不可能二十四小時盯著,而當父母越想盯著、就會越抓到自己不想看見的情況,越會和孩子起衝突,和孩子之間的捉迷藏,常常在青少年期間造成親子之間很大的傷害。

大部分的人小時候都有欺騙過爸媽,可能是便當沒吃完、可能是東西弄丟、可能是把成績單藏起來、可能是打架不敢講、可能是翹了補習班、可能是偷偷看電影去了、總之,沒講的事情可多,都有一個共通點,不敢講!

為什麼不敢講?因為講了一定被罵!因為爸媽一定不同意!

既然爸媽不同意,為什麼還要做?因為就是想做啊!既然想做、又不能光明正大的做、只能欺騙了。事實上,再優秀的孩子都有可能面臨,不敢講的時候,人前乖巧,人後卻必須隱藏許多想法和需求,但是優秀的孩子有一張保護網,拿出優秀的成果,就能轉移爸媽的注意力,不去追究許多細節。但是不夠令爸媽滿意的孩子,往往就容易被放大檢視,任何不夠認真的地方,這時候如果又被抓到不專心、偷藏成績單、偷打電動,就容易引發衝突了。

孩子乖乖坐在那邊三個小時,不代表他用功了。適度的引導和管教很重要,可是管教太嚴格的孩子,恐怕會忽略了孩子的挫折感,而在父母看不到的時候,孩子可能會更加逃避、更不願意面對學業、甚至會想要放棄自己。

因為孩子不想做、而做也做不好的時候,怎樣都會讓爸媽不高興,日子久了,對青少年的孩子而言,失去信心、失去興趣。

「對孩子來說,失去爸媽的肯定、失去爸媽臉上的笑容、等於失去了所有。連跟爸媽說一句實話的勇氣也失去了。」

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:初和心理諮商所 心理師
          

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」


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