財商教育》孩子遇到借錢不還的朋友,怎麼辦?

2021年09月13日

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資料來源:草根影響力新視野

文:鍾藝

最近幾年,「財商教育」逐漸成為孩子成長教育的一大板塊,家長越來越重視孩子金錢觀的培養。在這樣的大環境下,各類培訓體驗活動應運而生,帶著孩子參觀銀行辦卡、和孩子一起制定家庭理財計劃等活動成為了家長培養孩子財商的工具。

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但真正能幫助孩子成長的,往往是生活中的每一件小事,而不是大張旗鼓的「故意而為之」。「朋友借錢不還」這件事估計是每個孩子在成長途中都會遇到的財務難題,它也將成為家長為幫助孩子建立財富觀念的最好契機。

大部分的家長,在聽到朋友欠了孩子的錢不還之後,都會和孩子說:「以後不和這種朋友玩,欠的錢就當是買個教訓吧。」這種教育方式貌似是教會了孩子識人的道理,但實際上並無意義。當面對不同的人來和自己借錢時,孩子依舊學不會如何恰當處理。那麼,家長該怎麼做才能讓孩子從借錢不還的問題中真正學會處理和身邊人的金錢關係呢?以下幾點給各位家長參考。

首先,要幫助孩子認識到,借錢不是「救助」而是「幫助」,既然不是救助,那麼雙方的關係就是平等的、理性的,並有法律效力的。債務關係在借錢之初就已經形成,雙方的債券責任也已經確認。雖然在親友之間,往往是因為「情」而不得不借錢,但,情是我們願意借錢的原因,它並不影響「還錢」這個規矩的建立。

其次,要讓孩子學會在借錢出去之前,評估借錢的必要性,也就是要弄清對方借錢的理由和還錢的可能性。如果盲目的用自己的錢填了坑,但最後也沒能解決問題,這不僅要賠錢,還會鬧得雙方不愉快。

另外,孩子除了能把錢交出去,也要能學會通過合理的方式把錢拿回來——和對方敲定還錢的方式很重要。借款在什麼時間前還清?如果一次無法還清,需要分成幾次還清?是否需要有見證人?是否只還本金?還是要連上利息一起還?雖然這些還賬的方法不一定都要用在朋友借錢的實際情況中,但是孩子要有意識去和對方商談。規矩的樹立,除了讓自己有保障,也能無形之中讓對方嚴肅認真對待「借錢」這件事。

具有商業感的人,雖說不一定能生活的更好,但能避免遇到太多糟心事。孩子在財商教育中,家長的教育方式可以不同,但核心是要讓孩子認識到:遇到問題,不能一味用「就當買個教訓」的負面情緒來簡單處理,而是需要用公平透明的合作態度打開雙方的交流管道,分析問題,並想辦法解決問題。借錢或者還錢,與大方與否無關,而是一種處理財務的能力,切莫將「情」與「錢」混為一談。

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如果死後可發一封郵件給活著的人,你會發什麼訊息?

2020年10月11日

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資料來源:好的good

作者:大將軍郭

自己不說,別渴望能有人猜透

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圖 / Pixabay

「如果你死後可以發一封郵件給活著的人,你會發出什麼訊息?會給誰?」

我也想過答案。我覺得發給一個人可能不夠,要說卻沒說的話實在太多了,平日裡能說話的機會也太多了,但我卻選擇了沉默。

後來,我問過很多人這個問題。大家無一不陷入沉思,原因都是,如果只能告訴一個人,如果只能說一次,實在難以抉擇。

好像大家都一樣,在能表達的時候,我們真的什麼都沒說。

我想起了今年遇到的幾個涉及人際和戀愛關係的諮詢個案,我在對方說的話裡聽到了他的很多想法、感受和態度,滔滔不絕,好像說也說不完似的。

我問,這些該向對方說的話,你都說了嗎?

答案是一致的,沒有。

這些話語中,有的表達感動,有的表達失落,有的想談期望,有的描繪未來,還有的是切實可以改善兩人關係的嘗試和解決方法。

最該聽到這些話的那個人卻沒有聽到,有可能這輩子都聽不到。

我也常常聽到很多這樣的聲音:

「我怎麼哄女朋友,她好像都不高興。她不就說不知道,不就說你自己想吧,我到底該怎麼辦?」

「主管說我這個方案做得不好要修改,我已經改了三次了,他還是不滿意,我問他怎麼改才好,他卻說你再好好琢磨一下。」

「朋友心情不好,我拉他去吃飯逛街看電影,他說這不是他想要的減壓方式,我問他想做什麼,他說我也不知道,隨便吧。」

每次聽到這樣的哭訴,我都能感同身受,在渴望對方表達、溝通的時候,卻總是遭到閃躲,就是這樣含糊其辭的回應,把我們扔在一個巨大的謎題裡,讓我們不得不費盡心思去猜測,但往往猜不到答案。

可能你並沒有想到,那些能表達卻沒表達的時刻,就像一個黑洞,能吞沒掉人與人之間所有的可能。

一個總是被女友莫名其妙的生氣搞得茶飯不思的男孩,久而久之可能因無力感而主動結束關係;一個經常被主管不明不白的工作評價困擾的員工,可能會因為受不了這種挫敗感而憤然離職;一個百分之八十的時間都在猜測朋友想法,卻又得不到明確答案的人,可能不想再忍氣吞聲而跟對方漸行漸遠。

本來你們都可以相處愉快。我們不過想要一句話而已,你為什麼就是不說呢?

你倒是說啊,到底怎麼做才能滿意?

只要你說,只要我有,我就努力做到。

女人的心思太難猜了,其實只要告訴男朋友該怎麼做,他就不會再像無頭蒼蠅一樣瞎撞,不用再浪費時間,又能用妳想要的方式博妳一笑,何樂不為?同事或下屬也許能力真的不如你,只要給他一個明確方向,他就不會再六神無主,大家能愉快又高效率地達成目標,豈不更好?朋友是真心為你著想,如果你能理解他的關心,不再耍任性,你們可以開心豪邁地痛飲一場,不亦樂乎?

其實我知道,你不說常常是因為,你覺得自己不開口別人也應該明白。

你會理直氣壯地認為,這麼簡單的事他怎麼會不明白?這麼容易猜到的,他為什麼就是猜不透?這麼顯而易見的道理,他怎麼能不理解?

真正不理解的是你!人與人之間有著千差萬別,並沒有人生來就會讀心術,你不說,他就無法理解;你不表達,他就更糊塗。

沒有人能總是理解你的一個皺眉或一聲嘆息,那些背後的故事和曲折只有你自己最懂,如果你能忍受孤獨也就算了,但你偏偏期望別人能懂你。

如果你希望別人能更明瞭你,更懂得如何呵護你,或期待他能做到讓你更滿意,不如大方坦誠地表達你的合理需求,告訴他你希望他怎麼做。

你不想說,可能是覺得時機未到或是之後還有大把機會。

我不知道你在等什麼機會,真的要等到百年之後再冗長地寫一封郵件,說出一直想說的和該說的話嗎?

有些話現在不說,未必以後真的有機會說。誰知道是不是一次錯過,今後就咫尺天涯呢?

我特別喜歡一句歌詞:我走錯我沒走錯,至少我沒錯過什麼。

至於時機未到,讓我想起心理諮詢裡常用的一個詞彙:即時化。就操作層面而言,就是指對前來諮詢之人此刻的情緒、行為進行即時化的處理和反應,讓他對當下的自己有所覺察。

這樣做的用意在於關注當下,因為在此情此景裡,有利於理解對方也理解自己。在解決問題的當下,即時化的表達能更聚焦於問題本身,就事論事。如果等到你以為的時機成熟,怕是已經在彼此心裡埋下不愉快的種子,你也難免會背上了「翻舊帳」的罪名。

當下想說什麼就說,該表達就表達吧。別真等到時過境遷,關係難以修復。

你不想說,是不是因為你不敢?

你害怕有些事表達出來會傷害對方。可能很多時候我們表達出的東西並不是完全客觀和積極的,內容可能含有憤怒、無奈和失望等負能量。

如果這些負面能量經過自我消化就可以解決,那也就罷了,最糟糕的是這些情緒在你心裡愈積愈深,等到爆發出來時已經像一場災難,那時造成的傷害會更大。

本來就是負面的內容,也不會因為時間推移而有實質改變,早一點表達出來反倒會減輕傷害。要知道,如果有一天不可避免地仍要說出來,那麼曾經的左思右想和顧慮重重,也不會讓你顯得更善解人意。

我知道,還有一種不說,是因為不知道該怎麼說。

太直白擔心嚇跑對方,太委婉了又怕模糊重點。我的原則是真誠而直接,不兜圈子也不虛情假意。但在表達的過程中,要站在對方的角度去想,怎麼說才讓人更容易接受。

如果是表達善意和愛,那麼愈直白愈好;如果是表達負面評價或情緒,則要欲抑先揚,先肯定再否定,先誇獎再批評;如果是表達自己的需求,要記得告訴對方這樣做不僅對你有利,同時也會為彼此的關係帶來好處;如果是表達解決方法,忌諱用「你必須」、「你應該」、「你一定要」這樣的語句,而是盡量緩和一點,也別忘說完後聽聽對方的回饋。

如果確實遇到無法全盤托出的情境,分享給大家我去年聽到的一個方法:真話不全說,假話全不說。

無論是「不必說」、「不敢說」、「不是時候說」或「不知道怎麼說」的問題,都可以改善,最致命的是,我們捨近求遠地去追逐理解、關愛和親密,卻未曾覺察,沒有什麼比「說出來」更簡單奏效。

info_img《我們心裡都有病:超人氣心理諮詢師帶你窺探,不為人知的真實自我。》



打電玩有好處?研究:線上遊戲有助孩子建立更好的線下人際關係

2021年03月03日

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資料來源:橡實文化

作者:黛安娜・格雷伯 翻譯:劉凡恩

現在幾乎沒有青少年不玩電玩。一項涵蓋全美一一○二位十二到十七歲青少年的調查顯示,九成七都有玩電玩遊戲,男生九成九,女生九成四;種族收入之間差別不大。三成八的青少年在真實生活裡碰到想結交的人,會報上自己的遊戲「暱稱」(孩子們打電玩所採用的名字)。

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線上遊戲本質是社群媒體平台,因為青少年常在玩大型多人遊戲時跟新舊朋友互動。眾多玩家相互競爭、彼此合作,在遼闊的虛擬世界中你來我往。

我常聽我的年輕學生談這些遊戲,事實上是不斷聽到。聽他們那麼親暱地描述電玩夥伴,你會以為他們是隔壁鄰居。但我猜,當你的朋友存在你的手機、電腦或遊戲機中,感覺要比實際鄰居還親近吧。

最近有幾個假期,我很好奇少年們最想要什麼「科技」禮物,於是我問了我教的每一班。答案一面倒:耳機,那種「你可以邊打電玩邊跟別人聊天的聲控型」。現在超過七成一的玩家都戴著耳機,好能對話合作面對挑戰。「如果你看孩子們打電玩,他們其實是在玩,」Dubit公司的克里曼說,「他們不光聊遊戲裡的東西;根本與我們跟人電話聊天談得東西差不多。」

孩子跟朋友打電玩學到的有些技巧,有助建立更好的線下人際關係。學者們在「打電玩的好處」(The Benefits of Playing Video Games)研究中說,遊戲使孩子將在此學到的利社會(prosocial)技能,轉化為「遊戲圈外的同儕及家人關係」。另一項研究指出,打多人遊戲的孩子,通常比較正向看待不同文化的人,因為網路遊戲讓他們接觸到各種背景的朋友。

這些正面結論,並不能改變現在孩子花太多時間打電玩的事實,這確實是個問題。二○一八年初,世界衛生組織最新版的國際疾病分類標準ICD-11(International Classification of Diseases Manual),正式增列「電玩失調症」(gaming disorder)為心理疾病。「電玩失調症的定義是持續或反覆的電玩(「數位電玩」或「影像電玩」)行為模式,線上線下都可能出現,」國際疾病分類標準如此說,「此種模式相當嚴重,以致在各個重要面向造成嚴重障礙,包括個人、家庭、社交、教育、工作等。」

美國以外的一些國家,已將沉迷電玩視為重大公衛課題。南韓政府訂出新法,規定十六歲以下不准於午夜至清晨六點打電玩。在日本,玩家若玩電玩時間過長,會收到一則提醒。中國騰訊(網路加值服務業者第一名)限定兒童上網打他們旗下最夯遊戲的時數。與我對談過的許多家長都以為,美國應當跟進。

也許是基於那次前往紐西蘭同行滑雪板者給我的印象,我不許自己的孩子玩電玩,但當大女兒上高中時,她當家教的一個小五女生讓她見識到─「當個創世神」(Minecraft)。「我不能相信我們小時候你竟然沒讓我們玩這種遊戲!」有天她「家教」之後氣沖沖跑來質詢我,「你知道小孩從這遊戲可以學到多少東西嗎?」我不知道。但我從此曉得,「當個創世神」這個讓孩子自創獨特世界與經驗的遊戲,深受讚揚,被認為能教孩子發展空間推理、解決問題、閱讀寫作、數理技能等等。所以說,孩子玩網路遊戲父母絕對有理由擔心─尤其當他們還小─卻也有其正面意義。與「真實」朋友鞏固友誼即其中之一。為了孩子,我們必須了解此中優點,保護他們免受其害。

info_img《數位公民素養課:線上交友、色情陷阱、保護個資,從孩子到大人必備的網民生活須知》


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