聆聽孩子的心聲:「罵我,不是在關心我!」

2021年09月03日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:盧新之 諮商心理師

剛過四歲的硯硯最近就像隻頑皮的小猴子,東跳西蹦、衝來衝去,不時就會跌倒撞到,腳上都是瘀青和擦傷。但對樂天的他而言好像過眼煙雲,最多痛哭三秒鐘,下一刻繼續玩。

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今天老公出門前,特別對著硯硯說:「硯硯,你自己要小心,不要撞來撞去,爸爸一直罵你其實都是因為心疼你!」硯硯看著爸爸沒說一句話,不知道有沒有聽懂。

「硯~爸爸不是有跟你說要注意安全嗎?」下午又一次地跌倒後,我跟硯硯說。

傻笑的硯硯不說話,繼續跑。

「那你今天有聽到爸爸說的:他罵你其實是很心疼你受傷嗎?」

「他罵我,不是在關心我!」硯硯大聲回應。

「是啦!只是爸爸不會表達而已,其實他是因為很心疼你痛痛⋯」我蠻意外硯硯會這樣回答。

「他罵我,不是在關心我!」硯硯這句話不斷縈繞在我耳邊,原來孩子真實的感受就是如此。

心想,我自己也常出現類似行為。每當警告提醒無數次後,安安硯硯還是屢勸不聽,結果就是聽到哭聲或抱歉,因為受傷或搞砸了。看到慘狀我就會氣沖沖地說:「你看你!跟你講了要小心,你就是不聽!很痛(壞掉)我也沒辦法。活該!」

恐龍媽媽出現時,言語完全沒有憐憫之心,心裡只有憤怒與煩躁的火焰在燃燒。但真的是這樣嗎?仔細想想,其實跟老公說的一樣:是心疼孩子啊!

看到孩子疼痛與難過,做父母的心裡都不好受。當不知如何表達關心時,呈現出來的憤怒語言就像是一把利刃,攻擊著自家寶貝。單純的孩子只能感受到大人表層的情緒—生氣,更深的情感—擔心、害怕或心疼,孩子是無法接收到的。

硯硯的一句話也打破許多大人的說法「我打你是為了你好!」、「我罵你是關心你!」孩子感受到的只有不好的行為與強烈的負能量,大人宣稱的「為你好」、「關心你」如果可以選擇,我想他們寧願不要。

感謝老天爺帶給我兩個這麼會表達自我的孩子。有時覺得安安硯硯太多意見、很麻煩很囉嗦,但換個角度思考:能得到孩子立即且真實的反饋,其實是很寶貴的!

也許孩子慢慢長大,不會時常陪伴身邊,不再對我們敢怒敢言。現在的反思與調整,除了可以改善親子關係,或許也可以延緩孩子沈默以對的那一天到來!

「罵我,不是在關心我!」是的!寶貝,媽媽聽見了!



教師節送不送禮?老師:這樣做比送禮更好!

2017年09月06日

40K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:武美齡

教師節對老師表達感謝之意,除了孩子自發的感謝舉動,部分家長還會自掏腰包送禮給老師,教師節的「送禮文化」引起兩派父母論戰,到底該送還是不送?又有哪些眉角要注意?老師和家長們這麼說…

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每年9月28日教師節前夕,為感謝老師對孩子的照顧,總有家長煩惱到底該不該送禮,甚至有家長表示接孩子放學時就被同學媽媽問道:「今年打算送什麼給老師?」綜合BabyHome網友們的親身經驗,我們整理出教師節送禮有哪些重點及不同看法,提供家長們參考。

【支持送禮】

「覺得教師節就跟母親節一樣,幼稚園孩子不好帶,老師非常辛苦,我真的打從心裡想趁教師節想送些什麼給老師。」
「表達感謝為何不行?幼稚園老師薪水低,遇到堅守崗位的好老師真是福氣,多給他們一點小小的感動,他們就能更有持續下去的動力!」

【心意至上】

「沒送禮,在連絡簿寫教師節快樂!」
「小禮物有心意就好,老師也不會收得有壓力。」
「陪小朋友折氣球花、親手畫張圖或卡片送老師比較有意義吧!」
「送吃的像金莎巧克力或蛋糕,老師不好意思收,就會送小朋友吃。」
「我送喉糖,看老師面對孩子喉嚨長時間使用過度,真的很辛苦。」

【送禮可能造成老師困擾】

「送禮是陷老師於不義,叫老師收還是不收?收違法,不收又讓你難看,表達對老師肯定的方法除了送禮難道就沒有別的方式?」
「每次家長送我禮,都覺得非常不好意思!但又不知如何推辭,因為人家禮物都買了,只好收下,但不會因為收禮而對學生有差別待遇。」
「我想送,但老師明說了不收禮。」

【送禮風氣不可長】

「送禮小孩就會被特別照顧嗎?成績會高一點嗎?家裡經濟比較辛苦的小孩心情又是什麼?」
「有錢的送很好,沒錢的兩手空空,這真是考驗人性,考驗家長也考驗老師。」
「老師說教好孩子是她的工作職責所在,不會因沒送禮就不好好帶孩子,更不會因有送禮就對孩子特別好。」

【老師真情告白】

「我是老師也是家長,老師真正需要的是家長的認同、鼓勵與支持,只要家長們平時多給予我們讚美,勝過送禮物。」
「教書十幾年來的心得,如果老師是你的朋友,那就像生日時送朋友禮物一樣平常,如果這個老師連你的朋友都談不上,那就不要理他阿,誰叫他做老師做到顧人怨呢。」
「我是鋼琴老師,收到小朋友親手寫的卡片我會非常高興!不用特別買禮物給老師,教好孩子是我的職責。」
「對老師最好的回報,就是好好把功課寫好、對師長有禮貌,並將老師的教導都記在腦裡就好了。」
「只要家長不為難老師,平時能好好溝通,對我來說就是最好的教師節禮物。」



不快樂童年的「受害者」:要不是父母,我現在人生已不同了!

2021年10月14日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有非常多人認為,自己之所以有這麼大的不安全感,父母需要負很大的責任,甚至需要做一些事情來彌補。但其實在成年之後,我們要學會重新看待自己的生命,並為自己的人生腳本付起責任了。

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親愛的,有時候,你可以問問自己,你的人生要一直卡在原諒不原諒裡,怪不怪罪,或著追究你的人生由誰來責任的這件事上嗎?還是你的人生要由你自己來決定?你想要活出什麼樣的光彩呢?

當然,也有很多人告訴我,他的生命過得很痛苦,而他的痛苦讓他無法前行,接下來想跟你分享的是,有很多擁有不快樂童年的人,在「拼命怪罪」的狀態上,他們的內心世界究竟發生什麼事。

他們往往將自己放入「受害者」的位置,不夠好的父母成為製造他們痛苦的「加害者」。他們拼命認為自己現在一切的不順利、不安全感是來自於父母,可能是小時候的忽略,或是父母對他太寵溺,或者父母將注意力放在其他子女身上等。

而受害者會是什麼樣的樣貌呢?他們通常因為承受太多痛苦,以至於失去理解他人感受的能力,舉例來說,當你出了車禍住院,在你的身體很疼痛的情況下,你還有辦法去理解隔壁床上也有個同樣痛苦的病人嗎?基本上你沒有能力,因為光是你自己身上的痛苦,就已經大到讓你無法感受他人。

因此,他們在親情和解的路上總走得漫長,因為和解最需要的其中一項能力就是「理解」,而他們往往最難給出。

此外,受害者的身心狀態就像陷入了泥淖當中,然後等待有人能將他拯救出來,並且能帶他往前走,但可能更多的時候是,旁人覺得無論怎麼跟你相處都沒有用,進而出現強烈的無能為力感,最後導致受害者身旁的人紛紛選擇離開。然後關係斷裂又造成痛苦加成,他們可能因此更陷入,都是父母讓我沒有好的關係維持的能力,依舊一切都是父母的錯。

這也是為什麼我常說,受害者其實是在不斷地弱化自己,並且沒有辦法支撐自己,為自己負起責任;當受害者在痛苦中感覺不到希望,就會執著於認為唯一的解決方法就是父母向他道歉。

其實小時候的不快樂,很多時候並不是父母真的做了什麼,而是當某件事情或是某個疏忽行為發生之後,父母後續的情緒安撫能力是不足的。而即便是一二十年過去了,父母依舊沒有機會學會,那個渴望父母道歉與安撫,通常是徒勞無功,更有可能換來的是父母早已失憶,認為你依舊活在過去,緊抓著以前的事情斤斤計較。

那該怎麼辦?

這其實就是我們的課題,我們必須長出自己安撫自己的能力,一個可以真正掌握生命的人會思考的是,我如何改變自己的生命腳本,我如何創造出擁有安全感的心靈狀態?如果他們不能改變,那我就要練習改變我自己的內在狀態,我要練習撐起自己生命的力道、我要練習看見心裡孤寂的感受,成為自己內在的父母。

所以,我常說,面對不快樂的童年,我們真正的解方其實是:
成為自己心中那一個渴望的大人,不再複製父母,告訴自己「我可以長出我自己的風格」。

當學會撐起自己,親情焦慮與童年的痛苦感,自然無法再困擾著我們,你將感到自由。


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