提高孩子自尊心、減少成年後體重問題,7個全家一起用餐出乎意料的好處

2021年08月28日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:法蘭瓷

不一定非得是晚餐,三餐中只要任何一餐能夠全家人一起坐下來好好吃頓飯,對孩子和父母本身都有很大的好處。這甚至可能是終極版育兒技巧,包括提高孩子的學習成績、增強他們的自尊心並降低他們濫用藥物、抑鬱、青少年懷孕和肥胖的風險。在過去二十年裡一項又一項的研究證實,每天只需花幾分鐘關掉3C螢幕,並藉由食物做到家人間真正地相互聯繫,就可以改善所有家庭成員的身心健康。不妨趁著疫情必須多待在家裡的這段期間,培養全家人一起用餐的家庭習慣吧!

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1.全家一起用餐可以教導孩子更好的飲食習慣

特別是對青少年的影響最大; 與家人一起吃飯的青少年吃更多蔬菜水果、吃更少速食和含糖飲料的機率會提升。

2.全家一起用餐可以預防嚴重的社會心理問題

越多的家庭聚餐機會可以預防青少年飲食失調、酒精和藥物濫用、暴力行為、抑鬱和自殺念頭等問題,特別是青少女受益最大。

3.全家一起用餐可以減少成年後的體重問題

發表在《兒科學雜誌》上的一項研究發現,青春期與家人共餐的頻率會直接影響到10年後肥胖或體重問題的機率,尤其是在黑人青少年中。

4.全家一起用餐可以提高孩子的自尊心

全家人定期且規律的一起用餐可以幫助孩子們對自己更有信心。在用餐過程中可以鼓勵孩子多分享一天中的大小事,父母則用心傾聽及尊重孩子的分享。此外,允許孩子選擇自己的座位,並鼓勵他們協助用餐相關家務,例如擺放餐盤、上菜還是餐後清理。

5.全家一起用餐可以提高溝通技巧

2018年加拿大一項針對嬰兒期到童年期的兒童追蹤研究發現,參與兒童在6歲時全家人會頻繁地一起用餐且有良好的互動交流,到了10歲時會有一系列正面的表現。

6.全家一起用餐可以幫助孩子從網路霸凌中恢復過來

一項針對近19,000名學生並發表在JAMA Pediatrics的研究調查發現,網路霸凌會造成焦慮、抑鬱和藥物濫用等問題。但與家人共進晚餐(理想情況下是每週至少四次)的青少年表示因著被欺負而導致的問題會變少,他們會與父母有更坦誠的溝通及互動。

7.全家一起用餐可以加強家庭治療效果

2016年的一項研究顯示,一起接受治療的家庭如果有共進晚餐的習慣,可以在用餐時將治療師建議的溝通模式運用出來,如此將可以加強治療效果。

Reference : 
7 Unexpected Benefits of Eating Together as a Family, According to Science

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如果應該教孩子一項技能 就教這一項
幼兒園開學前基本生活技能訓練



教養從來沒有正確答案!父母反思做得好,親子教養煩惱少!反思型父母懶人包!

2021年08月22日

10K
資料來源:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

作者:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

拔麻們,育兒過程中你是否也試過google各種育兒法、育兒專家們的建議,但有時這些意見卻對孩子不太管用?
或許教養從來就不存在適用所有人的「標準答案」。

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美國知名精神科醫師同時也是心理治療師的Regina Pally融合了臨床經驗、大腦科學基礎以及父母實務角色的觀點,
提出了「反思型父母」的概念。

希望透過懶人包的介紹,幫助大家學習如何成為「反思型父母」,帶給孩子充滿愛與連結的正向環境。

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作者簡介

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」
鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

我們是來自台灣、澳門的臨床心理師,目前的工作為服務精神復康者、大專院校青少年、青少女,此外,我們也是一個幼兒的父母。
在臨床工作中,見過太多不幸、令人心碎的家庭故事, 因此有了孩子後,這個粉絲專頁就誕生了。

儘管有心理學專業訓練,但我們仍在「父母養成」的路上碰撞著、自省著、努力修練著,期待藉由紀錄教養的生活甘苦、分享心理學腦科學的文章,改變大眾對於教養的迷思,同時也提醒自己為人父母的責任與初衷 。 下一個世代,掌握在身為父母的我們的手中!

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」:FB粉專請點我網站請點我



保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

2021年08月07日

10K
資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:陳志恆 諮商心理師

最近拜讀了幾篇探討原生家庭對孩子一生人格與人際關係影響的文章,心有所感。
在教育與輔導的實務工作中,我也常看到許多孩子的困境與原生家庭的主要照顧者之間有著糾結的關係,並隱隱約約影響著生活中一切的人際互動,甚至親密情感關係的建立。

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圖 / Pixabay

在與家長的談話中,也看見不少家長苦惱著,對這些正值青少年的孩子們,不知道該多給孩子些獨立自主的空間,還是多些保護與干預。放手或保護,意味著父母對孩子影響程度的消與漲,或者孩子獲得其人生主導權的多與寡。

其實原則很簡單:就是在孩子越小的時候,給予越多的保護,高品質的保護在幫助孩子建立內在的安全感;孩子漸漸長大時,則給予更多的自主空間,信任其已具備開拓自己人生的能力。

大部分的家長都能明白這個道理,但實際上卻常反其道而行。

現代華人社會的家庭中,我們常可見到父母早早就將孩子送進學校去了。孩子才兩歲多,剛會講話、會走路,就急著找個托兒所把孩子放進去;再大個一、兩歲,開始上幼稚園,從幼幼班、小班、中班到大班,急一點的直接跳級上小學。

這或許是現代社會小家庭中,父母多有各自的事業要忙,在雙份收入才能滿足經濟需求下,托育機構幫忙父母解決了沒時間照顧或陪伴孩子的問題。

再者,華人社會仍有著「別讓孩子輸在起跑點」的迷思,以為提早展開學習,接觸陌生的人際互動,嘗試面對挑戰與挫折,未來將越有競爭力。

事實上,這樣的觀點早在十幾年前就被歐美先進國家的研究證明是錯誤的。揠苗助長的結果是,雖讓孩子贏在起跑點,卻輸在終點線,甚至跑沒一半就放棄了。更何況,人生根本不是一場賽跑。

從大腦神經系統發展的觀點來看,主導理解、歸納、分析、推理與批判思考等學術學習所需的理性邏輯能力的大腦前額葉皮質,是最晚才發育完成的。生理尚未準備好,便要孩子去從事超乎其能力的事情;就好像讓還走不穩的孩子去學騎腳踏車,換來的肯定是一身傷。許多進入正規學習階段後,卻對學習興趣缺缺的孩子,就是這樣來的。

大腦的發展,從出生起,是先從演化上較為原始,也就是主管情感的部分開始的。因此,學齡前的孩子,最重要的是在家庭裡,透過與主要照顧者之間充滿愛與滋養的互動中,建立起安全的依附關係。這將奠定起未來一生面對任何人際互動時的基礎,包括信任與被信任、擁有愛人與被愛的能力,甚至是自我價值感的源頭。

與父母之間安全與溫暖的情感連結,幫助孩子有勇氣與信心走出原生家庭的安全堡壘中,盡情地探索這未知與千變萬化的世界。孩子會知道,父母永遠是可以依賴的避風港,他可以在受挫折時回到安全的港灣中療傷止痛,準備好了再出發。

而在此同時,家長對孩子的行為也會有較多的限制。一方面是孩子尚無生活自理能力,多數依賴著父母的照顧;另一方面這些限制是在協助孩子建立起各種常規與人際界限的概念。少了這層規範,孩子不知道該如何拿捏人我互動的分寸,也會引發內心的不安,未來將一再透過衝撞、冒犯與攻擊等不受歡迎的行為來因應這份不安全感。

我們都知道,孩子小的時候是要花時間陪伴的。然而,現代父母卻因為種種原因提早將孩子送進學校裡。孩子內在的安全感尚未建立妥當,就要面對學校中各種陌生的人際互動。

或許,那裡有著一群同樣焦慮惶恐的孩子,被放在一起互相取暖。

長時間的學校生活擠壓了父母與孩子之間相處的時間。一旦僅存的相處時間中,彼此互動關係品質不良,孩子在陌生的人際環境裡受的傷,回到家中得不到父母愛與接納的溫柔撫慰,明天又得含淚迎接新的挑戰,對一個身心資源尚匱乏的孩子而言,壓力之大可以想見。

矛盾的是,當父母在孩子還很小的時候,狠心地「放手」讓孩子獨自在陌生的環境中闖蕩,提早獨立;卻又在孩子逐漸長大時,尤其是到了國中以後,使出渾身解數要干涉與掌控孩子的一切,美其名為「保護」孩子。

邁入青春期的孩子,正是從依賴朝向自主,從被照顧走向自我照顧甚至照顧他人的時期。他們種種看似反叛或對立的行為,無非是想與大人爭奪自我人生的主導權,所以拼命唱反調,為的是證明自己已經長大了。

焦慮的父母眼見孩子變了,出現與過去迥異的行事風格,便更加強勢地掌控孩子的言行舉止在自己可以接受的範圍內。一場權力的爭奪戰就此展開!

父母永遠是用心良苦的,所有對孩子的干預或掌控,都是想保護孩子。但這份保護看在孩子眼中,就是不被信任,不被支持,甚至是一種對自我能力的否定與貶抑。於是親子關係更形惡劣,要不是怒目相向、就是漸行漸遠。這恐怕不是父母想要的結果。

天下無不是的父母,大部分的父母對孩子所做的一切都是出於愛,而且是在當下已竭盡所能給出最多的資源與能量。

然而,用無效的方式去展現對孩子的愛,卻可能招致無效的結果;錯置了保護與放手的時間點,更是一種危險的教養方式。最後形塑出一個早熟的小孩或晚熟的大人,應該不是我們樂見的!


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