孩子在學校受委屈

問題一:

顧老師您好,前陣子,我的皮包被同學搶走了,而且還打我、威脅我不准跟老師說這件事。我後來忍耐不住,曾鼓起勇氣告訴老師,老師雖然有處罰他們,但還是不斷的欺負我。我該怎麼辦呢?

問題二:

顧老師您好,我是班上的風紀股長,但是班上同學都不聽話,他們說我管得太嚴,說我是母老虎,還嘲笑我太胖。我去報告老師,結果現在全班都排擠我,不跟我說話。我該怎麼辦?

孩子在學校受委屈_img_1
圖片來源/Pixabay

親愛的老師及家長,您好!

許多的發展心理學家或家庭理論的專家都提到,青少年對同儕關係的看重,而且這個年齡層的孩子,正是建立自我認同、個人價值觀、人生觀與強化社交技巧的重要階段。

本期兩個孩子所遇到的問題,正是關係到與同儕間的互動。

一般來說,在群體中最不受歡迎的人物就是那些喜歡「告密」的人,也就是俗稱的「抓耙子」,偏偏這兩個孩子,一個是因為皮包被自己的同學搶走、又不斷地受到欺負;一個是肩負維持教室秩序,並且有責任告訴老師班上情況的風紀股長。但反映的結果卻是受到同學們的排擠,其內心的受創與委屈可以想見。

孩子受委屈 情緒表達很重要

面對孩子們的委屈與受傷,大人的安撫是必然要做的。但除了安撫之外,我會建議大人,不妨聽聽孩子談談他們自己是怎麼想的?並鼓勵他們想想看,有什麼更好的處理方法?

與孩子一起討論是很好的做法,大人要儘量避免對孩子強加自己的想法,鼓勵孩子說出感覺、表達情緒很重要。同時也藉由孩子的表達,適時地引導他們建立正確的價值觀。當然,首先還是要肯定他們的勇敢與盡責。

其次,以第一個孩子為例,大人要特別留意他在受到驚嚇或創傷的後續反應,例如有沒有因此而做惡夢?或者孩子慢慢地出現一些狀況,例如變得不敢上學?或者只要上學,就開始陳述身體哪兒不舒服之類的?如果孩子因此而開始畏懼去學校,必要時就需要給予適時的心理輔導,以免造成永久性的創傷。

在安撫好孩子的情緒之後,大人可以適時地給予機會教育。例如平常即可以教導孩子,如何在生活中學習保護自己的財物與生命安全。好比為孩子準備隨身的口哨,一旦遇到危險時,可以吹哨示警;或者與孩子建立彼此連絡的暗語,萬一遇到狀況時,就可以藉由暗語提示大人可能發生了什麼事?

以同理心聆聽孩子想法

其次,家長有必要與孩子的老師連絡,一方面了解學校的態度與立場,另方面也可以要求老師陪同,一起請對方家長出面協調,討論如何善後?

要提醒的是,在決定做法之前,一定要聽聽孩子的想法,並且避免在未獲得充分的資訊之前,就一味地指責對方孩子的錯。

同時,在與對方孩子的家長討論之前,最好謹記聖經上所說的,「要快快的聽,慢慢地說,慢慢地動怒。」所謂快快的聽,並不是隨便聽、不在意的聽,而是要先以同理心去聆聽對方的說法,這兒要提醒的是,同理心並非是認同對方的說法,而是感同身受對方的感覺,就像前面說的,這是天下父母心,每個父母都不願意自己的孩子犯錯。


同時要「理直氣和」,如果對的一方語氣強硬地堅持對方認錯道歉,很可能就會引發更大的不快,無助於孩子問題的解決。

而身為老師的,則更有必要教育犯了錯的孩子們,要為自己的行為負責任,好比做錯事,本就要受到處罰。閩南話有個俗諺:「小時偷拔窳,大了偷牽牛」。如果孩子的搶同學皮包行為不給予糾正與引導,當他長大之後,難保不會做出更大的違法事件。但我強調的,它只是一個教育的過程,為的是導正孩子的不好行為。因此,除了處罰,更要有愛的關切。

每個孩子的行為背後都有一個原因,孩子未必說得出來,需要大人的引導。如果大人願意花時間,耐性地引導,孩子必然可以感受到大人對他們的看重,慢慢地,在愛與信任的感召下,犯錯的孩子可以說出對匱乏的害怕,或者其他心裡深層未被滿足的渴望。

一旦孩子的心聲被了解,就會感覺被接納、被愛,自然,孩子也會願意思想自己所犯的錯,並且會有所改善。

引導孩子發現別人的優點

至於第二個孩子班上同學取笑他身材太胖一事,老師也必須要適時地教導孩子們不要人身攻擊,不論高矮胖瘦或美醜,都不應該以貌取人,更不可以此來取笑對方。

必要的時候,可以透過遊戲的方式,引導孩子,學習去發掘他人的優點,並練習表達真誠的讚美,強化孩子對人的尊重的學習。

同時對於這位擔任風紀股長的孩子,也一樣要鼓勵她,引導她去學習欣賞並發掘自己更多的優點,以避免孩子一直把關注的眼光放在自己的身材上。

不過話又說回來,要教導孩子學習欣賞自己的優點和特質,父母本身也必須做到,如果父母平常就喜歡批評人,那麼孩子有樣學樣,自然就會用同樣的態度對待他人。

我也要請大人留意孩子被排擠而產生的孤立與孤單感。就像一開始所提到的,這個時候的孩子很需要同儕關係,如果只是因為他善盡管理責任而失去了與同學間的關係,那麼她就很可能因此而愈來愈討厭自己。大人也需要聽聽這個孩子所受到委屈,並給予安慰與擁抱。

最後,我想說明的是,與照顧者建立起關聯性的安全感,是一個人性格發展的基石。孩子除了在家時間外,就是在學,因此除了家長,學校老師某種程度也算得上是孩子的照顧者。

孩子如果能夠獲得逐漸增長的才能與主動進取的能力,慢慢地,就會形成正面自我觀感。而這個正面的自我感,則端賴照顧者審慎使用本身的權勢。

當父母與老師可以表現出對孩子個體性與尊嚴的尊重,孩子將會因此而覺得自己是有價值且被尊重的。

然而,如果這個能力的發展過程所遇到的衝突沒有獲得解決,就會容易有罪惡感,而感覺到自己低人一等。

學者專家的研究都指出一點,就是創傷事件會重挫一個人主動進取的能力,與壓垮個人的才能。

一個皮包被搶的孩子,一個因善盡責任卻遭到排擠的孩子,如果他的委屈受創,依舊沒有得到好的回應(例如那些孩子繼續欺負他、或排擠他),那麼其基本的信賴感就會開始破滅。

長此以往,嚴重者,可能就會因此而感到被放棄,覺得全然的孤獨,然後這種感覺又會繼續擴散至每一種關係。最後,難保他不會因此而看輕自己:「我是不重要的」。就像小時候受到強暴的孩子,反而可能因此而自己的心充滿了罪惡感,而與其說他們活著,其實更像是死了。

孩子在學校受委屈_img_2 《小羊媽媽》使徒出版社2009年/12月號

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