離婚後,如何爭取孩子監護權?掌握七件事

2021年07月30日

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資料來源:律師真心話

作者:林子翔 律師 ,許哲涵 律師

當夫妻雙方協議離婚後,兩方往往都會想要爭取孩子的監護權
而想要監護權應該要具備哪些條件呢?又該如何爭取呢?

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以下就七種常見問題,與如何爭取孩子監護權給大家參考:

Q1.夫妻離婚後,未成年子女監護權會屬於誰?

目前對子女監護權的歸屬,會以子女的最佳利益做考量

→主要根據子女的年齡、性別、意願與人格發展需要,以及父母的年齡、品行、經濟能力、職業、父母保護教養子女的意願及態度、對子女的教養計畫、與子女的互動與感情狀況等種種綜合因素,作為判斷子女監護權的依據,但如果父母都不適合行使監護權,也有可能把監護權判給第三人。

Q2.我賺得錢比對方少,有辦法爭取監護權嗎? 

法律上,經濟條件並非監護權唯一標準,法官還是會以能對子女負起照顧責任的一方為主,但父母還是要有最低的經濟能力,讓子女能維持基本溫飽。

Q3.監護權歸對方,對方可以禁止我看孩子嗎?如果在離婚協議書上簽禁看孩子可以嗎?

如果監護權歸屬對方後,另一方仍享有所謂的「探視權」,而詳細的內容(時間?方式?地點,則是由父母親協議),當然,若父母協議不成或協議的內容有侵害到子女的利益,法院就可以聲請或依職權來決定。

「探視權」這種權利是無法放棄的,所以即使在離婚協議書有放棄/禁看的約定,也是無效

 另外即使約定了探視方法,日後若有重大情事變更,也可以聲請法院改定監護權或探視方法。

Q4.監護權歸對方,對方不給我看小孩怎麼辦?

若遇到這種狀況

可依強制執行法第129條規定,命有監護權人一方容忍無監護權人一方行使探視權或禁止有監護權人之一方阻止探視的行為,如果有監護權人一方未履行時,執行法院得命拘提管收(但拘提管收實務上相當少使用)或處新台幣3萬元以上30萬元以下之怠金。

Q5.如果我得到監護權,對方就不用負擔子女生活費用嗎? 

沒有監護權不代表子女就和自己無關,親屬關係與扶養義務還是存在,所以當監護權歸屬對方後,未享有監護權之一方,仍要負擔未成年子女的扶養費用,直到子女成年(20歲)為止。

Q6.我有監護權,但對方不付扶養費用,怎麼辦?

如果未享有監護權之一方拒絕負擔扶養費用,有監護權一方可以代替未成年子女,透過訴訟請求,稱為「給付扶養費之訴」。 而法院審理撫養費用時,通常會參考行政院主計處公布之每人每月經常性消費支出,或以當年綜所稅扶養親屬寬減額作為標準,再依照父母的經濟能力進行比例分擔,一般是以父母雙方各負擔一半為原則。

而最常見的已經自行扶養了幾年,是否也能爭取? 是的,先前所墊付的扶養費用,也是可以一併請對方返還的喔!

Q7.監護權歸對方,如果對方不照顧孩子,該怎麼辦? 

監護權歸屬後,就應對未成年子女負起教養責任,若行使監護權的一方未盡責任或對未成年子女有不利狀況,沒有監護權之一方、未成年子女、社會福利機構或其他利害關係人就可以為了子女利益,向法院提起「改定監護權」之訴訟。

爭取監護權訴訟中的可能依據可參考

一、子女的年齡

如果孩子年紀在3~5歲以下,基於「幼兒從母」,會傾向將監護權判給母親,除非母親有不適任的情形,例如:吸毒、家暴等等。
(同時也要有讓孩子基礎溫飽的經濟基礎)

而7歲以上的未成年子女,通常法院會請孩子出庭並徵詢其意願,此時子女意見對法院的判決將有重大影響。

另外要注意的是根據家庭暴力防治法第43條規定:
→若有發生家庭暴力,則會推定該加害人不適任監護子女。

二、以往主要照顧者為誰?

三、夫妻雙方分別是否有家庭支持?

四、最小傷害替代方案(the least detrimental alternative):

未成年子女成長之過程中,將子女親權交付孩子全能依附的一方行使或負擔親權,以維護未成年子女之利益。

五、善意父母原則:

雖然離婚,但孩子與父母的關係還是存在,所以若有監護權或目前照顧孩子的一方阻擾他方探視孩子,或用孩子作為父母雙方談判籌碼,像是:不答應離婚,就不能與孩子往來。可能就會被認為違反善意父母原則,影響監護權的判定。

若您想爭取子女監護權,則您可以:

1.列出對方不適任當監護人的理由
(例如:對方經濟條件不佳、有菸酒癮、會嚴厲打孩子、孩子托給娘家造成隔代教養等等),且需提出證據證明,也可請法官傳訊相關證人。

2.清楚表達您適任監護人的理由
(例如:曾經盡力照顧孩子的具體事例、未來在您工作時有誰可以照顧孩子?以及您對孩子的未來計畫為何?),且要有具體的行動,如此在爭取監護權的訴訟當中有較佳的機會。

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以上,僅供參考

一般在爭取監護權的官司中,會有很多不確定因素 所以建議一開始就找律師協助處理會比較理想! 或雙方協議的內容,也最好請律師寫,自己寫除了會忽略細節,也容易橫生枝節 很多人以為離婚後,簽一簽協議就可以跟對方斷乾淨,但常常是沒辦法的喔!

最後提醒大家,監護權並非權利,而是「責任」,所以未成年子女犯錯的話,只要孩子肇事所生的少年保護、刑事案件、民事損害賠償事件,「法定代理人」就必須出面處理,須為孩子負起「損害賠償責任」,也許,共同監護也不失為一種好的選擇。

作者簡介

林子翔 律師
林子翔 律師

國立臺北大學法律研究所碩士
民事、刑事訴訟案件、家事案件,本身另對租稅法有濃厚興趣。

許哲涵 律師
許哲涵 律師

國立臺灣大學法律研究所碩士,
曾任文教機構刑事法講師、特約作者。
承辦民事、刑事訴訟案件、家事案件、契約撰擬、一般性法律諮詢



回婆家過年是惡夢開始?不讓美好假期變成受難日,新手媳婦這麼做萬無一失

2021年01月08日

20K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇

農曆新年是皆大歡喜、舉國歡騰的假期,不過對於部分的媽媽而言,可能會因為面對婆婆的挑三揀四、增加一大堆家事要做,就不太期待,甚至抗拒過年,巴不得趕快收假上班,還比較輕鬆自在!

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結婚之後,逢年過節常要與夫家的親戚相聚,若是頻率相同還好,假使合不來卻要共處一室,必然是如坐針氈、苦不堪言;到婆家過年更是一堆眉眉角角,像是家事幫不幫、禮物送不送,大概是媳婦的前兩名困擾,甚至有網友形容過年是「媳婦的受難日」,而實戰經驗及臨場反應就是應對得宜、全身而退的重要關鍵。初次到婆家過年的新手媳婦,不妨聽聽網媽的經驗談,或許不僅能平安下莊,還能有絕佳的形象及地位,簡直是一兼二顧。

婆家家事做不做?聰明媳婦開大絕一勞永逸

花ㄦ:「碗應該是除夕那晚需要幫忙洗,其他時間外食比較多,且大姑會回來過年我就不跟她搶孝順了。」

Donna Chiu:「雖然不必做菜,可是我不敢空坐在客廳,婆婆在忙就要快點去問有什麼能幫忙的!不想被當成是懶媳婦。」

布丁色的媽媽:「有次我婆婆為了接電話,我剛好在旁邊,就叫我接手,也沒告訴我要怎麼做,我也沒煮過啊,就一直給它『喇』……從那次後,我婆婆再也沒叫我煮過菜。」

小葉子的娘:「剛結婚時曾經假假的在廚房說要幫忙,公公說不用,之後就一直都沒幫忙過,因為我在旁邊好像很累贅,公公都得繞過我才能拿東西,所以我就繼續白目的站在客廳看電視。我是站著看喔!不敢坐著,一會兒跑進去看一下,如果有煮好的就幫忙端到客廳,不過吃完後我會幫忙收拾碗筷,洗碗,切水果啦!」

小芠子:「媳婦是別人家的女兒,做死也不會心疼。所以做再多人家也不會感謝妳,要嘛你就繼續當阿信,就不要抱怨;要嘛你就要突破這困境,裝皮皮,能閃則閃,不然以後負責的範圍會更廣。」

美夢宸蓁:「我蠻建議,你平常跟婆互動不多,你就要嘴甜點。我就用過『媽,你煮的菜真的比較好吃耶~』『這湯怎麼這麼好喝』有時候婆婆不是希望你一定要做,而是他也希望自己被肯定被重視的感覺而已。」

到婆家過年,家事該不該幫忙、怎麼幫忙,都沒有標準答案,都不做的話容易遭到閒言閒語,什麼都攬下來又會淪為萬年工具人的下場,媳婦真的就是這麼一個動輒得咎的角色啊!新手媳婦只能先旁敲側擊,暗中觀察或是從婆婆身邊的親信著手調查其喜惡,避免過與不及,失了分寸。

禮物送什麼都被嫌 接受度最高的是這樣東西

翁愛:「我幾乎每年都會帶櫻桃回去,顏色紅紅的討個好彩頭,而且又很健康。」

寶貝雅卉:「公婆都比較喜歡日常生活實用品,今年再考慮要送運動器材或血壓計。」

Josephine:「給現金紅包最實際。不然直接問他們想要什麼,如果又裝客氣說不用,就說『真的不用喔,你們說的喔,到時不要又說我們沒有送喔!』」

小青蛙:「我老公會包紅包外,我還會另外買一些雞精及桂格養氣人蔘的補品,可以讓她們補身體。」

鈞dream:「我婆是很愛挑剔的人,送禮物給她,還會打禮盒上的服務電話去問價錢(不管是什麼都會打去問),然後告訴我買貴了,外面市場才賣多少多少…讓我聽了超不舒服。我都以我媽名義送水果禮盒給她,盒子上沒店名電話的那種,免得她又在那邊雞雞喳喳的。」

婉兒:「對於婆婆的問答真的不用太認真。想當年剛嫁入門,婆婆跟我說小嬸很會幫她買東西很會替她著想,初為新嫁娘以為婆婆在暗示,我也有樣學樣,每次回婆家想破頭買些婆婆需要的物品,結果婆婆說他兒子賺錢很辛苦,叫我不要隨便買東西,從此之後我就不買東西給她了。」

不管在人生哪個階段,送禮都是莫大的學問,同樣需要事先調查對方的喜好才能免於踩雷;若嫌麻煩,可參考網媽Josephine送「現金紅包」的做法,不用費心挑選也不太會被唸,絕對是安全牌。

說起來,媳婦與婆家的關係可以複雜也可以簡單,一味的奉承迎合,或是極端的堅持自我,時間一久都容易產生摩擦,長治久安的關鍵就是在找雙方都能接受的平衡點;具體該怎麼做,相信各位聰明的媳婦一定會用智慧和經驗找到答案,讓過年回婆家不再是惡夢,發自內心享受這段假期。



平淡的老夫老妻:就這樣「將就」一輩子,我會甘心嗎?

2021年03月06日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:柚子甜 心靈工作者

有個女孩告訴我,她和男友高中就在一起,到現在出社會三年,轉眼間交往也將近十個寒暑。

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「哇,在一起這麼久啊!」我有些訝異,在交往週期普遍短命的世代,可以和一個人在一起這麼久,確實是不容易的事。

「很多人都說,我們可以在一起這麼久,感情一定很好,還問我們是不是該結婚了?」但提起男友,女孩沒有開心的表情,反而略顯憂愁地說道:「其實我不是很確定,我們到底算不算感情好。兩個人已經太熟了,熟到像家人一樣,彼此脾氣摸得很透,知道對方的地雷是什麼,所以也不太會吵架。」

「但是也因為這樣,我很久沒有戀愛的感覺了,剛交往的時候,因為一切都還很新鮮,兩個人有說不完的情話,也會一起規劃小旅行。但是到現在,我們連上次一起逛夜市是什麼時候都不知道了,見面只會一起看電視、叫外送來吃,感情淡得不像情侶,有時候我會想,人生真的就這樣了嗎?⋯⋯」女孩無奈地說道。

做心靈諮詢的時候,也遇過幾次像女孩這樣的案主。她們還很年輕,年輕到想著要這樣過一輩子,心裡也感到不甘願;但說要放棄這段感情嗎?對方沒做錯什麼,也沒有對自己不好,就這樣放棄好像也不對。何況如果真的分手了,結果卻沒遇到更好的,到時候兩頭空怎麼辦?

「唉,我們大概就是提早進入老夫老妻了吧。」她嘆了口氣道。

一般人落入感情變淡的困境,如果找不到理由分手,常常愛拿「老夫老妻」來安慰自己,翻譯成白話大概是「反正也沒什麼不好,感情到最後都是這樣」的意思吧!

然而,到底是真正「老夫老妻」的安逸平凡,還是「感情變淡」的徵兆呢?在急著下決定之前,不妨先思考這個心靈盲點,才不會做出讓自己後悔的決定。

「老夫老妻」vs.「感情變淡」的分界線:你們各自想要什麼樣的人生?

其實一段感情是「老夫老妻」或「感情變淡」,並沒有普世皆準的分界。

喜歡什麼樣的感情,就像是喜歡什麼樣的食物口味,有些人可以一輩子饅頭豆漿當早餐,有些人如果連續兩天吃同樣的東西,就會覺得發膩。我們不能說後者比前者「沒定性」,也不能輕易批評前者「無聊」,因為口味這種事情很個人,而感情的品味,其實也很個人。

對於那些可以每天過一樣日子,對伴侶要求不多,同住一個屋簷下,有事的時候喊一聲,沒事各過各的人,這種粗茶淡飯鮮少火花的生活,反而正中下懷。因此,當他們說這段感情是「老夫老妻」的時候,是真的很享受,因為他們確實喜歡這樣的日子。

但是對於那些希望有更緊密的連結,希望每天和伴侶說說話、談談自己的感受,安排一些樂趣的人來說,這樣的日子是很乏味而痛苦的。尤其當他們拉著對方想改變時,對方卻安坐在自己的舒適圈,甚至不理解一切都好好的,到底為什麼要改變?

當這樣的人最後說「我們是老夫老妻」的時候,其實比較接近「自我逃避」—因為找不到分手理由,也不願意責怪對方,只好把一切的錯歸咎在自己身上,是自己不知足、好高騖遠,反正交往久了都這樣,忍耐一下將就過就好了。

但是親愛的,這不是誰對誰錯的問題,而是兩個人對感情的「口味」不一樣,他可能比較適合另一個甘於平淡的對象,而妳適合有同樣目標的伴侶。

而對這樣的人,我會再請對方思考兩個問題:

第一:如果真的就這樣「將就」一輩子,我會甘心嗎?

如果仔細想想,覺得自己願意這樣過下去,那麼留下來也無可厚非;如果回答「不甘心」,那麼再接著問自己下一題。

第二:如果分手後,我遇不到另一個跟我合拍的人,我有沒有自信一個人也可以過得很好?

有些人因為太害怕寂寞,覺得有個感情平淡的對象,還是勝過一個人的精彩,因此選擇留下來,那也無妨。然而,「一個人過得好」的能力是可以培養的,如果願意培養這樣的能力與勇氣,我們其實可以選擇過「不將就」的人生。

不是對方不好,也不是妳不好,而是終於認清,「老夫老妻」不是誰的問題,而是妳到底想不想要這樣的人生。


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