《布拉姆的異想世界》一位好動小孩的學習故事,「我不是壞蛋,有時候我很棒,相信我,對我好一點⋯⋯」

2021年07月16日

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資料來源:李佳燕 家庭醫師

作者:李佳燕 家庭醫師

布拉姆是一位幼兒園畢業,即將上小學的小男孩。布拉姆的異想世界,述說了布拉姆從尚未進入小學之前,對上學充滿了嚮往,期待自己當個發明家,能夠發明火箭。直到真的入學之後,認為自己不會是發明家,做什麼都錯,變成討厭上學,詐病不上學,甚至逃學的心路歷程。這樣的心路歷程,想起來令人感傷,荷蘭人的幽默卻讓人心疼地開懷大笑。

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《布拉姆的異想世界》訴說一位好動小孩的學習故事。(圖片來源/Fidgety Bram臉書)

闖禍一籮筐、母親依舊微笑問:「你這樣有覺得好一些了嗎?」

這是一部我最常推薦給認為小孩好動不專心很難馴服的老師與父母的電影。不過,許多大人看了電影之後,不一定會有共鳴,他們說:「這布拉姆是小天才,很聰明啦!我家那個小搗蛋,有這麼聰明就好了!」

我總會提醒大人:「如果我們只看到布拉姆所做的事、所惹的禍,若我們沒有透過電影,聽見布拉姆腦袋裡的奇思幻想,我們還會認為布拉姆是小天才嗎?當我們面對家裡一再闖禍的小搗蛋時,有聽到他腦袋裡的聲音嗎?」

談到理解孩子,一定要提到那脾氣如聖母般陽光充滿的布拉姆之母。

電影一開始,便是一樁又一樁布拉姆惹各種禍的鏡頭:刷牙可以刷到壓垮布簾,手機可以掉到馬桶裡去,拿吸塵器吸媽媽的長髮,吃早餐一再翻倒牛奶,甚至後來詐病在家不上學時,把保麗龍搓成一小球一小球,撒了滿地⋯⋯而母親竟然都毫不動怒!她依舊微笑地問孩子:「你這樣有覺得好一些了嗎?」聽到這句話,真想高喊哈利路亞!

但是即使如此正面的母親,最後仍不敵老師一再地抱怨孩子上課不專心,作業無法完成,程度可能跟不上全班同學等等警告的話語,最終還是步上對孩子的課業緊追不放的凡母之路。

孩子的心眼是清明的,誰肯定他,他便愛誰,反之亦同

其實,布拉姆的導師是一位盡責的好老師。

他只是因為教學多年,相信自己的老經驗,謹守傳統的教學方式與態度,而失去了彈性。他要總是動個不停的布拉姆不要動,要腦袋充滿問號的布拉姆上課就是要兩眼直視老師,責罵布拉姆發言沒有先舉手,即使他的答案是對的,處罰不動很痛苦的布拉姆不准下課,甚至侮辱他是小貝比,把他趕去幼兒園⋯⋯這些對待方式是不是好熟悉?不也經常在台灣的教育現場出現嗎?

布拉姆這樣說他的導師:「老師總是對我生氣,總是對我說不好的話⋯⋯老師認為我很笨,認為我是故意找他麻煩⋯⋯老師不知道說好話很重要,人的腳就是要動的⋯⋯」

孩子的心眼是清明的,誰肯定他,他便愛誰,反之亦同。

當導師腿骨折之後,來了一位年輕的代課老師。代課老師發現了布拉姆的特質,以完全不同的方式面對布拉姆。

老師讓布拉姆動!不僅動,而且動得有價值!讓布拉姆成為學校的小幫手。在課堂中,穿插肢體活動,同時不特別標籤布拉姆。

「我不是壞蛋,有時候我很棒,相信我,對我好一點⋯⋯」

當全班同學都寫慰問信給腿骨折的導師時,布拉姆沒寫。代課老師希望勸布拉姆寫,老師是私下把布拉姆叫到一旁勸他,即使布拉姆依然沒有接受,老師也只能作罷,完全沒有強迫。這樣的過程,是如對待一位成人般的尊重,觀影時,我深深被打動。

一直到布拉姆在好朋友的說服之下,樂意為導師烘培一個蘋果派,一起前往導師家道歉,完成任務之後,代課老師興奮地把布拉姆高高舉起轉圈圈,在那一刻,我知道這位代課老師完全得到布拉姆的心了!

導師骨折的事件,看似是布拉姆害的,可是,許多小朋友在看完電影之後,都站在布拉姆那一方,他們認為是導師自己不問清楚事情原由,又自己不小心太大意才摔跤的。所以,電影最後布拉姆唸出他寫的道歉信,內容是「⋯⋯我不是壞蛋,有時候我很棒,相信我,對我好一點⋯⋯」。我相信台灣許多大人一定看傻了眼,無法接受看似毫無悔意的道歉信:這哪像是道歉信啊?是不是該(在大人的指導下)重寫啊?

是的,當我觀看這部電影時,腦海裡一再出現的疑問與悲傷是:這些情景,如果發生在台灣,會是什麼樣的後果?丟球丟到老師的頭?脫老師的褲子?間接害老師骨折?這樣的孩子,如果是生長在台灣,上台灣的學,又會是什麼樣的劇本呢?我只知道,絕對不會是「布拉姆的異想世界」這樣的劇本,更不會出現總是讓我看得眼眶泛淚的最後一段話:「上學讓我學到我就是我,我是布拉姆,布拉姆貝斯!」

作者簡介

李佳燕 家庭醫師
李佳燕 家庭醫師

現任
傳家家庭醫學科診所負責醫師
教育部性侵害與性騷擾調查專家庫專家
高雄市雄工性別平等教育委員會委員
高雄市人權委員會委員

經歷
高雄醫學院家庭醫學科主治醫師
成立「還孩子做自己行動聯盟」
成立全國第一個「婦女友善醫療倫理委員會」
行政院婦女權益促進委員會委員
內政部家庭暴力及性侵害防治委員會委員
高雄縣家庭暴力及性侵害防治委員會委員 
高雄市婦女新知協會理事長 



孩子一焦慮就啃指甲怎麼辦?王意中心理師:別再說「你不要再咬了」,你可以做這些事

2021年04月09日

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資料來源:寶瓶文化

作者:王意中 臨床心理師

孩子一焦慮,就啃手指甲?

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「媽媽,姊姊好噁心哦!她把手指頭放到嘴巴裡面,都是口水。叫她不要碰我的玩具,噁心死了。」弟弟話一說完,立刻將他的玩具抽了回來。

「彤彤,你在幹麼?都已經那麼大了。你把手指頭放在嘴巴裡做什麼?我跟你講了多少次,老是講不聽。」媽媽邊說,邊把彤彤的手從嘴裡拉了出來,朝她的手背拍下去。

「都幾年級了,還這樣,真是的!就不會在弟弟面前做好榜樣嗎?」

彤彤兩個眼珠子直盯著媽媽,也不開口,只是雙手用力拉扯著皺皺的褲子。

「彤彤,我警告你哦,我跟你講了多少遍,你再給我啃指甲看看。手那麼髒,細菌那麼多,跟你講了多少次。手放進嘴巴能看嗎?下次再被我看到,你就完蛋了。」

然而,不管媽媽怎麼念、怎麼罵,講了一次又一次,孩子啃手指甲的畫面仍然一而再、再而三地,在不同的「頻道」上演。她會一邊看手機的YouTube影片,一邊咬著手;一邊寫數學評量,一邊咬著手……媽媽發現,彤彤連對著窗外發呆時,也在咬手。

「到底怎麼搞的?放鬆的時候會啃手指甲;專心做事情時會啃手指甲;沒事做的時候,也在啃手指甲。簡直在找我麻煩嘛!」媽媽感到不以為然,同時也不解,「這孩子幹麼動不動就咬手?難道是口慾期未滿足嗎?」這實在超出媽媽能理解的範圍。

要說彤彤不懂咬手這行為不好嗎?也不盡然,她聰明得很,不可能連這種最基本的道理也不懂。

只是,媽媽實在無法忍受,已經上小學了,還老是講不聽,又不是小baby,真是難看。

好幾次忍不住直接用手打了幾下,啪~啪~啪,但就像拍打蚊子一樣,消滅了一隻,沒多久又來一隻。在那之後有短短的幾天,咬手行為暫時沒有出現。但你也知道的,沒多久,問題又來了。

「講不聽,講不聽,講不聽!為什麼老是講不聽?」媽媽實在是不想再念了。

怎麼講都沒用,媽媽實在不知該如何是好。難道,自己真的得被逼著採取更激烈的手段嗎?

【陪伴孩子面對焦慮】

「焦慮」,需要被懲罰嗎?

讓我們好好來思考:為什麼孩子咬自己的手指甲,我們卻要用嚴厲的方式威脅他、處罰他、警告他,不准他再做出這樣的舉動?

◎孩子啃手指甲的行為在呼救,「幫幫我!我想要擺脫焦慮!」

你認為,「我已經跟孩子講了好多遍,叫他不要有這種壞習慣,但一直講不聽。最後只好打他、罵他、懲罰他,讓他怕。或許,下次孩子就不敢再做出這種行為。」

我們不要只看到行為的表象,而忽略了在這表象底下,孩子所要傳達給我們的訊息。孩子到底在暗示我們什麼?

處在一種自己也難以說出口、難以處理的焦慮情緒中,絕對不是孩子自己自願。不會有孩子告訴你「我想要焦慮」,因為焦慮帶來了不舒服、不愉快的體驗,沒有人想要這樣。

然而,伴隨著這些負面情緒而生的外在行為,孩子這次是用「咬手」來呈現──其實,他已經在發出警報,不時在告訴我們:「幫幫我!救救我!我想要擺脫這樣的焦慮情緒!」

我們卻沒有聽到、看到,甚至於我們還誤會他了。

◎我們沒有察覺自己「忽略」或「誤判」孩子的求救訊息

想像一下,當一個孩子遇到狀況,打了通一一○電話尋求協助。然而,電話另一端的人卻認為這孩子在開玩笑,說:「小朋友,不要鬧了。」或者直接就把電話掛斷。

甚至於,若孩子繼續打電話,接電話的人這麼警告他說:「如果你再這樣,我就要處罰你了。你不要再開玩笑,不要再浪費我的時間。我已經跟你講了多少次,不要亂打電話。」

這種情況,就像我們告訴孩子,「我已經警告你很多次了,不要再咬手,為什麼都講不聽?」

孩子繼續打電話、繼續啃手指甲,他只是想要告訴你,「幫幫我!救救我!我受不了了!我有危險!我有狀況!」

但我們依然認為孩子老是講不聽,而忽略了孩子真正要傳達的求救訊息。或者說,我們沒有察覺到自己選擇了忽略,甚至於誤判。

而我們還因此處罰或指責孩子……

看到這裡,你有沒有發現自己似乎做錯了什麼?

別將焦慮強押(壓)至「地下室」

當孩子咬手,別再只是對孩子說:「你不要再咬了!」

面對焦慮行為,不要再採取威脅與責罵的方式了,因為我們都還沒有弄清楚,是什麼樣的原因促使孩子做出這樣的舉動。當我們直接採取壓制的方式,只是讓孩子將焦慮的情緒壓抑下去,有如從二、三樓押(壓)至地下一、二樓。

壓抑焦慮,並不等同於焦慮被釋放、被舒緩,而只是讓焦慮被擱置在底下,沒有進行處理,甚至於演變為後來你無法預期的局面。

有些孩子雖然不咬手了,但是,他可能轉為拔頭髮、眨眼、聳肩或發出怪聲。

你必須知道,孩子自己並不想要這樣。畢竟,過度的焦慮對孩子帶來的只有痛苦難耐。事實上,有些孩子自己也沒辦法控制,因為他也不知道到底發生了什麼事。

給孩子「情緒支持」,別妄下評斷

請陪伴在孩子身邊,試著去體會孩子面對焦慮情緒時的感受。

先不要有任何的批判、評價或論斷,認為他應該怎樣、不應該怎樣,甚至於責怪他是自己想太多或自討苦吃。

沒有人想要想太多。有時想太多,是自己無法控制的啊。

先把你的情緒擱置在一旁

發現孩子咬手時,先暫時把你自己的情緒擱置在一旁。

藉由一些行動轉移孩子的注意力。比如抱抱他、安撫他、拍拍他的手,或是帶著他散散步、玩玩遊戲。先讓孩子的焦慮情緒緩和下來再說。

尋找讓孩子感覺最舒緩的狀態

因為壓力而感到焦慮時,可以嘗試從事讓自己放鬆的活動。

與孩子一起尋找令他感到最舒緩的狀態。例如:孩子在泡澡時放鬆,散步時放鬆,游泳時放鬆,吹吹風放鬆,聽音樂放鬆。有了明確的放鬆模式,孩子就比較容易有一個判斷的依據。

在這些放鬆的情況下,讓孩子感受到自己處於一種低耗能、不耗電的狀態。此時,身心沒什麼負擔,且能夠維持在一種相對有精神的狀態,以主觀的感受來形容,就是輕鬆、舒服、自在。

引導孩子接納自己的焦慮。讓孩子瞭解,當自己的焦慮情緒升起時,可以直接暫停當下的活動,而選擇去做一些低耗能、不需要太耗腦力的活動,先讓自己藉由改變活動,適時地舒緩焦慮。

自我安撫

當孩子的焦慮指數偏高到他自己已無法招架時,則需要我們大人引導孩子進行「自我安撫」。以韓劇《雖然是精神病但沒關係》的經典畫面為例,「自我安撫」可以有各種排列組合的方式,例如:張開眼睛或閉上眼睛,接著兩隻手交叉,輕輕擺放在自己的肩膀上,或是重重擺放在自己的肩膀上。

也可以輕輕拍、重重拍、慢慢拍或快速拍。沒有一定的標準做法,可以讓孩子試著做做看,以找出最適合自己舒緩情緒的方法。

提醒自己,讓焦慮舒緩的方式,沒有「一定非得如何不可」的執著。找出比較容易讓自己進入放鬆狀態的方法。

打破執著,讓自己的思考有彈性,也是另外一種讓自己舒緩焦慮的方法。

info_img《孩子的焦慮危機:咬手、拔頭髮、猛眨眼……從辨識警訊開始,讓孩子學會紓解焦慮,安定成長》

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師



不讓孩子哭泣超NG!專家:支持但不干涉!別讓孩子的哭泣成為情緒勒索

2021年09月07日

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資料來源:好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

作者:好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

今天想跟大家聊聊「情緒」,是孩子的情緒,也是你的情緒
很多人會怕孩子哭,所以我們做了很多事情來避免孩子哭泣,這幾乎是作為父母的直覺。就連好眠師姜珮,也當了好一陣子避免孩子哭的媽媽。

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成為睡眠顧問之後,大概被問過上千次關於「孩子哭泣」「安全感」的話題。當我進修一套 Mindfulness(正念)與睡眠關係的課程時,其中一項功課是檢視自己的觀點,我在那時候重新回顧自己對於「哭泣」的觀點,可能源自於小時後大人對於我們哭泣的態度。

跟許多30、40世代一樣,我們小時候,哭泣時大人會說「不要哭」。再狠一點是說「不準哭」「再哭就揍你」。所以,我們很直覺的認為哭泣「應該要避免」,因為哭泣代表「負面悲傷」的情緒。

哭泣被我們放進情緒記憶中,一個最好不要打開的抽屜裡。這樣的習慣,在我們成為父母時,變成育兒的直覺:「儘可能避免孩子哭泣」

當孩子傷心難過的時候
爸媽說:「不要哭,給你吃糖果」

當孩子因為疲憊大哭時
爸媽說:「趕快抱起來秀秀哄睡」

當孩子想吸引注意力大吼大叫時
爸媽說:「不要吵,大人正在講話」

當孩子得不到想要的東西,亂摔玩具時
爸媽說:「不要生氣,你再摔我全部丟掉」

但爸媽有沒有想過,當我們說這些話時,是希望孩子不要有負面情緒,還是不要「表達」負面情緒呢?

我想多數的爸媽是前者,單純希望孩子快樂,不要有太多負面情緒。所以我們希望幫他去除眼前阻礙,甚至排除掉所有負面情緒。

#父母應該消除孩子的負面情緒嗎?

如果你重新回到「支持孩子」的本質,會發現「避免孩子哭」是不可能也不健康的任務。為什麼呢?

因為每種情緒都很重要,就像「腦筋急轉彎」裡的樂樂、憂憂、驚驚、怒怒、厭厭,他們都是表達情緒的重要小尖兵,都需要現身。

作為父母,我們避免幫某種情緒貼上標籤,而是支持他們去體驗每種情緒。每一種情緒都很重要,父母對於各種情緒的包容,不帶著批判不過度干涉,反而能幫助孩子的神經系統回到平衡狀態。讓每種情緒正常展現,孩子才會有相對完整的成長。

這點說來簡單,但非常不容易

這代表大人需要去理解他哭泣背後的原因,接納、陪伴、支持度過那個「情緒體驗」,但不過度干擾。

當中的訣竅是,要在你的情緒和孩子的情緒之間,設定「界線」。孩子的情緒不是父母的責任,孩子情緒不好不代表你是失敗的父母。

#不要讓哭泣成為情緒勒索

為什麼很多孩子在爸爸或媽媽面前會哭更多,因為他發現當他想要一個事物時,可以用哭泣來改變父母的行為。哭泣很有用,就會持續這樣的行為模式。

轉換成睡眠會演變成無止盡的哄睡!你會聽到不少父母說「不抱著不行,孩子一放下就哭」

但反過來說,也是父母「一哭就抱」,哭泣有用,所以他會很自然的用哭泣要求你抱他

「情緒界線」的意思是,每個人的情緒都是自己的。當孩子哭泣時,我可以清楚地知道,那是孩子的情緒,不是我的,孩子的情緒並不影響我。

我們依然陪伴和支持孩子,但重點不放在止哭,我們沒有要阻斷孩子表達自己的情緒。

長久來說,你的「支持但不干涉」才能幫助孩子辨別以及處理自己的情緒。大人也不至於被情緒勒索,能一致性的執行想要的教養方式。

以睡眠引導/訓練來說
我們仍然會去回應孩子(支持),但並不因為哭泣回到過去奶睡、抱睡的狀態(設定界線)。這對孩子來說,雖然他得不到想要的,但仍能感受到父母的支持。

以生活教養來說
當孩子躺在超商地上大哭踢腳時,我們帶離現場陪伴他,等情緒平穩後說明原因(支持)。但並不因怕他哭鬧,而買給他想要的糖果餅乾或玩具(設定界線)。這是讓孩子知道,父母並不會因為你的哭鬧,而任憑你予取予求。

#給予空間也是信任

當父母可以正確看待孩子情緒時,也代表你信任孩子做得到。以睡眠來說,就是做得到「自行入睡」、做得到「減少夜醒」、做得到「接續睡眠」。

有了這種信任,就會放寬心給予孩子練習的空間和時間,而不是緊緊地控制進度,或因為過程的起伏而失去信心。如果父母內心深處覺得自己的孩子做不到,認為寶寶唯有靠大人才能睡好覺,那孩子自然也會導向睡眠依賴。

父母與孩子的行為往往是彼此影響,當我們想改變孩子的行為時,可以先檢視自己的信念。我想成為什麼樣的父母?自行入睡對我來說是什麼意義?我希望和孩子建構什麼樣的關係?這個源頭的思想,會讓你的教養之路變得很不同。

想問問大家,當孩子哭泣的時候,爸媽你的第一個反應是什麼呢?

=======

(補充說明)

為避免誤會,我要特別強調這篇文講的是「支持孩子表達情緒」,而非「不理會孩子的情緒」,這兩件事是不同的。

✔ 同理孩子的情緒,陪伴、跟他談談自己的感受
❌ 無視孩子的情緒,放任他哭泣
❌ 孩子一哭就給他想要的

作者簡介

好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問
好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

好眠師 Peggy 是台灣第一位由美國家庭睡眠協會(Family Sleep Institute)和國際睡眠顧問學會(IACSC)認證的寶寶睡眠顧問。我的專業是解決寶寶、孩童長期夜醒、睡不夠等睡眠問題,幫助家庭用科學、有效的方法協助孩子好好睡覺,建立健康睡眠習慣。

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