[網站維修公告] 11/30 AM4:30~09:00 系統升級暫停全站所有服務

「我知道你意思,但是…」心理師:這不是溝通!

2021年07月08日

5900
資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師 圖片:許嬰寧

【關係的品質,取決於同理的能力】

info_img

「你根本不懂!」
「你不要以為你什麼都懂好不好?」
「我跟你講過了,你到底有沒有在聽?」
「我不想談了,你永遠都不懂!」

頻繁爭吵的伴侶之間,無論是因為何事爭吵,總是圍繞著「不被理解」的感覺,因此伴隨著失落、受傷、委屈和難過。爭吵反而沒有辦法達到共識,吵完以後很容易忘記上次是為了什麼主題而吵,只是記得最近吵架頻繁,而且吵得很不愉快。

因為吵架內容容易淡忘,但是吵完的感受卻是深深烙印。

這種 沒有共識的爭吵,後來總是在吵著論述自己的感受、自己的立場、自己的邏輯和意見,而當兩個人都同時在做這件事的時候,就容易不斷打斷對方的話,或是反駁。重複著打斷、反駁、辯駁、爭執,最後就會發現,其實兩個人都沒有在「聽對方說話」,如果有在聽,也不過是在「找可以反駁的點」,然後「加以反駁」或是「 立馬打斷」,直到有一方或是雙方都精疲力盡,決定不再溝通為止。

我們都希望被了解,被深深了解,而不是「我知道你意思,但是!…」。

每一個「但是」,都意味著「我不同意你」,而比較敏感的人,聽到但是,就會感覺像是「你不同意、你也不想聽我的想法、你根本不想了解、你覺得你才是對的、你要我放棄我的想法、你希望吵贏我、你覺得你無法接受我的看法、我的看法對你來說不重要、你希望我都要聽你的、你認為我是錯的、我的感覺也是因為錯誤想法而生、我的感覺根本不必要、你希望我改變我的想法、你希望我放棄我的想法、這樣我就會改變我的感受、然後我們就不會吵架。」

這不是溝通,這是強迫對方接受你的想法。

可是當事人可能覺得他很「努力在溝通」,因為他很費力地在用各式各樣的角度、例子、論點去說明他的想法,拼命地想要說服你。

而大多數這樣的當事人,都以為自己很開放、很有心要溝通、很民主、很愛對方,所以他才會說這麼多力氣在溝通。

感情卻在一次次這樣沒有交集的對話當中,漸行漸遠。

聽見對方說的話」是一件費力的事情,尤其是在吵架的時候,可是卻是讓溝通成功的必要關係。我們都需要有意識地暫停我們自己想講的話,按捺自己想要反駁的衝動,壓著自己想要抨擊的想法,放下想要否定對方觀點的慾望,有意識地暫時拿掉「我怎樣我怎樣」,刻意地去「聽對方到底要講什麼」。

如果你試著這樣做,你甚至會發現,對方一直在重複類似的話。

因為我們都習慣了不斷重複類似的內容,深怕對方聽不見。這是我們長期溝通無效留下的副作用。

這時候會讓人不耐煩,卻忽略了這是因為長期不被聽見的習得效果。

我們都需要練習同理,同理的意思就是「我不是你、我無法代替你的位子,感受你的經歷,但我願意全力去了解你的感受」。

例如:

面對一個在指責你的妻子,除了防衛辯駁,能否同理他的受傷?

面對一個在說謊的孩子,除了生氣失望,能否同理他的害怕?

面對一個屢屢失敗的伴侶,除了恨鐵不成鋼,能否同理他的自卑?

面對一個動不動提分手的人,除了不耐,能否同理他的不安?

面對一個說話不算話的朋友,除了惱怒,能否同理他的孤單?

面對一個過度控制的父母,除了氣憤,能否同理他的私心和不捨?

同理很難,因為那就像承認對方是對的,而自己是錯的似的。其實不會的,你可以同理,但不失去自己的看法。你要先同理,才能把距離拉近,才有機會講出自己的想法,然後被聽見。沒有同理的話,你講得再大聲,對方也聽不見。

關係的品質,取決於同理的能力。

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:初和心理諮商所 心理師
          

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」



悶心裡難受,說出來又怕傷感情!人妻最常吃的三種醋

2018年07月05日

100K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:林聖堯

當心儀對象或男友與他人的親密度勝於自己,大多數女性都會產生忌妒的心態;升格人妻後,總覺得自己應該變得比少女時期更穩重,即使「吃醋」想法出現,經常會正向引導自己化解醋勁,免得傷了家庭和氣。不過,壓抑未必是好的,適度表達個人情緒及想法,或許也能避免誤會、凝聚家人向心力;以下和大家分享,人妻們看在眼裡,酸在心裡的三種醋。

info_img

曖昧不明紅顏禍-同事朋友醋

Mei:「平常騎車多於開車的老公,竟然因為女同事的一通電話要求,改為開車上班;心裡不舒服吃醋,老公卻反問我為何對彼此這麼沒信心……我這樣算小家子氣嗎?」

小喬媽咪大大:「帶寶寶與老公同事一起吃燒烤,雖然有男有女,但老公對其中一個女同事卻特別殷勤,烤好的食物連問我都沒問就拿給她吃,讓我氣到大擺臉色……」

煩耶!:「老公在公司是小主管,但部門裡七成是女性職員;某位未婚女同事因故和老公私約下班後,之後女同事離職,老公除了滿是不捨,還持續打電話關心對方近況;聽在耳裡真令人不爽!對方未婚他已婚,離職的女同事,真的有必要保持聯絡嗎?」

就算婚後,夫妻依然可以保有各自的人際圈;若自認光明磊落,千萬別因為朋友或同事,冷落了身邊一直支持你的另一半,設身處地,在彼此可容許的範圍內理性溝通、調整,才不會讓小事化大。

血濃於水難開口-親人醋

醋桶:「大姑是單親媽媽,目前和六個月大的女兒住在婆家,我和老公雖外住但假日都會回婆家;家人間相互幫忙無可厚非,但原本婚後生兩個的計劃,卻因為老公考量小姪女的未來生變,複雜的情緒也在我心中不斷發酵……」

愛吃醋怎麼辦:「交往時就耳聞老公跟他表妹感情非常好,婚後才覺得好得有點過分,沒事對老公說Love you,還會在家人面前調侃我是愛吃醋的嫂嫂!也許只是玩笑,但我卻無法不在意……」

米妮媽:「小孩給婆婆帶雖然挺輕鬆的,但漸漸連看電視也只想和阿嬤,讓我不由自主地吃起醋,甚至因此想遷怒在孩子身上;知道應該惜福感恩,只是一時心裡無法平衡……」

人妻對親人的醋勁常見有二:老公過於偏愛親人,以及擔心自己在孩子心中的地位被親人佔據。其實,只要稍稍轉個念,至少老公愛家人,並不是對外人好;還有,慶幸自己的孩子能被親人如此厚愛;最後,記得心平氣和地「提醒」他,你和孩子也很需要他的關注,如此便能表達己意,又不失氣度。

前世今生大亂鬥-女兒醋

求救:「隨著女兒長大,我的嚴母,和先生的慈父管教形象,讓女兒現在完全倒向不兇她的爸爸;請老公協助管教女兒時,反而對我大聲斥責,讓原本在婚前兩人世界裡總是小公主的我非常不平……」

大野郎與小蘋果:「每次看先生對女兒的眼神和行為舉止,似乎把當初對我的那一份都轉移到女兒身上了,雖然我們都很愛她,但不免有些失落感……」

有點不好意思~還是暱名好了!!:「全家一起出門時,老公總是和女兒手牽手走在一起,我在後面像僕人般提著大包小包,對女兒有求必應,甚至為了女兒對我大聲;難道不知道等老了之後,會陪他、照顧他的是我這枕邊人嗎?」

俗話說,女兒是爸爸上輩子的情人;既是自己的骨肉,童言童語的模樣也惹人疼,老公難免會將注意力轉移到孩子身上,若分寸拿捏失當,這份父女情對老婆來說,不但一點都不甜蜜溫馨,反會使女兒被冠上「最強小三」的罵名;在此奉勸各位老公,有可愛的妻子才會有可愛的女兒,不想引發家庭戰爭的話,從今天開始,平均一下你的愛吧!



「大人的友情」就是但求各自安好,夏韻芬的中年體悟:步入中年,最難熬的就是友情變調

2021年04月18日

7384
資料來源:天下雜誌出版

作者:夏韻芬

中年過後,不斷地失去,包括親人、自己的健康、青春、工作,甚至友情。

info_img

父親在我三十歲那一年過世,而我依然記得父親庭訓。他總是叮嚀「40歲不要深交朋友」,原因是,這時候交的朋友大概都是利益往來,難見真心,還是年輕時期交的朋友情真意切。

我也真的有很多好朋友、好閨蜜,大家在讀書的時候就相知相識,像我跟小真相識在十六歲,跟薛美瑜相識在十八歲,也有很多同學阿爽、Linda、Lingo、元慶、裕榮、小儀、美杏、Amy、如慧,還有救國團時期的小蘭、璧薰、蝦味先等等,加上工作認識秋芳、若男、珮華、蕙英應該都有超過三十年的友誼。我們常常一起打鬧玩笑,更會用泡湯見證情誼。

1.朋友要知心而交

就算到了奔六的年紀還是可以交到知心好友。我跟偉秀相交多年,起源就是同為鄰居,後來就算我們都搬了家,還是常常聊天散步跟談心。近一年中,我還跟乾媽淑芬成為好友。她年紀跟我相仿,我跟著她的朋友一起這樣稱呼。她個性活潑開朗,又細心熱情,搭配先生的穩健醫師性格,在朋友圈中有大好人緣;另外一對有醫療背景的夫妻檔家祥跟嘉惠,我們因為在日本料理店比鄰而坐,後來成為好友。我們都愛吃也熱情,總是有聊不完的事;還有很奇妙的朋友萬雄,因為年紀比我小很多,我待他如小弟一般。幾年之後,他除了本業,閒暇之餘專攻紅白酒研究,後來也成為我的顧問。

中年過後,最難熬的是友情變調。如果朋友是一夥的,更容易出現同儕壓力,希望你們重修舊好。這點,我也經歷過。當下的確是痛苦。儘管是小事,但是背叛或是被漠視的不尊重感,總是會讓情緒陷入低潮,尤其動著數十年的友情付諸流水,自然傷神傷心。但是,人生相聚,可以無情有義;友情逝去,不再是閨蜜,但也不至於變成敵人,不必勉強自己。

我曾經在中年時候,發表過叛逆清單。當時是因為大家都在流行「死前一定要完成的幾件事」,我覺得這樣太悲壯,不如讓自己來中年叛逆一下。對於中年的友情,我也發現是清單之一,朋友總有保鮮期或是保存期限,時間到了,緣分盡了,就各自安好,也不需要強求。

2. 人生要有3老

在中年過後,迎向退休生活中,有謂老本、老友、老伴等「3老」的重要性。其中以老友來說,不一定會是兒時玩伴。一起工作過的同事、鄰居、教友、同修,只要價值觀相似,說話投機又值得信賴,都可以成為一起共老的好朋友。我甚至都認為,有朋友陪伴,比老伴、甚至房子更重要。

因為中年過後,我2010年到政大商學院念書。當時,我發現學校當中有名師還有益友。當時好同學交換人生故事,也交換工作經驗,更多的是惺惺相惜,給我很大的啟發;也讓我在中年之後,更願意交朋友。

目前發現很多朋友,都是中年相交,相知相惜。

我的同學Keeper是達芙妮創辦人,富樂退休的典型代表。他除了帶領我們吃喝玩樂,還跟我分享他接班失策的心路歷程。在我心情低落時候,他也總是會用笑話逗我開心,他的人生智慧已經在談笑中不斷湧出。因此一段時間的固定聚會時間,總是讓我期待。

另一個朋友Kenny自已創業,而且版圖由台灣往歐洲進展。中年時候,喜迎最強小三的小女兒出生,孩子先天有心臟的問題,必須開刀,而他又必須在事業上台灣英國飛行,照顧的重擔全部落在太太身上。

3. 要懂得隨時給另一半一個驚喜

我們有一次境外教學,搭飛機去東歐,因為座位鄰近,兩人都在長途飛行中無法成眠,於是打開話夾子,一路聊天,悲喜都聊。後來,我發現他工程師的思維,儘管關心老婆孩子,卻是難以出口。我鼓勵他跟老婆表達謝意,也分享孩子開過大刀,但是身體健康安好在自己身邊就是幸福。

我跟他分享我跟孩子的事,他也完全了解。後來,我陪他在東歐選禮物送給太太,聽說,太太驚喜不已,再加上他誠意溝通,夫妻兩人打開心結。

倒是他自己送給大兒子的禮物,他記得他挑的是企鵝,不過兒子說那是「烏鴉」;後來,經過我們鑑定,果然是烏鴉,可見這位工程師同學有多可愛。

除了同學之後,學校中的老師都是名師。他們授業之餘,也常常關心我的生活。我在失去孩子時候,周行一老師叫我去念書,他說到學校可以透過學習新資訊忘卻痛苦;我斷腿開刀時候,老師在忙碌之中,多次傳訊息問候關心;于卓民老師,也常常關心我的工作以及家庭生活。這些都是良師益友。這些都令我難忘。

人生的財務支持系統固然重要,但是親朋好友的功能超越金錢。我跟朋友分享,在我斷腿以及在兩次開刀的經驗中,有妹妹照顧日常,後來妹妹體力負擔過大,到後期也請看護協助。

我們姊妹的個性通常溫良,不會苛責看護協助人;當然,很多時候看護不易找尋,我們也怕看護不做,所以妹妹跟看護分工;有時候,也會讓出時間給看護出去逛逛,順便吃晚餐。

我有一位好朋友,他很年輕就離婚,非常專注在自己的事業,賺得可觀的財富,也早早幫自己買了長照險。他常常告訴我,已經幫自己的退休生活安排好,但是我總覺得他好朋友不多,甚至很多時候自閉,不會主動邀約朋友,更鮮少赴朋友的邀約。後來,我還是勸他,雖然長照險買了,萬一發生問題,的確有一筆錢進來,但是錢進來,只解決一半的問題,另外一半的問題是誰來幫你找到適合的看護?誰來關心你的三餐?我跟他開玩笑,如果看護虐待你,或是每天三餐都煮同樣的菜餵你吃,你會不會痛苦?

公公住院時期,我們也請過看護,後來發現一位看護,非常喜歡看電視,幾乎離不開電視。當時公公虛弱的聲音叫不動她,還好是家人發現,趕忙換一位看護;我的小嬸住院期間,我到醫院探望她,當時,也有朋友的媽媽住院;有時候,我想都在同一個醫院,就會兩邊探訪。小嬸這邊,子女都在,有人照顧;朋友的媽媽那邊,我發現看護一直罵臥床的媽媽;也看得出媽媽的脾氣不好,看護跟外籍看護都幾度出現無奈的眼神跟抱怨的聲音,但是我選擇沒有跟朋友說,因為家家有本難念的經。我短暫的探視,又能理解多少,還是關心就好,不多碎嘴。

4. 人生更多時候需要朋友

我跟朋友聊了幾次之後,發現他有覺得,人生不是只有錢就可以解決問題;更多時候,需要朋友。

我記得,我自己在病床上,常常會天馬行空的想吃東西。我的好妹妹當然都會滿足我,舉凡麻油腰花、蓮藕排骨或是蚵仔煎,都難不倒她;有時候嘴饞,想吃豆花或是冰品,她也會買給我吃。每一個人都可以想一下,如果有一天,很想吃一樣東西,你有姊妹家人或是好朋友會買去給你吃嗎?如果有,相信你會很幸福的。當然,也要想想自己能不能也成為別人的好姊妹。

朋友的好處多多:幫你在就醫時候,有個討論商量的人、也會幫你挑選看護、探病時陪你聊天、知道你想吃的東西、當你身邊的監護人;而且多跟朋友聊天互動,可以降低失智的機率。目前已經有很多的文獻都鼓勵大家多聊天,預防失智。

我後來發現,除了老友之外,要交新朋友,甚至交小朋友。我在中年之後,交了新朋友,大家交換醫學新知,也一起吃美食跟旅遊,開闊生活空間。

因為工作的關係,我也有很多年輕的小朋友,他們雖然都叫我「韻芬姐」,但事實上,他們的母親都跟我差不多年紀。如果以輩分來說,他們應該叫一聲阿姨才對。

跟年輕人在一起,會得到很多新的資訊。我的製作人費容就比我年輕,很多網路新聞、YouTube或是臉書的經營,她就是得力助手。我有時候提很多蠢問題,她也會耐心教我;還有很多年輕人,過去都是我節目的得力助理,因為年紀跟我的孩子相仿,我總是對待他們像孩子一樣。我特別喜歡女生,可能跟自己沒有生女兒有關,筱慈、貝貝、安安、庭萱、庭歡就像孩子一樣;幾個男生像阿哲、書銘、阿凡,我也待他們就如同自己的兒子。

他們離開電台節目工作之後,各個遠走高飛,但也常常回娘家來看我。我們交換工作心得,聊八卦、聊他們的人生規劃。他們觀念新、體力好,會到家中幫我安裝音響。

我在想,跟年輕人在一起,他們以後還可以來掃我的墓,這樣我也不會太無聊。當然這是玩笑話。只是交朋友不須設限。我在學校兼課,學生的履歷表,我都樂意協助年輕孩子修改,給他們信心;有時候,孩子會說,老師,我在辦快閃活動,快用你的惡勢力,幫我宣傳一下,我也覺得很開心。

info_img《找個理由來退休:夏韻芬富樂中年學》


adsnew

延伸閱讀

學校沒教的事!良好溝通4技巧,第一就是說「不」

學校沒教的事!良好溝通4技巧,第一就是說「不」

好的婚姻離不開好好說話!避免一觸即發要這樣做

好的婚姻離不開好好說話!避免一觸即發要這樣做

「人這個字很好寫,做人卻那麼難...」家世顯赫的女孩手腕上的「人字疤」,竟是給家人最後的遺書

「人這個字很好寫,做人卻那麼難...」家世顯赫的女孩手腕上的「人字疤」,竟是給家人最後的...

愛玩遊戲的孩子會越來越孤僻?研究:長大後擁有更強的社會適應性

愛玩遊戲的孩子會越來越孤僻?研究:長大後擁有更強的社會適應性

心理師看《魷魚遊戲》:為什麼在生存壓力下還是無法拒絕別人?

心理師看《魷魚遊戲》:為什麼在生存壓力下還是無法拒絕別人?

別再用手機吵架了!用簡訊或Line傳來傳去只會越談越遭糕

別再用手機吵架了!用簡訊或Line傳來傳去只會越談越遭糕

他蓮蓬頭沒放好被老婆唸 意外釣出超多「強迫症」網友

他蓮蓬頭沒放好被老婆唸 意外釣出超多「強迫症」網友

如果死後可發一封郵件給活著的人,你會發什麼訊息?

如果死後可發一封郵件給活著的人,你會發什麼訊息?

財商教育》孩子遇到借錢不還的朋友,怎麼辦?

財商教育》孩子遇到借錢不還的朋友,怎麼辦?

「老天為何連一個健康的孩子都不給我?」兩兒子相繼確診「自閉症」,他卻在罹癌期間領悟:原來一切都是上帝的恩典

「老天為何連一個健康的孩子都不給我?」兩兒子相繼確診「自閉症」,他卻在罹癌期間領悟:原來...

「我好像被我爸爸摧毀了」對父母有很多不滿,又想擺脫他們的控制,可以怎麼做?

「我好像被我爸爸摧毀了」對父母有很多不滿,又想擺脫他們的控制,可以怎麼做?

孩子的善良卻被同學當成好欺負,父母該怎麼辦?

孩子的善良卻被同學當成好欺負,父母該怎麼辦?

打電玩有好處?研究:線上遊戲有助孩子建立更好的線下人際關係

打電玩有好處?研究:線上遊戲有助孩子建立更好的線下人際關係

別讓社群媒體影響心情,遠離它們很簡單,從這3個點子開始

別讓社群媒體影響心情,遠離它們很簡單,從這3個點子開始

他都憂鬱了,別一直問他為什麼憂鬱了!

他都憂鬱了,別一直問他為什麼憂鬱了!

給新手爸媽:關於產後憂鬱,另一半可以做的事

給新手爸媽:關於產後憂鬱,另一半可以做的事

婆婆抽菸不顧孫健康如何解?呂秋遠:分居治百病

婆婆抽菸不顧孫健康如何解?呂秋遠:分居治百病

「你沒有經歷過,你不懂我的感受!」同理心一定要有共同經驗嗎?

「你沒有經歷過,你不懂我的感受!」同理心一定要有共同經驗嗎?

勸和不勸離?你我都不該下的幸福指導棋

勸和不勸離?你我都不該下的幸福指導棋

別以為找看護是不孝,「照顧父母」最好不要自己來!醫師告訴你:為何一定要仰賴家人以外的第三者?

別以為找看護是不孝,「照顧父母」最好不要自己來!醫師告訴你:為何一定要仰賴家人以外的第三...

發現同事有婚外情,我該告訴他老婆嗎?

發現同事有婚外情,我該告訴他老婆嗎?

adsnew
adsnew_pv