3歲時被奶媽一家人性侵...30年了，他一直在等有人跟他說：這不是你的錯
三十年，他一直等待有個人對他說：
「不是你的錯。沒有一個小孩應該經歷這些。」
一個性侵受害者自我療癒的故事。
一個伴侶支持性侵受害者走過黑暗的真實故事。
一段埋藏三十年，令人不忍的沉痛過往。
他勇敢凝視，並且自我療癒。
那年，奶媽一家四口性侵了我整整三年。幼小的我，如同禁臠。每當父母來奶媽家看我，我總是用盡力氣，全身抽搐地哭喊：「可不可以帶我走……」但，沒人聽我說。
然而，比性侵更大的傷害與失落是，
我是我父母的困難，我是一個多餘的東西。
五歲後，我回到家，多麼渴望從此不再害怕，多麼渴望父母的愛與擁抱，但他們只給了我最冰冷的忽視。
三十年後，我希望藉由「面質」去釐清當年的傷害，父母對我說：「你記錯了。」「你太小了，不會記得。」「他們只是太粗魯。」
三到五歲，我像是一個坐牢的孩子，五歲後，我仍然身處牢房，一直到遇見我的妻子。
這是陳潔晧的親身經歷，字字句句，都讓人疼痛。他鼓起勇氣，回頭凝視那被遺忘在黑洞裡的三歲的自己，去釋放當時的恐懼、憤怒、哀傷與無路可走的絕望，而妻子的傾聽、理解與陪伴，給了他長年黑暗人生裡的第一道光。他希望這本書也能成為那些受著性侵之苦的孩子與成人，眼眸裡的一道光。
恐怖的巨人
住在奶媽家的三年，我每一天都在恐懼中度過。
每一個晚上，我被迫跟奶媽、奶爸睡在一起。這時，我會背對著他們，縮在床角，緊繃著神經與肌肉，就怕他們隨時要抓住我手腳。一直到深夜或黎明，我因為體力不支，才會睡著。長達三年，每天晚上都是如此。
奶媽家後來同時照顧另外一個女嬰。奶媽在幫女嬰洗澡時，我好奇走過去看。奶媽跟我說：「她是女生，跟你不一樣，沒有雞雞。你要不要摸摸看？」雖然她沒有強迫我摸，但每次當他們要我摸他們尿尿的地方時，都會讓我覺得特別不舒服，好像把我當作滿足他們慾望的工具。 有一次，在他們玩弄過我後，我太生氣，我對著他們大喊：「你們這樣對我，我要告訴所有人！我要告訴所有人！」
奶爸當時非常兇，他在我眼中，看起來就像是個恐怖的巨人。他對我大罵：「你要是敢說出去，我就打死你！我打到你死！」這對當時三歲的我來說，讓我感到非常害怕，我害怕真的在那一刻，很有可能會被打死在那個房子裡。
但我覺得自己沒有選擇，我並不想過著每天都是屈辱和痛苦的生活，所以，我反而更大聲、更歇斯底里地大叫說：「我要說出去！我死也要說出去！」
其實，在喊叫當時，我覺得自己已經是死定的了，但當時，我真的覺得與其每天過著這種屈辱的日子，倒不如被打死好。那時，我眼前發白，腦袋充血。
長大之後，這樣的身體反應，在我情緒激動時，仍不時出現。
經歷一陣恐怖的寂靜之後，也許只是十秒鐘或半分鐘，不過這決定我生死關鍵的時刻，我卻覺得像半世紀那麼長。奶媽那時把奶爸推進房間，然後，她出來跟我談條件。條件就是，如果我不說出去，他們就會對我好一點。
我當時沒有辦法信任她，但在我毫無資源與條件的情況下，我只能答應。
我在那裡的生活，感覺就像是在靠著這個交易維持著。
無助
住在奶媽家期間，父母只有星期天會出現，他們會停留大約二十分鐘，跟奶媽聊天。我沒有機會跟他們說話。我很努力地問父母：「可不可以帶我走？」我很努力地哭喊，用盡力氣地哭喊。
我不明白為什麼兩個哥哥可以在家，我卻要留在奶媽家。不過，沒有人理我，也沒有人聽我說話。
每次父母離開後，我會繼續哭，哭到睡著。醒來後，又繼續哭。每個星期天到星期二，我會哭哭睡睡，不願醒來，只希望時間快點過去。
奶媽不會叫我起來吃東西，也不會叫醒我。我常常不知道我醒來時是白天，還是晚上。我這樣哭哭睡睡，只為了期待另一個星期天再次來臨。
我沒有跟父母獨處的機會，而要一個三歲的孩子以有限的語言與認知，去說出連我都難以理解的遭遇，實在超乎我的能力。更何況，要我在奶媽、奶爸面前說，這只會帶來更大的危險。 我的父母忽略我的哭喊。無論我多用力哭喊，甚至哭到全身抽搐，我的父母依然沒有反應，甚至當他們要離開奶媽家時，也不會跟我說一聲。
有一次，我實在太過生氣，於是和大哥發生嚴重的爭吵。媽媽馬上拉走大哥，罵他說：「你幹嘛跟他吵架？你這樣，會讓他知道我們要回家！」
那一刻，我雖然只有三歲，但我也一切都明白了。
我是被他們拋棄的小孩，而我，永遠也逃不出這些性侵我的人的掌控。
逃亡
我很想逃離奶媽家。我心裡不停在繪製逃亡的地圖。
從奶媽家到伯父家，從伯父家到巷口，再到一百公尺外的理髮廳，過了火車軌道，就是大馬路，大馬路會通到我父母的新家，但我其實不知道這有多遠，也不知道他們究竟是住在哪裡。
於是，三歲的我，就時常在這條路上流連，計劃著我的逃亡路線。
我常告訴自己，應該趁白天天還亮的時候開始逃，因為晚上的路，我會認不出來。但我沒有真正實行過，因為我害怕黑夜，而且，我也不知道該怎麼走到我父母的新家。
因為我的伯父、伯母跟奶媽住在同一條小巷，所以，我曾經躲到伯父、伯母家頂樓的角落，希望沒有人可以找到我。
我大概成功躲了一天。記憶中，有一堆人來頂樓兩三次，他們的語氣很緊張，似乎在叫我的名字，我一直躲到太陽下山。入夜之後，頂樓的天台變得很黑，我又餓又害怕，我就下樓看他們在做什麼。
我看到他們不斷用電話互相聯絡，在他們的對話中，好像因為找不到我，所以要我父母過去一趟。而當伯父、伯母看到我時，他們露出大為驚喜與放鬆的神色，然後要電話那頭的我的父母不用過來了，因為他們已經找到我了。
我還記得當時聽到伯父伯母在討論奶媽家可能不好，但因為不想傷害鄰里和睦，所以，他們還是把我送回奶媽家。
經歷過這次失蹤事件，父母似乎感覺到我可能會製造出一些麻煩，所以他們和我談一個條件，就是在寒、暑假時，我可以回家住，但平時，我必須住在奶媽家。
其實，我最想做的是永遠離開奶媽家這個鬼地方，但我知道父母根本不可能答應。
求救
後來在我暑假回家的時候，我努力記下家裡的電話號碼。
當時，還沒有人教我學看阿拉伯數字。我只能在一張紙上，寫下我又大又歪斜的醜數字，再不斷地和家裡客廳電話上的數字比對，然後用家裡的電話，想撥通家裡的電話，因為一直無法撥通而感到很焦慮。
我爸看我邊撥電話邊哭，問我怎麼回事，我告訴他後，他帶我到他們房裡，用另一支電話打到客廳的電話。
當撥通時，我感到如釋重負。我想，我終於有機會在那個恐怖、黑暗的奶媽家，打電話給我父母了！
後來再到奶媽家時，我拿出那一張我寫得歪歪扭扭的數字，努力地和奶媽家那個轉盤式的電話比對數字的形狀，試了很久。當撥通的那一刻，我知道我成功了。
每天，當我心情不好的時候，我就想撥電話給我父母，但奶媽家不讓我打電話。有時，他們會搶走我手中的電話，有時，他們會把電話線拔掉。
我只能偷偷在他們不注意的時候打電話，為的只是想聽到我父母的聲音。
沒有選擇
等寒、暑假結束時，我父母常會問我：「去奶媽家，好不好？」這個問題，總是讓我痛苦不堪，讓我內心深處感到崩裂，因為無論我再怎麼表達憤怒與不願，我還是會被送回去奶媽家。到最後，我父母索性也不問了，就直接送我去奶媽家。
但有一次在車上，大概是我哭得太厲害，我爸就說：「去奶媽家，不然你就去打針！」
他知道我很害怕打針，但是我更恨奶媽一家人。
我馬上說：「是不是打針，就不用去奶媽家？那我打針！你帶我去打針！」然而，一路上，我父母都沒再說過一句話。我一直問，打針後，是不是就不用去奶媽家？我的父母不願意再給我任何回應。
我沒有放棄，我努力向他們不斷地表達過很多次。不過，我沒有成功。因為，沒有人聽我說。
