調查:父母最後悔的事「對孩子吼叫」,五步驟停止吼叫教養

2021年05月19日

2247
資料來源:草根影響力新視野

編譯:法蘭瓷

大多數的父母會對他們的孩子大吼大叫,並且吼叫完成後大多會感到難過及內疚。實際上,一項針對父母罪疚感的調查顯示,父母會因講電話分心、讓孩子看太多3C螢幕、沒有烹飪健康的食物…等感到內疚,但其中對孩子們大吼大叫是最令父母感到後悔的一件事。那麼除了對孩子吼叫,是否有更好的辦法呢?

info_img

《讓手足成為一生的朋友》作者Laura Markham博士表示,答案就是「打破這種習慣」。她說:「每當你不再大吼大叫時,大腦就會重新連結上並了解吼叫已不再是直接反應。」重新修復需要一個過程,確切地說是一個五步驟的過程,可協助父母們停止用吼叫方式教養孩子 :

1. 一般的事就別再吼叫了

許多父母並未意識到自己有多頻繁地對日常事件大吼,「晚餐準備好了!」、「音樂小聲點!」、「把門關上!」…。育兒顧問及育兒書籍作者Eileen Kennedy-Moore博士建議:「與其大聲說話,不妨改為直接走到孩子面前並以一般音量及口吻與他們交談。」一開始要改變確實不容易,但時間久了,孩子也會跟著改變在家說話的方式及音量。

2. 先將自己的怒火撲滅

Laura Markham博士建議父母們每天進行5分鐘的沉思,因為一項又一項的研究證明,每天花時間進行內省有助於我們「在緊張氣氛的當下放鬆自己」。如果需要更多的練習及指導,育有3子的媽媽Vicki Glembocki以過來人的經驗建議可以利用手機下載相關應用程式來做沈思練習,最好先註冊免費試用版,接著若有需要可以再付費下去。

3. 想一個自我安撫的字詞

Markham博士說:「只要意識到自己快要抓狂了,就用一個短語告訴自己。」以博士自己為例,她用的短語是「以愛為出發點」或「你已經做到了」,Vicki Glembocki媽媽則是使用「慢慢來」。事實證明,這些自我安撫的措辭有效地幫助她們安然穩定情緒。

4. 與孩子靠近重新連結

當然,孩子不見得每次都能遵守父母的要求,一次兩次的結果常會讓父母又想再次大吼。Markham博士建議父母專注於一種更溫和的方法 : 重新連接,而不是只想著事情的後果或害怕失去父母的權威。也就是說,坐下來與孩子同高的位置,將手臂放在孩子的周圍,並用柔和的聲調告訴孩子您了解他的感受。

5. 降低那些爆發時刻

每天父母彷彿三頭六臂總是有忙不完的事,想要保持冷靜真的很困難,但是生氣真的是無濟於事。育兒作家Vanessa Lapointe博士說:「父母必須能夠保持冷靜,才能讓孩子也保持冷靜。」

Reference : 
How to Stop Yelling at Your Kids—and What to Do Instead



「你們欠揍是不是,給我過來!」你的憤怒與威脅,孩子真的害怕嗎?

2021年04月27日

2721
資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

週末在河濱公園,看見一個爸爸坐在沙坑旁邊,看著一雙姊妹玩沙,姐妹倆笑得很開心,姊姐看起來都不超過五歲,妹妹挺多三歲。爸爸身邊有兩個兩背包,一個水壺,還有一個大人的背包。過了一會,爸爸站起來,遠遠地對著姐妹大喊:「好了!回家了!」姊妹兩低頭蹲在沙堆裡,和其他小孩玩得正起勁,似乎沒有聽到爸爸在呼喊。

info_img

接著爸爸又喊:「我叫你們上來回家了!聽到沒有?」兩秒鐘過後,爸爸又喊:「你們不要給我假裝沒聽到喔!」姊姊聽見抬頭了,愣著看著爸爸,爸又說:「你們現在給我上來,不然我下去揍你們!」

姊妹顯然都還不到會互相提醒的年紀,姊姊面無表情悠悠地開始拍手,想拍到手上的沙子,一邊抬頭看爸爸。這時候(不確定爸爸是不是認為,姊姊還沒打算上來,而妹妹充耳不聞)爸又大喊一次:「現在上來!不然我就下去揍你們!」

姐妹都抬頭了,默默放下挖沙的工具,走出沙坑。姊姊直直走向爸爸,妹妹走得比較慢,又一邊走一邊依依不捨地回頭望向沙坑裡的其他孩子,爸爸立刻三步併兩步衝上前去,硬是一手抓了一個女娃,奮力往前拖,女娃幾乎都被拉離開地面,無法自行行走,爸爸振振有詞地說:「到底要我講幾遍!?我說夠了就是夠了!該回家就是回家!非得要弄到我生氣,我要揍人,你們才敢聽話嗎!?」繼續兩手抓著兩個孩子走離河濱公園,繼續大聲說:「為什麼每次都要這樣!?好好講都不聽!下次就不帶你們來玩了!」

我以為姐妹倆應該會開始哭,但沒想到一點聲音都沒有,也沒有表情。「以後我如果要講第二次以上,我就下去揍人….」爸爸這樣說,他們就走遠了,我也聽不到了。

好嚴厲啊,我想。我在那邊思考,想著剛剛才短短五分鐘到底發生了什麼事情,怎麼爸爸的情緒會在五分鐘內,瞬間火山爆發,而且動手抓了姊妹後,怒氣絲毫未消,還繼續大聲地講出那麼多聽起來驚心動魄的話呢?

更有趣的是,爸爸當時的聲音真的很大,我相信在他附近的其他家長也有聽到,但當時沒有任何人有反應,至少是沒有表現出來,然後爸爸也並不在意旁邊還有許多家長和孩子。

類似的狀況,我後來又在賣場裡面遇見了。一位媽媽對著兩個在繞圈奔跑的孩子大喊:「你們在幹嗎!想要我揍人嗎?」兩個小孩跑得太遠,所以似乎沒聽到。媽媽緊接著又喊:「你們是欠揍是不是?!給我過來!」「不過來沒關係!我要走了!你們自己回家!我不管你們!」兩個孩子馬上跑過來了,媽媽也真的開始往外走,孩子們跟著媽媽的背影走出去,沒有害怕也沒有哭泣。

這些短暫的觀察裡面都有類似的狀況,(1)爸媽都很生氣、(2)講話很急、(3)聲音很大、(4)用語強烈,(5)一句接著一句之間,通常停留不到三秒,(6)並且帶有威脅和恐嚇。

孩子也都有類似的狀況,(1)通常第一次爸媽呼喊時都沒有聽到(姑且先不假設是否假裝沒聽見),(2)其中一位驚覺發現爸媽在呼喊時,當下會愣住或趕緊配合,但不會立刻提醒另外一個手足,(3)意識到爸媽的怒氣後,孩子表情會瞬間從天使般的笑容轉為面無表情,(4)跟在爸媽身旁的他們即使繼續被數落或威脅,也似乎沒有明顯情緒反應。

這讓我想起很多爸媽會抱怨,孩子很皮,孩子根本不怕被罵被修理,反正就是很皮。我目睹的這些孩子,也有可能被貼上這樣的標籤。

(一)他們不怕嗎?

先姑且不論他們是不是很皮,重要的是,他們的情緒是瞬間收起,然後轉變為不受侵犯也無動於衷的樣子,因為爸媽絕對不是第一次用這樣的話語,他們可能已經免疫了。內心深處當然害怕爸媽轉頭就走,也怕自己會被修理,更怕爸媽生氣,就不要他們了(當然我們都知道這不太可能)。

既然只要表達原則、表示情緒(生氣),就能夠達到目的(讓孩子放下玩耍,立刻回家),那為什麼要用這麼多過度情緒的字眼,暴力威脅,還有情緒威脅呢?包含「我會揍你!」「我就不管你們了!」「講都講不聽,非要我生氣!」

(二)適可而止的言語

很多父母的怒氣無法馬上收起,當孩子已經放下玩具,向你走來,即使走得很慢,但爸媽也不該再繼續重複剛剛一樣的話。即使父母仍想繼續教訓孩子,也該在孩子已經聽話配合的時候,適可而止。

孩子已經了解爸媽在生氣,也已經作出配合的舉動,除非必要,否則已經可以適當的轉換語氣,改變對話內容了,這樣才能搭配當下的情境,而不是當孩子配合要求以後,還繼續數落斥責,那現在他們更困惑了,不都已經聽話了嗎?久而久之,既然每次配合時還要繼續聽訊被罵,那麼配合就變得是一件非常不愉快的事了。

(三)威脅的內容只會越來越激烈

我想那兩個爸媽,回家都不會揍小孩,說不定怒氣過了,回到家大家又笑哈哈。只是爸媽當下選擇的語言,反映出爸媽的認知,他們認為這樣的說詞是有威嚇效果的,孩子是會害怕的,當他們害怕,就會乖乖配合。

當然,結果論來說,是配合了,所以也正向強化(positively reinforced)父母使用這些言語的動力,下次再有這樣的狀況,他們依然會直覺地使用這些話語來達到要求小孩的目的。但是通常,隨著小孩長大,受過一些處罰後,他們就對於被揍被打開始不陌生,而父母也會認知到「揍他已經不夠恐怖」,只好再換新的威嚇台詞,為了提高讓小孩感覺害怕的機率,可想而知的,爸媽只能越罵越可怕,越罵越激烈,他們才會覺得夠力,能使孩子聽話。那麼,哪天是不是要改為「你再不聽話,你就不用跟我回家了!」「好啊沒關係,沒有下次了!」「你不要以為我都會原諒你」

孩子從本來玩得太起勁,到瞬間變成害怕被揍,開始移動後,又因為動作太慢,更讓爸媽急躁,接著又被瘋狂怒吼,這短短五分鐘的互動,對孩子來說太天崩地裂了。就像成人前一秒還在公司完成許多成就,隔天遲到,就被老闆揍罵一頓,還來不及說明什麼,你就被開除了。

孩子真的很磨耐性,但除非他真的是故意造反,否則爸媽應該要溫柔而堅定提出要求,給予時間讓他聽見、做出動作,當他做出初步動作後,耐心等他,而不必再加碼威脅,當他了解你是堅定且不容商量的要求時,他因為愛你就會明白,這是重要的。建立起這樣的互動默契後,就不需要用製造孩子恐懼來換取配合了。

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:初和心理諮商所 心理師
          

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」



給8歲小孩2千零用金,為何能讓他更珍惜上課時間?日本教育專家:用「一張表」建立從小就該知道的金錢觀

2021年09月14日

6035
資料來源:良醫健康網

作者:三浦康司

當孩子開始說「買那個給我!」「我想要這個!」,就代表他對錢已經有了充分概念,而孩子掌握了對錢的概念後,就是時候給零用錢了。

info_img

有些父母擔心給孩子錢會被亂花。其實亂花錢對孩子來說不是失敗,而是學習的機會,小時候的金錢損失因為額度有限,不容易造成大問題,因此讓孩子不畏失敗、慢慢學習理財吧!

關於零用錢的金額,我建議由父母跟孩子共同討論決定。根據每個家庭狀況不同,給孩子的金額也會不一樣,這沒有絕對答案。

如何決定一個5歲小孩的零用錢,100元夠嗎?1,000元夠嗎?其實這沒有一定的計算方式,雖然曾有人提議以30元乘上孩子的年紀來計算零用錢,不過我認為最好還是依每個家庭的討論結果決定。

我聽過一個小學2年級的孩子一個月拿2,000元的零用錢。聽到小學低年級孩子一個月拿2,000元,大家的反應都是「太多了吧!」其實那孩子的母親把上書法教室的費用1,800元也算進零用錢裡,所以扣掉補習費,孩子一個月只有200元。

孩子藉此可理解上書法課要花的費用,這並不是一件壞事,他們反而會感受到自己花了這麼多錢,更應該好好上課,珍惜學習的時間。所以我希望父母能跟孩子共同討論零用錢的金額。

讓孩子感受帶著錢的緊張氛圍也是非常重要的體驗!

零用錢該以什麼形式發放?

關於零用錢的發放方式,我推薦「定額型」「報酬型」和「混合型」3種。

①定額型

也就是每個月給固定金額。定額型的好處在於每個月拿到的金額相同,孩子比較容易學會管理金錢。不過缺點在於因為這是跟孩子一起決定好的金額,所以父母沒辦法對孩子說:「因為你不乖所以要扣錢。」採用此方式的父母要先有心理準備。

②報酬型

報酬型是將家事以固定金額計價來決定零用錢的方式。例如說打掃浴室可以拿到50元,洗碗也是50元等等。報酬型的好處在於孩子可以實際體驗到金錢與工作的等價關係。

不過壞處是連拿個遙控器的小事,都可能被問道:「那你要給我多少錢?」這時父母應該會一股火衝上腦門,如果什麼東西都要換算成錢,實在讓人相當困擾。因此採用報酬型零用錢時,在一開始就要討論好什麼工作能換到多少錢。

我們家的規則是,維持家人生活品質的必要付出,就不能與零用錢扯上關係。家裡曾養過一隻狗,給飼料、清理排泄物等工作就被設定不能換取零用錢。父母也可以將覺得麻煩、無暇處理的家事列出來,讓孩子從中選擇自己想要做的家事來做。

③混合型

這是「定額型」跟「報酬型」的混合版。如果孩子失去幫忙家事的動力,報酬型零用錢就無法成立,就算孩子小時候很認真的賺零用錢,長大也可能會慢慢不適用這種方式。「混合型」在這時就是從「報酬型」轉換為「定額型」零用錢的有利方式。

每個家庭都有不同基準與思考模式,請一定要跟自己的孩子討論。如果討論好了就嘗試看看該方式,無須跟其他家庭比較,並有自信的說:「我們家有我們的規則!」

我家有2個相差2歲的女兒,隨著年齡增長輪流採用的方式是「報酬型→混合型→定額型」。孩子上中學後會想要一次拿固定的金額,從此定型為「定額型」零用錢,而多數孩子因為長大後就不再對幾十塊零用錢感興趣,報酬型做法將慢慢失去功能性。

info_img
約定好零用錢額度後就立下契約書吧!如此一來不但親子雙方都能有心理準備,孩子也會感受到自己真的長大了。每個家庭的規定不同,建議父母也可以事先訂好「可以花零用錢的場合」及「不能買的物品」。

制定零用錢使用規則

協議好了零用錢的金額,一定要共同討論如何分配使用,孩子應該自己規劃零用錢該如何使用,建議可以依用途把零用錢分為3份,各項分配額則可以每個月調整。

比較適合的引導方式是「之後可能會有想買的東西,我們先存錢做準備吧?」。理想狀況則是具體設定目標「為了能夠買到××× 所以目標是存到○○○元」,不過這對年幼的孩子來說還太難了。

未來爸媽也許會碰到孩子想買高價物品,而感到猶豫的情況。這時候「儲蓄金」部分的零用錢就能派上用場。

假設孩子說:「我想要買那個遊戲!」儲蓄卻只有50元時,父母可以試著提出建議:「那我們從今天開始一個月存100元吧?真心想要的話應該做得到吧!」

另外一個鼓勵方式是:「你如果努力存到500元的話,剩下的錢就由媽媽來贊助喔!」如果孩子能夠按照計劃儲蓄,就代表他能為了自己想要的東西付出相應的努力,也證明他是真心想要買那項商品。這不僅提供父母標準來判斷「這個商品值不值得買給孩子?」,孩子也能夠養成定期小額儲蓄的習慣。

感謝金為表達謝意或是幫助他人而使用的金錢

這部分的錢主要拿來購買家人和朋友的生日禮物,或者用於捐獻。讓孩子把錢用來表達對他人的「感謝」之情。我一直以來都對孩子傳達一個觀念:金錢是可以表達「感謝」的。

或許也可以將這部分的零用錢稱做「捐獻金」吧?在便利商店購買果汁的時候,店員會說「謝謝惠顧!」,而我們付錢來交換果汁這項自己想要的「商品」。人們以金錢換取物品的同時,也會相互道謝,「感謝金」就是用來教會孩子這個道理。

說「謝謝」不代表一定會為周遭的人帶來快樂。但絕對不會有人因此感到不幸或厭惡,大多數人心情都會變好吧!我希望孩子們學會的是「金錢和感謝等價」,這是很棒的一件事。請各位父母務必透過零用錢規劃,讓孩子學會用金錢表達謝意。

自由支配金用來購買生活中「必要物品」的金錢

這是讓孩子用來買想要的玩具、飲料、零食或文具等物品的錢。如果是上學必要的文具,可以跟孩子討論決定該用自己還是父母的錢來支付。另外,請父母避免干涉孩子使用自由支配金的方式。零用錢給孩子之後就是屬於他們的錢了。

info_img


adsnew

延伸閱讀

研究:3歲前累積的詞彙量,影響國小學業表現!

研究:3歲前累積的詞彙量,影響國小學業表現!

為什麼要唸書?學歷很重要?「自驅力懶人包」幫助孩子找到人生目標!

為什麼要唸書?學歷很重要?「自驅力懶人包」幫助孩子找到人生目標!

花大錢讓小孩上感覺統合課更聰明?專家:充足陪伴玩耍就能做到

花大錢讓小孩上感覺統合課更聰明?專家:充足陪伴玩耍就能做到

想知道疫情下的3C青少年在想什麼?父母可以如何做?

想知道疫情下的3C青少年在想什麼?父母可以如何做?

「這種對話方式,孩子一定會覺得我吃錯藥了!」心理師:好的溝通需要刻意練習

「這種對話方式,孩子一定會覺得我吃錯藥了!」心理師:好的溝通需要刻意練習

幼兒說「抱抱、怕怕」等疊字好萌好可愛?醫:小心語言發展遲緩

幼兒說「抱抱、怕怕」等疊字好萌好可愛?醫:小心語言發展遲緩

孩子長大後刻意與你疏遠?心理師:你有珍惜孩子對你的重視嗎?

孩子長大後刻意與你疏遠?心理師:你有珍惜孩子對你的重視嗎?

如何與青少年破冰?專家:試試這3種方法

如何與青少年破冰?專家:試試這3種方法

保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

孩子在地板上打滾大叫?6步驟幫助處理他的憤怒

孩子在地板上打滾大叫?6步驟幫助處理他的憤怒

提高孩子自尊心、減少成年後體重問題,7個全家一起用餐出乎意料的好處

提高孩子自尊心、減少成年後體重問題,7個全家一起用餐出乎意料的好處

我是神槍手,提高下達指令的高勝率

我是神槍手,提高下達指令的高勝率

聆聽孩子的心聲:「罵我,不是在關心我!」

聆聽孩子的心聲:「罵我,不是在關心我!」

Delta病毒株來襲,父母可以做些什麼保護孩子?

Delta病毒株來襲,父母可以做些什麼保護孩子?

教養從來沒有正確答案!父母反思做得好,親子教養煩惱少!反思型父母懶人包!

教養從來沒有正確答案!父母反思做得好,親子教養煩惱少!反思型父母懶人包!

別再難分難捨-說到做到,增添「分離焦慮」孩子的信任感

別再難分難捨-說到做到,增添「分離焦慮」孩子的信任感

預防性停課人數激增!教團:家長應享有薪防疫照顧假

預防性停課人數激增!教團:家長應享有薪防疫照顧假

林青霞回一個孩子的信:我差點到美國包餃子,只是因18歲這樣做一個決定

林青霞回一個孩子的信:我差點到美國包餃子,只是因18歲這樣做一個決定

年齡越小,近視度數增越加!2歲以下避免看螢幕

年齡越小,近視度數增越加!2歲以下避免看螢幕

為什麼對孩子生氣了,絕對不要馬上溝通?教養作家李儀婷傳授「6步驟」薩提爾溝通法:學習讓問題跑一會兒

為什麼對孩子生氣了,絕對不要馬上溝通?教養作家李儀婷傳授「6步驟」薩提爾溝通法:學習讓問...

最長暑假結束,孩子在校上課坐不住且不遵守規則,是專注力變差了?

最長暑假結束,孩子在校上課坐不住且不遵守規則,是專注力變差了?

adsnew
adsnew_pv