「你們欠揍是不是,給我過來!」你的憤怒與威脅,孩子真的害怕嗎?

2021年04月27日

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資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

週末在河濱公園,看見一個爸爸坐在沙坑旁邊,看著一雙姊妹玩沙,姐妹倆笑得很開心,姊姐看起來都不超過五歲,妹妹挺多三歲。爸爸身邊有兩個兩背包,一個水壺,還有一個大人的背包。過了一會,爸爸站起來,遠遠地對著姐妹大喊:「好了!回家了!」姊妹兩低頭蹲在沙堆裡,和其他小孩玩得正起勁,似乎沒有聽到爸爸在呼喊。

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接著爸爸又喊:「我叫你們上來回家了!聽到沒有?」兩秒鐘過後,爸爸又喊:「你們不要給我假裝沒聽到喔!」姊姊聽見抬頭了,愣著看著爸爸,爸又說:「你們現在給我上來,不然我下去揍你們!」

姊妹顯然都還不到會互相提醒的年紀,姊姊面無表情悠悠地開始拍手,想拍到手上的沙子,一邊抬頭看爸爸。這時候(不確定爸爸是不是認為,姊姊還沒打算上來,而妹妹充耳不聞)爸又大喊一次:「現在上來!不然我就下去揍你們!」

姐妹都抬頭了,默默放下挖沙的工具,走出沙坑。姊姊直直走向爸爸,妹妹走得比較慢,又一邊走一邊依依不捨地回頭望向沙坑裡的其他孩子,爸爸立刻三步併兩步衝上前去,硬是一手抓了一個女娃,奮力往前拖,女娃幾乎都被拉離開地面,無法自行行走,爸爸振振有詞地說:「到底要我講幾遍!?我說夠了就是夠了!該回家就是回家!非得要弄到我生氣,我要揍人,你們才敢聽話嗎!?」繼續兩手抓著兩個孩子走離河濱公園,繼續大聲說:「為什麼每次都要這樣!?好好講都不聽!下次就不帶你們來玩了!」

我以為姐妹倆應該會開始哭,但沒想到一點聲音都沒有,也沒有表情。「以後我如果要講第二次以上,我就下去揍人….」爸爸這樣說,他們就走遠了,我也聽不到了。

好嚴厲啊,我想。我在那邊思考,想著剛剛才短短五分鐘到底發生了什麼事情,怎麼爸爸的情緒會在五分鐘內,瞬間火山爆發,而且動手抓了姊妹後,怒氣絲毫未消,還繼續大聲地講出那麼多聽起來驚心動魄的話呢?

更有趣的是,爸爸當時的聲音真的很大,我相信在他附近的其他家長也有聽到,但當時沒有任何人有反應,至少是沒有表現出來,然後爸爸也並不在意旁邊還有許多家長和孩子。

類似的狀況,我後來又在賣場裡面遇見了。一位媽媽對著兩個在繞圈奔跑的孩子大喊:「你們在幹嗎!想要我揍人嗎?」兩個小孩跑得太遠,所以似乎沒聽到。媽媽緊接著又喊:「你們是欠揍是不是?!給我過來!」「不過來沒關係!我要走了!你們自己回家!我不管你們!」兩個孩子馬上跑過來了,媽媽也真的開始往外走,孩子們跟著媽媽的背影走出去,沒有害怕也沒有哭泣。

這些短暫的觀察裡面都有類似的狀況,(1)爸媽都很生氣、(2)講話很急、(3)聲音很大、(4)用語強烈,(5)一句接著一句之間,通常停留不到三秒,(6)並且帶有威脅和恐嚇。

孩子也都有類似的狀況,(1)通常第一次爸媽呼喊時都沒有聽到(姑且先不假設是否假裝沒聽見),(2)其中一位驚覺發現爸媽在呼喊時,當下會愣住或趕緊配合,但不會立刻提醒另外一個手足,(3)意識到爸媽的怒氣後,孩子表情會瞬間從天使般的笑容轉為面無表情,(4)跟在爸媽身旁的他們即使繼續被數落或威脅,也似乎沒有明顯情緒反應。

這讓我想起很多爸媽會抱怨,孩子很皮,孩子根本不怕被罵被修理,反正就是很皮。我目睹的這些孩子,也有可能被貼上這樣的標籤。

(一)他們不怕嗎?

先姑且不論他們是不是很皮,重要的是,他們的情緒是瞬間收起,然後轉變為不受侵犯也無動於衷的樣子,因為爸媽絕對不是第一次用這樣的話語,他們可能已經免疫了。內心深處當然害怕爸媽轉頭就走,也怕自己會被修理,更怕爸媽生氣,就不要他們了(當然我們都知道這不太可能)。

既然只要表達原則、表示情緒(生氣),就能夠達到目的(讓孩子放下玩耍,立刻回家),那為什麼要用這麼多過度情緒的字眼,暴力威脅,還有情緒威脅呢?包含「我會揍你!」「我就不管你們了!」「講都講不聽,非要我生氣!」

(二)適可而止的言語

很多父母的怒氣無法馬上收起,當孩子已經放下玩具,向你走來,即使走得很慢,但爸媽也不該再繼續重複剛剛一樣的話。即使父母仍想繼續教訓孩子,也該在孩子已經聽話配合的時候,適可而止。

孩子已經了解爸媽在生氣,也已經作出配合的舉動,除非必要,否則已經可以適當的轉換語氣,改變對話內容了,這樣才能搭配當下的情境,而不是當孩子配合要求以後,還繼續數落斥責,那現在他們更困惑了,不都已經聽話了嗎?久而久之,既然每次配合時還要繼續聽訊被罵,那麼配合就變得是一件非常不愉快的事了。

(三)威脅的內容只會越來越激烈

我想那兩個爸媽,回家都不會揍小孩,說不定怒氣過了,回到家大家又笑哈哈。只是爸媽當下選擇的語言,反映出爸媽的認知,他們認為這樣的說詞是有威嚇效果的,孩子是會害怕的,當他們害怕,就會乖乖配合。

當然,結果論來說,是配合了,所以也正向強化(positively reinforced)父母使用這些言語的動力,下次再有這樣的狀況,他們依然會直覺地使用這些話語來達到要求小孩的目的。但是通常,隨著小孩長大,受過一些處罰後,他們就對於被揍被打開始不陌生,而父母也會認知到「揍他已經不夠恐怖」,只好再換新的威嚇台詞,為了提高讓小孩感覺害怕的機率,可想而知的,爸媽只能越罵越可怕,越罵越激烈,他們才會覺得夠力,能使孩子聽話。那麼,哪天是不是要改為「你再不聽話,你就不用跟我回家了!」「好啊沒關係,沒有下次了!」「你不要以為我都會原諒你」

孩子從本來玩得太起勁,到瞬間變成害怕被揍,開始移動後,又因為動作太慢,更讓爸媽急躁,接著又被瘋狂怒吼,這短短五分鐘的互動,對孩子來說太天崩地裂了。就像成人前一秒還在公司完成許多成就,隔天遲到,就被老闆揍罵一頓,還來不及說明什麼,你就被開除了。

孩子真的很磨耐性,但除非他真的是故意造反,否則爸媽應該要溫柔而堅定提出要求,給予時間讓他聽見、做出動作,當他做出初步動作後,耐心等他,而不必再加碼威脅,當他了解你是堅定且不容商量的要求時,他因為愛你就會明白,這是重要的。建立起這樣的互動默契後,就不需要用製造孩子恐懼來換取配合了。

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:初和心理諮商所 心理師
          

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」


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