你不和我玩,我就來玩你!別讓孩子成為對立反抗

2021年04月08日

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資料來源:王意中 臨床心理師

作者:王意中 臨床心理師

你不和我玩,我就來玩你!
面對這樣一句話,你可能有些納悶,「心理師,你到底想傳達什麼訊息?」讓我仔細的向你說分明。

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Photo:J U N E, CC Licensed.

有些孩子的情感需求強烈,一開始主動尋求父母或老師的關注,想要找我們玩。

有時,大人們因為正在忙,或無暇回應,或注意力在其他孩子、手足身上。

孩子一次、一次又一次的發現,我們似乎沒什麼善意的回應,孩子的情感需求一再的被冷落。

這時,對有些孩子來講,索性啟動故意行為,來引起我們對他的注意。

例如孩子決定當大人一出現,就立即將水弄得滿身都是,好讓我們來注意他。在大人還沒出現前,就先不做這件事。

因此,在這個時間差,孩子正在進行等待,伺機而動,而等待本身就是一種自我控制。可以說,孩子的故意行為,他是可以控制的。

將水弄得滿身都是,一開始或許孩子很單純只是希望獲得你對他的注意。

只是一次、一次又一次,孩子還是發現你依然不為所動。

這時,或許你採取了忽略的方式,不予回應,以削弱孩子的不適當行為。

只是孩子想要與我們互動的需求非常的強烈,無奈的是,大人就是不肯將這關注釋放出來。

孩子受挫折了,孩子也失落了,在這種情況下,有些孩子乾脆一不做,二不休,既然你不跟我玩,那麼我就來玩你。

後面這個「玩」字,反映的是孩子的支配與掌控行為。孩子開始對你發動攻勢,開始不配合你,跟你唱反調,違抗你的命令,在你的面前發脾氣。對立反抗逐漸形成。孩子漸漸的發現,大人對於自己的對立反抗行為開始招架不住。

這時情勢開始翻轉,孩子的勝算開始變高了,他也發現自己可以開始來掌控大人的情緒與反應。

漸漸的,孩子原本想要和我們玩的動機,已經質變成想要來支配大人的模式。

面對對立反抗,正反映著彼此的關係出現了裂痕。然而,許多大人會覺得這是孩子的問題,並不認為自己需要在這個衝突關係上,進行多大的改變。

然而,既然談到的是關係,至少反映的是兩個人都得各自承擔不同程度的責任,且彼此是需要有所改變。

當面對孩子出現了對立反抗,如果我們只是一味地要求孩子本身需要修正他的行為,但孩子卻感受不到大人想要調整關係的動機。那麼很抱歉,這時孩子是很難有所改變的。

你不和我玩,我就來玩你。說真的,我們是不需要讓彼此的關係,走進這樣的死胡同裡。

面對孩子想要獲得關注的情感需求,大人在這裡就別再吝嗇了。請適時主動釋放出我們的關注與愛,我相信無論是親子之間,或師生之間,真的可以彼此玩在一起,好好玩在一起。

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師


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