平淡的老夫老妻:就這樣「將就」一輩子,我會甘心嗎?

2021年03月06日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:柚子甜 心靈工作者

有個女孩告訴我,她和男友高中就在一起,到現在出社會三年,轉眼間交往也將近十個寒暑。

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「哇,在一起這麼久啊!」我有些訝異,在交往週期普遍短命的世代,可以和一個人在一起這麼久,確實是不容易的事。

「很多人都說,我們可以在一起這麼久,感情一定很好,還問我們是不是該結婚了?」但提起男友,女孩沒有開心的表情,反而略顯憂愁地說道:「其實我不是很確定,我們到底算不算感情好。兩個人已經太熟了,熟到像家人一樣,彼此脾氣摸得很透,知道對方的地雷是什麼,所以也不太會吵架。」

「但是也因為這樣,我很久沒有戀愛的感覺了,剛交往的時候,因為一切都還很新鮮,兩個人有說不完的情話,也會一起規劃小旅行。但是到現在,我們連上次一起逛夜市是什麼時候都不知道了,見面只會一起看電視、叫外送來吃,感情淡得不像情侶,有時候我會想,人生真的就這樣了嗎?⋯⋯」女孩無奈地說道。

做心靈諮詢的時候,也遇過幾次像女孩這樣的案主。她們還很年輕,年輕到想著要這樣過一輩子,心裡也感到不甘願;但說要放棄這段感情嗎?對方沒做錯什麼,也沒有對自己不好,就這樣放棄好像也不對。何況如果真的分手了,結果卻沒遇到更好的,到時候兩頭空怎麼辦?

「唉,我們大概就是提早進入老夫老妻了吧。」她嘆了口氣道。

一般人落入感情變淡的困境,如果找不到理由分手,常常愛拿「老夫老妻」來安慰自己,翻譯成白話大概是「反正也沒什麼不好,感情到最後都是這樣」的意思吧!

然而,到底是真正「老夫老妻」的安逸平凡,還是「感情變淡」的徵兆呢?在急著下決定之前,不妨先思考這個心靈盲點,才不會做出讓自己後悔的決定。

「老夫老妻」vs.「感情變淡」的分界線:你們各自想要什麼樣的人生?

其實一段感情是「老夫老妻」或「感情變淡」,並沒有普世皆準的分界。

喜歡什麼樣的感情,就像是喜歡什麼樣的食物口味,有些人可以一輩子饅頭豆漿當早餐,有些人如果連續兩天吃同樣的東西,就會覺得發膩。我們不能說後者比前者「沒定性」,也不能輕易批評前者「無聊」,因為口味這種事情很個人,而感情的品味,其實也很個人。

對於那些可以每天過一樣日子,對伴侶要求不多,同住一個屋簷下,有事的時候喊一聲,沒事各過各的人,這種粗茶淡飯鮮少火花的生活,反而正中下懷。因此,當他們說這段感情是「老夫老妻」的時候,是真的很享受,因為他們確實喜歡這樣的日子。

但是對於那些希望有更緊密的連結,希望每天和伴侶說說話、談談自己的感受,安排一些樂趣的人來說,這樣的日子是很乏味而痛苦的。尤其當他們拉著對方想改變時,對方卻安坐在自己的舒適圈,甚至不理解一切都好好的,到底為什麼要改變?

當這樣的人最後說「我們是老夫老妻」的時候,其實比較接近「自我逃避」—因為找不到分手理由,也不願意責怪對方,只好把一切的錯歸咎在自己身上,是自己不知足、好高騖遠,反正交往久了都這樣,忍耐一下將就過就好了。

但是親愛的,這不是誰對誰錯的問題,而是兩個人對感情的「口味」不一樣,他可能比較適合另一個甘於平淡的對象,而妳適合有同樣目標的伴侶。

而對這樣的人,我會再請對方思考兩個問題:

第一:如果真的就這樣「將就」一輩子,我會甘心嗎?

如果仔細想想,覺得自己願意這樣過下去,那麼留下來也無可厚非;如果回答「不甘心」,那麼再接著問自己下一題。

第二:如果分手後,我遇不到另一個跟我合拍的人,我有沒有自信一個人也可以過得很好?

有些人因為太害怕寂寞,覺得有個感情平淡的對象,還是勝過一個人的精彩,因此選擇留下來,那也無妨。然而,「一個人過得好」的能力是可以培養的,如果願意培養這樣的能力與勇氣,我們其實可以選擇過「不將就」的人生。

不是對方不好,也不是妳不好,而是終於認清,「老夫老妻」不是誰的問題,而是妳到底想不想要這樣的人生。


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