孩子有分離焦慮?王意中心理師:無論如何,都千萬不要「不告而別」

2021年02月16日

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資料來源:寶瓶文化

作者: ,王意中 臨床心理師

孩子有分離焦慮?

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「你能不能不要再哭了?趕快進教室!太陽那麼大,你一直站在這裡很熱的。我們趕快進教室,放學時,媽媽就會來接你了。」

不管瑪莉老師怎麼苦口婆心地勸說,小蓮依然一直在哭。

「我要回家!我要回家!……老師,我可以回家嗎?我媽媽什麼時候會來?我要找媽媽,我不要上學。我要回家……」

「你都已經來到學校了,還在說不要上學,真的別鬧了。快點,其他小朋友都在教室裡面了,趕快進去。進去之後,老師多拿一些點心給你好不好?今天上課很好玩的。」

瑪莉老師軟硬兼施,但小蓮始終不為所動。

「搞什麼鬼,只是上個幼兒園,哭了老半天。班上還有那麼多小朋友需要照顧,你不進教室,我怎麼上課。不如請假別來算了。」瑪莉老師嘴巴嘀咕著。

小蓮聽了這些話,繼續放聲大哭。

瑪莉老師已經受不了了,「我的耐心也是有限的,如果你再不進來,就在這邊站著,我不管你了。都已經中班了,還長不大?」

瑪莉老師說完,作勢轉身就走,但小蓮只是繼續站在原地,並且愈哭愈淒厲,完全沒有要跟著進教室的跡象。

顯然,這招對小蓮來說一點作用都沒有。

無法順利地讓小蓮進教室,讓瑪莉老師十分懊惱,心想:「早知道就不要讓小蓮的媽媽那麼快離開了。直接幫孩子請假,把她帶回家,就不會有這些煩惱……」

而現在自己和小蓮都站在幼兒園門口晒太陽,瑪莉老師實在不知如何是好。

孩子有分離焦慮,怎麼辦?

【陪伴孩子面對焦慮】

分離焦慮的核心概念

「分離焦慮」的定義是:當主要照顧者(例如媽媽、保母、奶奶、外婆等)離開孩子的視線時,孩子很明顯地出現焦慮反應,並且持續很長一段時間。

這牽涉到孩子的「依附關係」的發展,即孩子與主要照顧者之間(此篇以母親為例),最早的情感建立是否順利。

若依附關係的發展不理想,孩子的安全感、對大人的信賴感也沒有獲得適當發展。因此,當媽媽離開了他的視線範圍,莫名的焦慮便頓時湧現。同時,孩子很容易過度放大憂慮,擔心媽媽會不會發生什麼事情,是不是離開之後就不會再回來。

分離焦慮涉及了依附關係的建立,也就是說,分離焦慮其實牽涉到兩人之間的關係及互動。因此,不只是孩子需要改變而已,媽媽(主要照顧者)的反應也是關鍵。

對於孩子的難分難捨,「強迫分離」是大忌

「分離焦慮」往往對第一線老師造成很大的困擾,尤其若孩子一直杵在教室門口或校門口,不願進學校,老師後續的課堂教學也將明顯受到影響。

孩子一直在教室外哭泣,特別是不斷哭喊著要找媽媽,也會引發教室裡其他敏感的孩子放聲大哭,吵著:「我也要找媽媽。」一個連帶地影響另一個……最後哭成一團,不但令幼兒園老師感到十分頭痛,在這種狀態下,孩子也很難學習,以及與其他小朋友進行互動。

不過,面對分離焦慮,最忌諱採取強迫的方式硬將孩子和媽媽分開。因為這時媽媽強硬地離開,反而容易造成孩子對於分離產生過度的情緒反彈,更加劇他對於「和媽媽分離」這件事情的情緒反應。

暫時性的陪讀

那麼,是否要讓媽媽陪同孩子進入幼兒園一段時間呢?

適度的陪讀,有其階段性與必要性。而是否實行,則以「孩子和媽媽可以分開的程度」來做決定。

如果孩子無法跨進學校,就需要啟動陪讀的做法。

有些孩子很敏感,媽媽只要有任何舉動,孩子就會明顯地抓住媽媽,就像無尾熊抱住尤加利樹,或者袋鼠寶寶與袋鼠媽媽緊緊相連一樣。所以媽媽陪同孩子在教室裡時,最好就只是靜靜地陪伴在身旁,不與孩子進行太多的互動,這有助於孩子漸漸地將注意力轉移到對於課程活動的關注。

當孩子逐漸對幼兒園的活動產生了興趣,注意力也逐漸從媽媽位移到教室裡的活動,分離焦慮也漸漸緩和了下來。

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啟動無壓力的活動

孩子進了幼兒園後,為了避免他把注意力一直聚焦在即將離開的媽媽身上,我們可以藉由吸引孩子的活動,來讓他的注意力進行適度轉移。

在課堂上,對孩子的要求可以暫時減少,以免讓孩子產生一些壓力。對於有些孩子來說,當壓力一上來時,很容易又會開始想要尋求對於媽媽的依賴。

因此,「一大早的課堂活動要如何吸引孩子」,這可以是老師在活動設計上,思考的一個切入點。

從媽媽轉移至老師,依附對象的過渡性位移

試著讓孩子將注意力逐漸從媽媽轉移到幼兒園老師身上,這有助於降低孩子分離焦慮的程度。

這是一個過渡階段,協助孩子把情感對象轉移至另外一位他信任的大人,至少在這個情境裡,讓孩子能夠先維持他的安全感。

雖然對於老師來講,孩子過度地黏附自己,會對教學帶來困擾,但至少讓有分離焦慮的孩子願意待在教室裡,多少會有些學習上的成效。

讓孩子逐漸建立對於教室裡的安全感,以及對於老師的信賴感。

無論如何,都千萬不要「不告而別」

特別提醒:不要在沒有告知孩子的情況下,突然離開孩子。這種狀況往往會造成孩子極度的焦慮、恐慌。

◎從家裡開始練習

建議從在家裡開始做起,適時且具體地告訴孩子,接下來你要做什麼事情。

例如在家裡時,除了媽媽之外,還有爸爸在。當媽媽要離開孩子的視線時,清楚地告訴孩子:

「小蓮,媽媽去陽臺晒衣服,晒完衣服,我就下來了。」

「小蓮,媽媽現在去洗澡,你跟爸爸在客廳玩。」

「小蓮,媽媽現在要去倒垃圾,倒完,媽媽就上來。你先和爸爸一起玩。」

而且提醒自己,說到做到。

◎選擇告訴孩子的「恰當時間點」

也許一開始,孩子會想要黏著你,跟著你一起去,因此,選擇告訴孩子的「恰當時間點」是非常重要的。

講的時間點,可以當孩子專注於遊戲活動,或是孩子和其他照顧者(比如爸爸)一起玩遊戲或看卡通時,媽媽離開會比較容易。

一開始,在離開孩子的視線前必須先說明。

不過,如果經過一次一次的練習,逐漸發現孩子似乎比較能接受自己離開視線,而沒有明顯的焦慮反應出現,就可以嘗試逐漸地直接離開,不再主動告知孩子,而是讓分離自然而然地發生,讓孩子瞭解媽媽在這個當下,就是要去陽臺晒衣服、去洗澡或者倒垃圾。

漸漸地,從媽媽手上拿的物品(例如是一籃衣服、換洗衣服或是垃圾袋),孩子就明白,媽媽這時要去做什麼事。當孩子可以預期媽媽在做完這些事情後,就會再回到他的視線裡,對於媽媽的離開便會感到相對地安心。

與孩子一起編寫「分離焦慮」的故事

我們來編寫一段關於分離焦慮的故事,並且可以引導孩子自行改編內容。

先進行主角設定,比如小鴨子、小兔子、小貓咪、小熊、小狗等,也可以包括小朋友自己,同時也要設定媽媽的角色。

故事開始,媽媽離開了主角的視線,也許是去覓食、買菜、洗澡、上廁所、喝下午茶……任何活動都可以,這時讓孩子動腦想想並揣摩主角的心情、感受。

◎故事:〈鴨媽媽不告而別〉

鴨媽媽見小鴨子在睡覺,沒有叫醒牠,向鴨爸爸交代了一下,就轉身離開去美容院洗頭髮了。

小鴨子醒來後,焦慮不安地在池塘裡游來游去,急著找媽媽。

「媽媽去哪裡了?為什麼不見了?整個池塘裡,我都找不到媽媽。媽媽到底在哪裡?」

小鴨子不斷地呱呱呱,呱呱呱,不斷地問鴨爸爸:

「媽媽去哪裡了?媽媽什麼時候回來?」

小鴨子的腦袋裡,浮現出好多令自己狂冒鴨汗的畫面……

「媽媽會不會不回家了?」

「媽媽會不會變成烤鴨?」

「媽媽會不會變成老闆的鴨箱寶?」

「媽媽會不會變成宜蘭鴨賞?」

「媽媽會不會變成東山鴨頭?」

害怕、恐懼,在牠的腦海裡,不斷湧現。

◎讓孩子明白自己的想像(認知),會左右自己的情緒反應

你可以繼續改編成不同的故事,例如,鴨媽媽出門前有告訴小鴨子,她要去市場買菜,叫牠和鴨爸爸待在池塘裡。

讓孩子參與改編故事的過程,加上討論,孩子的印象會更加深刻。

引導孩子瞭解他怎麼想像(認知),會左右他後來的情緒反應(焦慮或其他)。

如果小鴨子的想像是鴨媽媽會帶好吃的甜圈圈回池塘,那麼有鴨爸爸在旁邊陪伴,會令牠感到安心與期待。

我們怎麼想、思緒怎麼走,也會決定我們接下來的情緒如何變化。

你也可以把故事拉回孩子切身的經驗上,例如為什麼有些小朋友離開媽媽去上學,可以非常自在,但有些小朋友卻非常難受,擔心在自己看不到的地方,媽媽會不會發生什麼事情。

放手讓孩子天馬行空地腦力激盪,把媽媽離開自己的視線後會發生的各種可能狀況,逐一說出來。比如小鴨子擔心鴨媽媽變成東山鴨頭或烤鴨,雖然不是那麼合理,但你不能說不對。

這也有助於讓孩子瞭解,每個人有各自不同的想法,這些想法沒有對錯、沒有好壞,我們要尊重每個人有自己的經驗。

info_img《孩子的焦慮危機:咬手、拔頭髮、猛眨眼……從辨識警訊開始,讓孩子學會紓解焦慮,安定成長》

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師



告別玻璃心,讓孩子成為心智強者的3個秘訣

2021年09月24日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:喬依絲

心理治療師同時也是暢銷書《告別玻璃心的十三件事》(13 Things Mentally Strong People Don’t Do)作者艾美·莫林 (Amy Morin) 表示最常被父母問到的其中一個問題是 :我應該教給孩子的主要優勢是什麼? 艾美的建議是,有這多很棒且應培養孩子的優勢,但其中能真正幫助他們成為最佳自我並度過生活中最艱鉅挑戰的優勢是「心智力量」,這包括思考、感覺和行動的方式。

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艾美·莫林的TEDx演講《成為心智強者的秘訣》是觀看次數最多的演講之一,她在這裡建議父母可以透過下列方式培養孩子心智力量:

讓孩子賦予自己權力

如果孩子說:「我很難過同學這次考試的分數比較高」,那麼他們實際上是在賦予他人控制自己情緒的權力,有能力的孩子不會依靠別人來決定自己的情緒。父母可以與孩子一起提出可以重複的短語,來表明自己負責自己的思想、感覺和行為,而不是受周圍旁人表現的影響。例如:「我所能做的就是盡力而為」「表現出自信來」、「我已經夠好了」、「我選擇今天要快樂」等。

讓孩子適應變化

任何新的改變都有它的困難度,都需要重新適應,孩子可能會想念過去的模式或者擔心發生的事情會使他們的生活變得更糟,但是心智堅強的孩子知道,改變可以幫助他們成長為一個更堅強的人。父母可以鼓勵孩子說出正確的情緒感受詞語,例如 :難過、快樂、沮喪、緊張、渴望…等,如此可以減輕情緒上的不適感。

讓孩子學會知道何時該說不

許多人會不知道該如何勇敢說出自己的感受或是適時說「不」,特別是年紀尚輕的孩子們,但是依據情況來選擇拒絕說「YES」 會使他們變得更堅強。父母可以試著和孩子練習「放棄」測試:當孩子面臨說YES或NO時,可以反問孩子如果答應了對方的請求,那麼將不得不放棄什麼。例如:「你願意為了赴約而放棄那件事嗎?」如果他們並不想放棄,那麼就鼓勵孩子拒絕對方的邀約 ; 如果孩子並不介意必須放棄的事,那麼就可以接受邀約。父母可以教導孩子有禮貌的方式拒絕對方,幫助他們找到拒絕的勇氣,像是「很抱歉,我沒辦法」(不必總是說明理由)、「非常謝謝你邀請我,但我還有其他計劃」、「我必須查看一下時間表然後再回覆你」(讓自己有些時間多考慮一下)、「我今天不太想做這件事,但我很謝謝你的邀約」…等。

Reference : 
A psychotherapist says the most mentally strong kids always do these 7 things—and how parents can teach them

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花大錢讓小孩上感覺統合課更聰明?專家:充足陪伴玩耍就能做到

2021年09月19日

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資料來源:健康醫療網

記者:曾正豪

「我最近幫我家小花買了感覺統合的課程花了好幾萬!」、「我看網路上廣告有感覺統合諮商師說可以上感覺統合課讓她更聰明,我就把卡給她刷下去了」。這是很多家長曾經有過的經驗,但是,真的是所有孩子都需要上感覺統合課程嗎?

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感覺統合 自由的玩和學習就能產生

臺灣職能治療學會理事長吳菁宜指出,所謂感覺統合是每個小朋友在發展過程中本身就具備的能力,一般正常發展的孩子,只要自由的玩和學習,就能發展很好的感覺統合能力;但是由於現今社會變遷,小朋友較少有這樣的機會,導致產生類似「感覺統合失調」的情形,很多家長因為資訊的發達,都會了解一些感覺統合失調的症狀,自然會心疼不已,坊間的「感覺統合補習班」因運而生,讓許多家長花了大錢,卻是只要提供充足的陪伴跟玩耍就能做到的事情。

錯誤感覺刺激 恐造成反效果

台北榮民總醫院兒童職能治療組長陳玉蘭表示,只有因為大腦對感覺刺激調節功能不良造成的感覺統合失調,才真正需要接受感覺統合治療。很多正常發展的小朋友,只是因為環境刺激不足的緣故,當環境刺激給予充足了,小朋友的大腦會自己判斷哪些刺激是需要的;而錯誤的感覺刺激提供反而會造成反效果,例如可能會讓過動的孩子更亢奮,一般正常大腦會判斷何為需要何為不需要,但若要被動人為給予感覺刺激,就要更小心,需要專業人員評估及提供建議。

公園遊樂設施、玩伴 免費獲得感覺統合管道

另外,陳玉蘭職能治療師也指出,如果擔心小朋友有感覺統合獲得不足的情形,並不需要特別花錢上「感覺統合補習班」,公園中的許多遊樂設施,都能提供不同的感覺刺激,如盪鞦韆,攀爬,沙坑,溜滑梯等,能提供孩子觸覺、前庭、本體覺等不同的感覺輸入,孩子有同伴一起玩,除了更有趣外,也能促進合作,輪流、等待,建立規範等各種好習慣,是一種非常棒又免費的感覺統合獲得的管道,但孩子最需要的還是爸媽的陪伴,再從日常生活中與同伴玩與學習。


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