想讓孩子聽話,首先要知道:你的孩子不是「你的」

2021年02月21日

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資料來源:出色文化

作者:吳蕙名

家長不能把孩子當作自己的所有物,並要懂得與孩子「在愛中保持距離」,了解自己的期待,建立界線,尊重孩子並放手,這樣孩子才有機會學習負責任和獨立自主。

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有位家長和我討論他那青少年孩子的問題時提到:「女兒是我的小孩,就該聽我的。」當下我心一驚,忍不住感嘆這位家長步上了我的後塵。單親的我從兒子小時就幫他處理所有事務,他也都沒有意見,於是在不知不覺中,我成了直升機媽媽,主動代替孩子扛下他的生命責任,養成他依賴的惡習。

猶記得兒子國中時拒絕穿我買給他的衣服,那一刻,我十分詫異,覺得原本聽話的乖孩子變壞了,我的教育到底是哪裡出了問題,心情起伏極大。自此,我常在生氣、難過、自責、茫然之間擺盪。

當時,我絲毫沒想到兒子已進入青春期,有自己的想法很正常,還費盡心思要他聽話,因而展開了親子拔河,變成固執的他和愛掌控的我雙雙對決,歡笑開心也淡出了我們的生活。長期下來,孩子得了憂鬱症,我也罹患恐慌症,放眼望去,彷彿只有無止盡的一片黑。

天無絕人之路,這樣漆黑無望的日子總算迎來轉機。在專家協助及長期學習下,我找到新的力量讓自己跳脫舊有思維,才驚覺我竟然有「孩子一定要聽我的話」的信念,也才明白為何所學的教養策略會失效,為什麼再努力都改善不了親子關係。

原來,我過去自認很行,覺得可為孩子營造一條康莊大道,所以不但不顧兒子的意願,還不斷逼迫他做我認為正確的事。

殊不知即使他是我的孩子,那也只代表我們的「關係」,而我非「擁有」他。當孩子和我的看法相異時,只要不碰觸到傷人、傷己、違法、不獨立自主等四大界線,即使我仍有期待,也應該尊重他的想法,最多就是採用「建議而不執意」的引導方針。

是什麼因素讓我自認可為孩子營造康莊大道?

驕傲,也可說是傲慢。然而,這個驕傲是天生的嗎?不,在多年的自我探索之後,我才發現自己「複製」了父親的教養方式。爸爸總認為孩子是他的,他做任何事都是為我好,聽他的準沒錯,即使我已當到外商總經理,作品還榮獲世界大獎,他仍覺得我不夠好,一定要依照他的想法做才叫成功。

然而,我能靠自己的力量坐上總經理之位,代表我必有被社會認同的見解與能耐,而且在我的生命中,也證明了我的觀點的是可行的。後來,我選擇不順從爸爸的意見,也不期待他為我的人生負責。但這樣堅持的後果,就是父親永無止盡的指責批判及不認可,印象中,好像不曾聽過他對我的肯定。

對此,我既傷心又羞愧,我清楚看到自己的價值觀與能力和父親的大大不同,我既想得到他的贊同,又渴望能自由發揮所長。我的矛盾不只這些,我萬分討厭爸爸對我的操控,而我竟然也對孩子做出我最厭惡的掌控行為。

光是這樣的內在拉扯,就讓我情緒經常起伏,再加上一再看到孩子重複不良行為,亂上加亂,才會讓我動不動就對孩子吼叫,誤以為只要小孩聽話,我的生活就太平了。其實,我的心早已紛亂不已,孩子的行為只是壓垮駱駝的最後一根稻草。

是我沒覺察到自己早已有顆不平穩的心,又在「孩子一定要聽我的話」的信念催化下,才會形塑出焦慮不安。我試圖掌控自己把持不了的事,才會失去原有的力量,並引發內心的紊亂,而做不到淡定。

看懂自己的內在狀態後,我才明白,成功的教育是需要因材施教、適時引導的,更需家長自覺地與孩子「在愛中保持距離」,了解自己的期待,建立界線,尊重孩子並放手。唯有這樣,孩子才能學會負責任和獨立自主,父母也不會因太愛小孩,反而造成親子疏離的遺憾。

簡而言之,父母的心態才是孩子聽不聽話的關鍵。這適用於所有小孩,包括特別固執、衝動、容易分心、幼稚的孩子,或是患有自閉症、過動症、妥瑞症、情緒障礙等的特殊需求小孩。

info_img《不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法:24個父母穩定情緒策略x 14項親子共好教養工具》


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