讓孩子聽話的溝通加分技巧,「怎麼說」比「說什麼」重要!

2021年02月15日

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資料來源:出色文化

作者:吳蕙名

「怎麼說」比說什麼來得重要!運用溝通加分技巧,就可降低說錯話的比例,不再踩到孩子的地雷,不會挑起孩子的自我保護意識,而能減少親子衝突,增進彼此關係。

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與孩子溝通時,你是否遇過這樣的情形?你是出於善意,孩子卻不領情,明明是想靠近孩子,他卻離得更遠,如果此時你又說錯話,不僅孩子愈加不滿,更會讓彼此都受傷,可見適切的溝通有多麼重要。

在探討溝通技巧前,我想先和你分享一段我很喜歡的文字:

語言是窗(或是牆)
聽了你的話,我彷彿受了審判,
滿懷委屈,卻無從分辨,
在離開前,我得明白,
那真的是你的意思嗎?

在我為自己辯駁之前,
在我帶著痛苦或恐懼回應前,
在我用言語築起心靈之牆前,
請告訴我,你是否真有此意?

語言是窗戶,也可以是牆,
可將我們定罪,也可以讓我們得到釋放。
願我無論在說話或聆聽時,
都散發愛的光芒。

有些事對我極其重要,
我必須將它們說出來。
如果我講得語焉不詳,
你是否可以幫助我表達清楚?

如果我似乎在貶低你,
如果你感覺我不在意你,
請試著透過我的話語,
聽見我們共通的感受。
──魯思.貝本梅爾(Ruth Bebermeyer)

人都有求生存和自我保護的天性,當你覺得對方威脅到你或讓你感到不安全時,便會本能地做出以下反應:「迎戰」、「逃跑」,甚至是最慘的「僵住」,想逃卻不能或不敢逃。

然而,人們在失去信任而採取自我保護的前一刻,都懷著一顆期待被愛、被理解、被接納的心,無論是成人或小孩。但這顆心有時會被自尊心隱藏起來,以致他人看不見我們的需求。

這段文字提醒了我,在我將對方定罪為「威脅或不安全」之前,要先確認他是真的對我不懷好意,還是我們之間存在著溝通不良的誤解,不能單憑我個人的感覺來給他判刑,因為我的詮釋將會決定我要把對方當成朋友或敵人。

教養也一樣,倘若我把孩子的不良行為認定是「故意的」,那我絕不會給他好臉色看,或許還會設下更多嚴厲規定來制止或懲罰他,但如此一來,我們的親子關係也變得惡劣了。這就是我以前的故事。

經過學習我才明瞭,在改變孩子的不良行為之前,要先建立良好的親子關係。我運用了以下四項溝通技巧來幫自己加分、協助我說對話,既能把握合適的親子界線,也不會踩到孩子的地雷,建議你參考看看。

一、先備心態:淡定

很多父母看到小孩做出不良行為時,就瞬間變得很焦慮,甚至大吼大叫,為什麼?我在自己及個案身上發現,這很多是出自於恐懼(例如:害怕孩子輸在起跑點、擔心遭受別人責怪、怕養出啃老族)、不夠清楚自己要什麼(例如:想提升孩子EQ、希望孩子能獨立思考或乖乖聽話)、沒覺知自己當下的心情(例如:疲憊、緊張、無助)等,而這些原因都和家長不能自我覺察有關。

最理想的雙贏溝通歷程是,父母先能了解自己、同理自己、表達自己,之後再理解孩子,並向他表示「我聽到你想表達的是︙︙」,讓孩子清楚父母是愛他、懂他、接納他的,這時,彼此是處在和諧、信任、尊重的狀態。想達到這樣的境界,淡定心態是第一要件。

二、善用非口語的語言──肢體語言及聲音表情

美國心理學家艾伯特(Albert Mehrabian)指出,人在判斷是否能信任對方時,七%是根據他所講的話(談話內容、言詞的意義),三八%是經由聽覺得到的訊息(聲音大小、語調、語速),剩下的五五%是透過視覺得到的訊息(外表、表情、儀態、眼神、動作等)。

另外,當此人說話的肢體語言及聲音表情與說話內容不一致時,人們會傾向相信非語言訊息,而非他說的內容。比方說,媽媽斜眼看孩子(不尊重的身體語言),並用命令的口吻(聲音表情)說:「請你幫我拿眼鏡!」(說話內容),雖然用了禮貌性的「請」,但孩子並不會感受到被尊重,也知道如果不去拿就會受到責罰,因而不甘不願地去拿,或者反嗆說「為什麼妳自己不去拿?」因此「怎麼說」比說什麼更為重要。

如果父母採用孩子感到舒服的溝通方式,也就是抱持著淡定心態來互動,會提高他的合作意願,也能增加愛的存款。

三、避免用「隱性暴力」的話語

指責、怪罪、批評(或比較)、威脅、命令(應該、必須、一定)等的話語會激怒孩子,建議你藉由替代的說法,來表達你真正的用意(見表一)。

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隱性暴力話語會讓孩子感到不舒服或有壓力,要盡量少用。即使孩子還小,表達能力不足,但這種話語仍會令他不高興,進而破壞了關係。

四、巧妙使用「但是、可是、不過」

一般來說,人在說「可是、但是、不過」時,後面所講的話才是他真正要表達的意思,同時也否定掉前面先說的好話。「可是」傳遞著不明確的「拒絕」,是引發「爭吵」的關鍵字。

雖然如此,只要調換一下「但是」前後句的順序,就可產生不同的效果,請看表二的公式。

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例如:
﹝NG版﹞一句好話+但是+另一句話

媽媽:「我很愛你,但是你晚回來,我生氣了。」(媽媽傳遞的是生氣)
孩子心中會想:只因為我晚歸,我就不好嗎?(孩子有不舒服的感受,懷疑媽媽是否真的愛他)

﹝OK版﹞前述+但是+正面話語

媽媽換個順序說:「你晚回來,我生氣了,但是我很愛你。」(媽媽表達的是「我很愛你」)
孩子心中會想:雖然我晚歸,媽媽還是愛我的。(孩子有被愛的感覺)

我刻意運用上述的溝通加分技巧之後,真的改善了我們惡劣的母子關係,建議你也試試看,以降低說錯話的機率,增進彼此關係。

info_img《不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法:24個父母穩定情緒策略x 14項親子共好教養工具》


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