「我最討厭你了!」這位媽媽,你又把育兒壓力發洩在孩子身上了嗎?

2021年02月02日

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資料來源:台灣東販股份有限公司

作者:曾田照子, 繪者: 速水えり 翻譯:黃筱涵

每天都和孩子獨處,覺得很厭煩。
​照顧孩子很麻煩,孩子又很吵,明明是自己的孩子,卻完全不覺得可愛,忍不住說出:「我最討厭你了!」

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圖 / Pixabay

☆你的心是否被逼到絕境了?

聽到最喜歡的爸爸媽媽說討厭自己時,孩子的自我評價就會變低︙︙事到如今不必多說,想必各位也已經知道這件事了吧?

儘管如此,我們做父母的難免還是有想對孩子說出「討厭你」的時候。

沒有父母會想要討厭自己的孩子,當然也不是真心討厭,只是被逼到極限了而已。「誰來救救我!」、「有沒有人能幫幫我?」這其實代表父母的內心在哀號著。

我發現當今的日本社會圍繞著一種氛圍,那就是「母親必須24小時給予孩子無限的愛」。

育兒相當艱辛,必須耗費體力、氣力與精神力,特別是育兒新手,盡是不熟悉的事情,非常消耗心力。尤其愈是個性認真、溫柔的媽媽,愈容易不依賴他人,獨自承受這些辛勞。

媽媽感到疲憊、辛苦的時候,也是需要休息的。所以這時安排半天或幾小時也好,請將孩子託付給能夠信賴的人,休息一下,找回自己的步調。

就算育兒本身沒那麼辛苦,也會有母親覺得「討厭自己的孩子」。

孩子與母親都是人,彼此之間當然也有所謂的契合度。無視自己的感受,認定「必須喜歡自己的孩子才行」會讓自己變得更加痛苦。

無論是喜歡或討厭都不要鑽牛角尖,也是一種人生智慧。以前的人光為了生活就精疲力盡,沒有過度思考仍然順利將孩子養育成人。所以不妨換個思考方式,用古人的方法養育孩子也不錯。

更何況︙︙愛的相反不是討厭,是漠不關心才對吧?

會苦惱自己無法愛孩子,其實也是一種愛。很在意自己無法喜歡孩子的媽媽,我想肯定與她的話語相反,內心一定有著對孩子的愛意。

換句話說!

「最喜歡你了。」
「媽媽也要休息一下。」

info_img《與孩子對話的66堂練習課:掌握孩子需求的7大關鍵心理×66個例句解析,打造快樂的親子關係》



七夕拜床母、七娘媽,孩子比較好帶?網媽們的拜拜經驗談

2018年08月03日

141K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:林聖堯 諮詢:王均景

2021年的七夕是國曆8月14日,對年輕男女來說,這一天是華人節日中的情人節;不過,對家有寶貝的父母而言,七夕是拜床母、七娘媽的日子,透過儀式向神明祈求孩子能比較好帶,且平安長大。床母、七娘媽到底是何方神祇?祭祀時又該準備什麼?注意什麼?以下網羅了BabyHome討論區上的各方民俗知識,幫您馬上搞懂怎麼拜床母、七娘媽!

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床母、七娘媽,傻傻分不清楚?

Mary:床母和七娘媽不同唷!床母是孩子的守護神,七娘媽指的是織女吧!

典藏臻品 ~羽你同在~:七娘媽是天上的七仙女,會保佑人間未滿16歲的小孩順利長大,因此在七夕當日,人們皆會拜七仙女,以祈求她們的庇佑。

★Pingu★:多神崇拜的社會,樹有樹神,床也有床神是女性神,所以叫「床母」;她是兒童的保護神,通常有小孩的家庭,在孩子十六歲以前都要拜床母。七娘媽就是七星娘娘,是民間將天上七星人格化的結果,也是孩子的保護神。

床母和七娘媽的由來,民間說法分歧不一,根據國立台灣歷史博物館的資料記載,可列以下:

床母
在宜蘭地區床母也稱「鳥母仔」,傳說是兒童守護神,誕辰為農曆七月初七,和七娘媽同一天,因此很多人在七夕除了拜七娘媽外,也會在下午祭拜床母。現今多認為床母就是鳥母,是註生娘娘身邊的三十六婆姐,為輔助生育之神。

七娘媽
七娘媽的由來,和七夕情人節的女主角「織女」多脫不了關係。現行最多的說法是,織女共有七位,和牛郎相戀生子的是其中的小妹,後來織女小妹被帶回天庭,其他六個織女姊姊不忍牛郎獨力養子,於是暗中幫助,讓小孩順利長大;也因此,民間相信她們是兒童的守護神,尊稱祂們為七星娘娘、七星夫人或七娘媽,普建寺廟奉祀。

祭祀流程、備品懶人包

金豬年的國慶寶寶:前一天準備好供品(麻油雞酒及油飯),等下班後再回來約六點左右拜;燒完金紙即可撤供,不能拜太久,是怕床母會寵孩子賴床,還有不可以擺筷子,相傳床母會用來打小孩……

妍妍媽:書上有寫,新生兒出生第3天、第12天、滿月、週歲、七娘媽生(七夕)、除夕(刈金+雞腿+油飯就好),都要拜床母,不必每個月拜,沒拜也不會怎樣啦~有的多禮數的人,也拜初一十五……

amigo:家裡有16歲以下的小孩每年農曆7月7日都要拜床母跟七娘媽。
七娘媽:麻油雞、油飯、7份碗筷、1束紅花、一小綑紅線、鏡子、小梳子、尺、粉餅(胭脂),供桌旁還要擺盆水和毛巾,拜完後把粉餅分成兩半,一半丟屋簷上,一半自己用,水也可以拿來洗臉唷!
床母:1碗麻油雞、1碗油飯就行了,記得拜床母的供品要給爸爸吃,媽媽不能吃喔!

床母和七娘媽同為民間信仰中的兒童守護神,拜的時間也一樣是農曆七月初七,難免在祭祀的流程和供品上容易讓人搞混。除了前述網媽們的經驗分享,下面整理了床母、七娘媽各自的祭拜流程、備品和需要注意的地方,讓大家今年七夕就能現學現賣!

床母

祭拜時間:出生後3天、6天、12天,滿月,每逢節日(七夕),祖先祭禮時,孩子生病或有異狀時;直至滿16歲。
祭拜時辰:下午(約傍晚6點尤佳)。
應備供品:油飯、雞酒、香、刈金、婆姐衣。
流程&注意事項:從下午六點開始,將油飯、雞酒等供奉在嬰兒床上,拜拜同時要祝禱:「暗時好睏日時好」(※有姓名時,要加稟詞:小兒姓名○○○,本命農曆00年00月00日00時生,今年虛歲00歲,請床母慈悲,保佑……),再焚燒刈金、婆姐衣。燒完金紙後,家人一定要先把祭品收走,據說如果讓床母有太多時間享用祭品,就會怠於照顧小孩;等孩子滿16歲之後,也要焚香告訴床母,感謝祂多年來的庇佑。
資料來源:國立台灣歷史博物館

七娘媽

祭拜時間:農曆七月初七(七夕)。
祭拜時辰:下午。
應備供品:七味碗,果品,清茶、酒各三小杯,雞酒油飯,一盤麵,六色菜碗,紅龜粿,兩根帶尾的甘庶,粉餅(胭脂),生花二朵(圓仔花、茉莉花等香花),扇子、鏡子、梳子、另準備一個臉盆裝水一條毛巾,鮮花一對,燈或蠟燭一對等,雙鳳環保金紙,可隨心意增加。
※七味碗指七種不同的粿食或糕點,如湯圓,米糕,雞酒,油飯,桂圓,紅蛋,蓮子花生等,內容不限。
流程&注意事項:於自家門前虔誠祭拜即可。
資料來源:桃園新屋八路財神廟

上述備品和流程為較通俗的版本,臺灣各地區也許會有些微不同,即便與本篇內容相異,也不必過度擔憂,別忘了,祭祀神明時,心誠才是最重要的喔!

諮詢

王均景
王均景

中華道密奇門學會

道密奇門遁甲傳法師

中華星相易理交流協會理事

中華民國宗教弘法協會理事

「道密奇門遁甲揭秘」書籍作者

中華道教清微道宗總會(台內社字第0940064503號)派下道士

中華道教閭山大法院玄靈法門奏職大法師

中華淨明法壇道教協會(台內團字第1050004196號)常務理事

中國大陸山東省諸城市調好漿造紙設備有限公司顧問

中國大陸山東省諸城市道圓文化傳播有限公司總顧問導師




「你看看那個誰多厲害,然後你喔…」在「比較中」長大...諮商心理師周慕姿:「羞愧感」如何癱瘓一個人的能力?

2021年08月23日

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資料來源:良醫健康網

作者:周慕姿

「你看看那個誰多厲害,然後你喔…」在「比較中」長大...諮商心理師周慕姿:「羞愧感」如何癱瘓一個人的能力?

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從成績表現、外表、工作到交往的對象、什麼時候結婚生小孩。你永遠都不夠好,永遠都有人比你更得爸媽的歡心。

永遠都不夠好:
把自己打趴的自責小姐

「不夠好,就會很丟臉啊。」欣卉嘆一口氣。「我們這個家族,不只是兄弟姊妹互相比較,還有比小孩。小孩除了要跟手足比較,還要跟堂兄弟姊妹、表兄弟姊妹比。」

「簡單地說,我就是在『比較中』長大的。稍有不慎,就會被說:『你看看那個誰誰,人家多厲害,然後你喔……』可能是表哥表姊或堂哥堂姊,也有可能是我自己的姊姊或弟弟,從成績表現、外表、工作到交往的對象、什麼時候結婚生小孩。你永遠都不夠好,永遠都有人比你更得爸媽的歡心。」

「你很希望得到爸媽的歡心嗎?」

我看著她,想像她經歷的生活,是如何讓人喘不過氣。「以前曾經很在意,現在已經放棄了。因為,不管怎麼做,他們都不會滿意,也永遠都有一個比你更好的人,做比你更厲害的事。」欣卉苦笑了一下。「不過,說我不在意,好像也不完全對。可能我沒辦法去工作,就是一種反撲吧!」

疑似恐慌

欣卉會來找我,是在一次工作會議中,被主管質問專案內容有錯誤時,欣卉突然喘不過氣,出現過度換氣的狀況。後來又在家裡、工作場域中發生過幾次這樣的狀況,被醫生診斷為「疑似恐慌」。她的朋友建議她除了看診,也可以來做心理諮商,瞭解自己壓力的成因。

不過,坐在這間房間裡的我倆心知肚明,對於壓力的重要成因之一,欣卉其實很清楚;困難的部分,或許是自己對於這個「成因」的無能為力。

「我不是不想努力,只是,不管再怎麼努力,永遠達不到他們的標準:不夠美、成績不夠好、不夠有禮貌、不夠大方、不夠聰明、成就不夠高……」

不夠不夠不夠……
再怎麼努力,總是不夠。
自己,就是一個不夠好的人。

即使到了某個年紀,父母對自己的要求已不如以往這麼高;或許,也不如以前這麼挑剔自己。但最麻煩的是,他們挑剔的話語,已經被欣卉聽得太過習慣,全部囫圇吞了進去,內化成自己內在的一部分。

於是,當自己犯錯,或是擔心自己有事情做得不夠好時,欣卉就會如自己父母般地挑剔、辱罵自己,自責自己做得不好,覺得自己很丟臉、很糟糕。特別是犯錯的時候,更讓欣卉覺得,自己是個沒資格活在這世界上的人。

為了避免犯錯,欣卉總是會讓自己準備再準備,事前各種未雨綢繆。當然,也會有些時候,因為太擔心犯錯,而不敢嘗試新的工作;或是被要求晉升、承擔一些責任時,欣卉會裹足不前。有時候,可能甚至會用逃避、躲起來的方式,面對工作上的期待與須負的責任。

這也使得欣卉的工作表現,看起來非常不穩定:有的時候,自我要求高,也很認真、努力,因此能夠做到不錯的結果;但若所指派的工作是新的、沒接觸過的客戶或業務,在其中遇到太大的挫折,或是需要承擔較大的責任,讓欣卉感覺自己無法「完美」時──

她就會跑回家躲起來,好幾天無法上班,也沒有辦法面對做不到這些的自己。

這個反覆的過程,讓欣卉的主管覺得很頭痛。實際上,欣卉的主管認為欣卉的工作能力不錯,但是給自己的壓力太大。她時常提醒欣卉:「會犯錯是正常的,會給你比較多、比較難的工作,是因為你的能力做得到。」主管也多次對欣卉暗示過,其實是有意想要晉升她上來,讓她當小主管帶人。

但當主管給欣卉較複雜的業務,需要負較大管理責任的專案時,感覺到左支右絀的欣卉,不擅長向人求助,又不知道怎麼面對自己沒辦法把事情做到「完美」;於是,不去公司的狀況變多了。

後來,就發生「過度換氣」的狀況。

他們都抗壓性很高,只有我……

「你請假沒去工作的時候,家人的反應是什麼?」我忍不住問。
畢竟,如果就如欣卉所說,欣卉的家人是對她要求很高的,那麼,對於欣卉的狀況,可能很難坦然接受。

「他們一開始,就是說我抗壓性很低,罵我說:『為什麼這點事情都受不了?這樣怎麼出去外面跟別人競爭?』

「有幾次在他們念我的過程中,我突然又發作,很明顯過度換氣到快要死掉的樣子,他們被嚇到了……現在他們就不太敢說什麼。只是,有時候我在家,其他親戚朋友來訪時,父母會很想要掩飾『我沒辦法去工作,所以待在家裡』這件事,都會說我之前工作太累,『剛好』放特休。」

講到這裡,欣卉笑了,但笑容極為苦澀,就像吞進什麼很難下嚥的東西。「其實不只爸媽,姊姊跟弟弟對於我這個樣子,也完全不能理解。我知道對他們來說,這樣的我很丟臉。他們『都』抗壓性很高,面對困難『都』能解決,工作表現『都』極為優秀,當然壓力也很大,但是他們沒人像我這樣。

「我姊姊甚至跟我說:『大家都是同個爸媽帶大,哪些難聽話沒聽過?為什麼要往心裡去?搞得好像大家欠你很多。』」欣卉又笑了。

「我覺得最難的事情,是他們說的我都知道,我也很希望自己可以跟姊姊、弟弟他們一樣堅強,一樣不會受傷,一樣知道怎麼去適應社會的嚴苛,相信這些嚴苛都是讓我進步的可能,讓它變成自己的養分。但是,我就是做不到。」

「不夠好」,是她內心長久的傷痕與自我懷疑

心裡很想做到,但是身體卻先無法承受。那就代表,這個創傷,對於欣卉而言,是超乎她能夠承受的。
那並不是因為欣卉的抗壓性低。實際上,所謂的壓力是主觀的,也就是「理想的自己」與「現實的自己」的差距。差距越大,就可能越會造成壓力。因此,即使是面對同一件事情,對自我的要求越高、越希望自己達到很高的標準,越可能會造成極大的壓力,而這是他人無法想像的。

或許是因為欣卉的自我要求標準極高、要求自己必須要「完美」;從小父母一直提出過高的標準與比較,欣卉比誰都還放在心上,極力要求自己需要去達到、去完成。但這些對「完美」的追求,可能並不合理。

因為,我們是人,不是機器。

的確,這樣努力的欣卉,在進入這個職場前、在他人眼中,她各方面的條件都是很好的,不論是學歷、能力、外表、待人處事等。

所以,以前她努力把父母的標準,化為自我要求,甚至自我批評與挑剔的標準,這個生存策略,是可以奏效的,能讓她達到父母一定程度的滿意標準,也讓她自我感覺好一些。

可以暫時安撫「覺得自己不夠好」的焦慮。雖然這個「不夠好」,其實是她內心長久的傷痕與自我懷疑。但面對職場的變化,以及因為能力不錯,所以被賦予的工作任務越來越難,責任越來越大,以前的生存策略已經無法完全管用,「要求事事完美」且「自我批評」的習慣,反而成為現在壓垮她的最後一根稻草。

我們會想要保護碎裂的自己

很多人或許不理解,同樣的父母、同樣的壓力,為什麼有些人可以繼續生活,有些人會承受不住。

因為,我們的內在,如何評價「自己做不到」的這件事,也會沉甸甸地壓在我們心上。如果,我的想法是:「現在我做不到,不代表以後我做不到,我可以再加油!」這種認可自我、鼓勵性的話語,那麼,我對自己的感受會極為不同。

因為此時,我心中升起的,是「我沒有做好」,而不是「沒做好這件事的我,是不好的」。感受到「我現在沒做好,但日後可以」,帶來的是一點「罪惡感」,以及一點期待自己可以再努力一些的「希望感」。這些心情,是可以支持我繼續努力、繼續追求目標的能量。

但如果,以前自己接受到的訊息是:「我做不好,就等於我不好」;而心,在鋪天蓋地的批評中,加上自我要求與自我懷疑,讓自己真的相信了這件事──

我們就會在每一次的失敗中,感受到嚴重的「自責」與「自我厭惡」,這正是讓人感覺到自己很糟糕的「羞愧感」。沒有人能持續面對這麼大的羞愧感,於是,我們會想要保護剩餘不多的、碎裂的自己,我們就會想要「逃走」──

不論是自己的內在世界,或是電動、購物、繭居、藥、酒、食物等上癮行為,我們可能就會想要逃到這些其他的事情上,幫助自己不會這麼難受,不用去面對這個失敗或困難。

這樣,我們就不會一直感受到「不夠好的自己」,不會一直對自己失望。因為,「對自己失望」,或是感受到「別人對我失望」,對欣卉、對許多人來說,真的是一件非常痛苦、非常難以承擔的事情。

這種從父母那邊承接過來的,「自我要求」、「自我批評」的習慣,打趴了欣卉,也癱瘓了她的能力,讓她不知道該怎麼辦。

●●●

只是,真能不在乎別人的期待嗎?真的可以「做自己」嗎?

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