回婆家過年是惡夢開始?不讓美好假期變成受難日,新手媳婦這麼做萬無一失

2021年01月08日

13K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇

農曆新年是皆大歡喜、舉國歡騰的假期,不過對於部分的媽媽而言,可能會因為面對婆婆的挑三揀四、增加一大堆家事要做,就不太期待,甚至抗拒過年,巴不得趕快收假上班,還比較輕鬆自在!

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結婚之後,逢年過節常要與夫家的親戚相聚,若是頻率相同還好,假使合不來卻要共處一室,必然是如坐針氈、苦不堪言;到婆家過年更是一堆眉眉角角,像是家事幫不幫、禮物送不送,大概是媳婦的前兩名困擾,甚至有網友形容過年是「媳婦的受難日」,而實戰經驗及臨場反應就是應對得宜、全身而退的重要關鍵。初次到婆家過年的新手媳婦,不妨聽聽網媽的經驗談,或許不僅能平安下莊,還能有絕佳的形象及地位,簡直是一兼二顧。

婆家家事做不做?聰明媳婦開大絕一勞永逸

花ㄦ:「碗應該是除夕那晚需要幫忙洗,其他時間外食比較多,且大姑會回來過年我就不跟她搶孝順了。」

Donna Chiu:「雖然不必做菜,可是我不敢空坐在客廳,婆婆在忙就要快點去問有什麼能幫忙的!不想被當成是懶媳婦。」

布丁色的媽媽:「有次我婆婆為了接電話,我剛好在旁邊,就叫我接手,也沒告訴我要怎麼做,我也沒煮過啊,就一直給它『喇』……從那次後,我婆婆再也沒叫我煮過菜。」

小葉子的娘:「剛結婚時曾經假假的在廚房說要幫忙,公公說不用,之後就一直都沒幫忙過,因為我在旁邊好像很累贅,公公都得繞過我才能拿東西,所以我就繼續白目的站在客廳看電視。我是站著看喔!不敢坐著,一會兒跑進去看一下,如果有煮好的就幫忙端到客廳,不過吃完後我會幫忙收拾碗筷,洗碗,切水果啦!」

小芠子:「媳婦是別人家的女兒,做死也不會心疼。所以做再多人家也不會感謝妳,要嘛你就繼續當阿信,就不要抱怨;要嘛你就要突破這困境,裝皮皮,能閃則閃,不然以後負責的範圍會更廣。」

美夢宸蓁:「我蠻建議,你平常跟婆互動不多,你就要嘴甜點。我就用過『媽,你煮的菜真的比較好吃耶~』『這湯怎麼這麼好喝』有時候婆婆不是希望你一定要做,而是他也希望自己被肯定被重視的感覺而已。」

到婆家過年,家事該不該幫忙、怎麼幫忙,都沒有標準答案,都不做的話容易遭到閒言閒語,什麼都攬下來又會淪為萬年工具人的下場,媳婦真的就是這麼一個動輒得咎的角色啊!新手媳婦只能先旁敲側擊,暗中觀察或是從婆婆身邊的親信著手調查其喜惡,避免過與不及,失了分寸。

禮物送什麼都被嫌 接受度最高的是這樣東西

翁愛:「我幾乎每年都會帶櫻桃回去,顏色紅紅的討個好彩頭,而且又很健康。」

寶貝雅卉:「公婆都比較喜歡日常生活實用品,今年再考慮要送運動器材或血壓計。」

Josephine:「給現金紅包最實際。不然直接問他們想要什麼,如果又裝客氣說不用,就說『真的不用喔,你們說的喔,到時不要又說我們沒有送喔!』」

小青蛙:「我老公會包紅包外,我還會另外買一些雞精及桂格養氣人蔘的補品,可以讓她們補身體。」

鈞dream:「我婆是很愛挑剔的人,送禮物給她,還會打禮盒上的服務電話去問價錢(不管是什麼都會打去問),然後告訴我買貴了,外面市場才賣多少多少…讓我聽了超不舒服。我都以我媽名義送水果禮盒給她,盒子上沒店名電話的那種,免得她又在那邊雞雞喳喳的。」

婉兒:「對於婆婆的問答真的不用太認真。想當年剛嫁入門,婆婆跟我說小嬸很會幫她買東西很會替她著想,初為新嫁娘以為婆婆在暗示,我也有樣學樣,每次回婆家想破頭買些婆婆需要的物品,結果婆婆說他兒子賺錢很辛苦,叫我不要隨便買東西,從此之後我就不買東西給她了。」

不管在人生哪個階段,送禮都是莫大的學問,同樣需要事先調查對方的喜好才能免於踩雷;若嫌麻煩,可參考網媽Josephine送「現金紅包」的做法,不用費心挑選也不太會被唸,絕對是安全牌。

說起來,媳婦與婆家的關係可以複雜也可以簡單,一味的奉承迎合,或是極端的堅持自我,時間一久都容易產生摩擦,長治久安的關鍵就是在找雙方都能接受的平衡點;具體該怎麼做,相信各位聰明的媳婦一定會用智慧和經驗找到答案,讓過年回婆家不再是惡夢,發自內心享受這段假期。



初二回娘家有如「媳婦審判日」?人妻5大抱怨請公婆、老公正視

2019年01月09日

26K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:武美齡

每到農曆年節,媳婦、人妻們總是忙得焦頭爛額,還有人在初二回娘家這天遇上婆婆、小姑百般阻饒,讓網友們對婆婆多有抱怨,「自己的女兒回娘家可以,媳婦回娘家卻要刁難!」BabyHome媳婦們分享初二回娘家5大抱怨,你是否有同樣困擾?

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1.初二有如媳婦審判日

網友提到,婆婆一早就期待小姑回來,小姑回到家只出一張嘴不說,還開始討論起教養孩子的方式、並批評媳婦似乎比去年胖,「我好像是他們家請來煮飯的,什麼事都扯到我,真想那天煮完飯可以消失一天。」

網友意見:「初二若不回娘家,去別的地方也好過在婆家」、「勇敢踏出第一步,擺脫每年初二的惡夢輪迴。」

2.婆婆要求:初二煮完飯等小姑吃飽才能回娘家

部分媳婦初二必須煮完「小姑回娘家的菜餚」,還要等小姑吃完才能回娘家,完全影響了自己回娘家的時間和心情。

網友意見:「請小姑回來煮給自己爸媽吃」、「叫外賣或請他們到外面餐廳吃」、「重點是老公的態度,老公挺妳就好辦事」、「請娘家媽媽打電話給婆婆,說全家人都在等妳回去開飯」、「沒關係啊,妳中午吃飽再回去直接住到開工再回來」。

3. 婆婆的娘家優先

多位網友抱怨,初二因以「回婆婆的娘家優先」,而影響自己回家娘家的時間,婆婆的理由包括:「一起回婆婆娘家拜拜」、「媳婦回娘家前,先載婆婆回她的娘家」,甚至有媳婦表示:「我不但要陪婆婆回娘家,還要再回婆家款待小姑,初二根本無法回自己娘家」。

網友意見:「請婆婆自己搭計程車回娘家」、「無法接受婚後要以婆家為主這種觀念,女人不是次等公民,自己的權益要主動爭取」、「要求除夕在娘家過,初二再回婆家,這樣比較公平!」

4. 初三、初四才能回娘家

有些媳婦則遇到被婆婆要求延後回娘家的日期,例如婆婆在初二這天安排了全家行程,要求媳婦一定要配合;婆婆認為媳婦娘家住得近、常回去,初二不用回去也沒關係。

網友意見:「跟婆婆說我爸媽有交代我要回家,這樣不得罪婆婆,抬出長輩她也不好回絕你」、「直接表明沒得商量,不管任何情況初二就是要回娘家。」「我家小姑初一一過半夜12點就回娘家,我明年一定學起來!」

5.拖油瓶公婆,跟著媳婦回娘家

媳婦初二想回娘家共享天倫之樂、好好放鬆一下,公婆竟要求跟著一起回媳婦娘家!「我婆婆和小叔每年都跟著我回娘家,後來還直接問『妳爸今年有沒有要請我們去』。」另外也有任性公公初二不在家陪女兒,要求跟著回媳婦的外公家,搞得婆婆也生氣,更讓媳婦為難。

網友意見:「若婆家跟娘家感情好就不奇怪,假如婆婆是故意跟的話就很超過。」「初一晚上先把公公灌醉,初二一大早就回娘家,讓公公跟不到。」

延伸閱讀
過年還要上另外一種班…媽媽們的內心話
婆婆10大經典語錄 媳婦:別把我妖魔化!



包山包海的勞碌媳婦越來越少,婆婆們!妳知道現代的媳婦都在想什麼嗎?

2021年04月13日

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資料來源:草根影響力新視野

作者:吳娟瑜

根據內政部統計,2019年男性平均壽命77.19歲,女性平均84.23歲,其中以女性而言,若懂得養生,加上遺傳基因好,活得久久已不是傳奇。

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悄悄地,婆媳之間的心思和關係也正在演變了。

媳婦第一變:不想生

5000年華人倫理道德裡,兒子娶媳婦有著傳宗接代的責任,媳婦成了養兒育女的角色,但世代接替中,媳婦的角色不再侷限於家中,生不生小孩也由不得婆家決定了。

有一回,課室裡一位女性學員談起婚前和未來婆婆「溝通」的經過,她告訴未來婆婆,有三點協議如下:

一、不生小孩
二、沒空洗碗筷,將負責買洗碗機。
三、工作需要經常出差外宿。

未來的婆婆世面見得多,不是省油的燈,她立馬妙言妙語回覆:

一、不生更好,我樂得輕鬆
二、洗碗機洗得更乾淨
三、妳做妳的事,沒人在管

婆媳to be的兩人「高」來「高」去,聽得我一愣一愣地,因為不是每個婆婆如此開明,我也好奇她老公,人呢?

女性學員說:「老公就坐在我們旁邊,一句話也不敢吭,誰叫他那麼愛我。結婚後,我的婆婆真的放我自由,誰叫她那麼疼兒子。」

這個家庭真是絕配,讓我大開眼界。事實上,包山包海的媳婦越來越少,因為核心家庭增多,依附在大家庭裡的情形減少,媳婦被賦予的責任也逐漸變少。

媳婦生命裡出現第一個變化是「生產自主權」,正如上述例子,有越來越多年輕女性,渴望發展個人生涯、追求人生夢想,因而婚前已跟未婚夫講明──不生小孩,有些年輕男性深愛未婚妻,尊重選擇,達到共識;也有的自知經濟條件不佳,甚至害怕娃娃吵鬧,也樂得當頂客族。

 媳婦第二變:不想照顧公婆?

 從婚前講明不想和公婆同住,到婚後講明「我照顧娘家爸媽,你照顧自家爸媽」,至今也成了社會趨勢。

日本產經新聞曾報導婆媳居住的理想距離,對媳婦而言約70公里(台北到新竹),這是趣味調查,因為有的可以接受住在附近,但也有希望在一千公里外。

遠離婆家的約束是媳婦正在演變中的心思,這種社會新趨勢沒有誰對誰錯,兒女生得少的世代,女兒自然不忍娘家爸媽乏人關照,回去照顧也是天經地義的事;講句現實一點的話,民法規定,媳婦、女婿有扶養公婆和岳父母的法律責任,就算另一半過世,仍要繼續照顧;但是,像媳婦不能繼承夫家財產,女婿也不能繼承娘家遺產。做得多的媳婦要怎麼想呢?

現代媳婦當然不至於斤斤計較而棄公婆於不顧,但是老公若像大老爺,擺明讓老婆勞碌奔波於三個家庭(娘家、婆家、自己家)團團轉,媳婦又那有體力、心力來堪受?

莫怪有些現代媳婦另有想法了。

媳婦內心有恐懼

說起來是媳婦潛意識裡的恐懼,如果傳統對媳婦角色仍有過高的期待,如果婆婆拜醫學、養生之賜仍生龍活虎,如果婆婆還能活上3、40年,這麼長時間的陪伴和照顧,責任要落在誰身上啊?

有位年輕學員提到:「看到媽媽照顧臥病在床的阿嬤八年了,自己病痛一堆,卻還需來去奔波,我爸爸只會開車接送,其他事都不管。」

「那,妳呢?妳不是也有婆婆嗎?」

她臉色一怔,瞬間說出心中話:「吳老師,我跟婆婆沒有很好,我做不到像媽媽那樣。」

原來,有些媳婦不想跟婆婆好,是害怕將來要陪伴到終老,這種矛盾的心聲應該要怎麼想呢?我陷入深思久久,不得其解也。

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如何辨識不健康的關係?
蛋白質很重要,為什麼你就是不肯吃?


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