總教孩子如何獲得成功,但更重要的是「教孩子面對失敗」

2021年01月01日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:許妮婷 諮商心理師

「你這次段考集滿三張100分,爸爸就買手錶給你。」你是否曾為誘發孩子的學習動力而祭出獎勵?當結果不如預期時,你又是如何帶著孩子與自己去應對失落的感受?

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圖 / Pixabay

印度電影《萬萬沒想到》描述大學聯考落榜的兒子無法承接失敗以及學霸父母的眼光,選擇跳樓結束生命,為了讓病危的兒子重拾生存意志,爸爸將學生時代的好友找回來,在病床前說起曾經每天一起幹蠢事的「魯蛇幫」怎麼逐步打破困難,撕開魯蛇的標籤。印度電影神奇的地方在於即便是陳腔濫調的劇情走向,然而浮誇與詼諧幽默的演出,仍有辦法傳達寓意,帶給觀影者反思的機會。

大人們常常教孩子如何努力去獲得成功,卻未曾好好教過他們怎麼面對失敗。

這是電影令我印象最深的句子。傍晚在等待孩子放學時,我問先生:在你的成長過程中,有人告訴你失敗了要怎麼處理嗎?先生自小即為學霸,不同於我總是在與學業挫敗搏鬥。兩個迥然相異的求學歷程,我們歸納出育兒共識:學習的態度與歷程才是我們想使力的要處:因為努力使得成功更加珍貴,失敗帶來的失望與挫折難免,如何建立孩子可以消化負面情緒以及愈戰愈勇的精神,是父母送給孩子的寶藏之一。

我們總思考著成功要怎麼慶祝,卻鮮少教育孩子面對失敗的心態調適。電影中的兒子以為唯有上榜他的人生才有價值,落榜同時宣判死刑。孩子欲透過好成績得到父親的認可,以為跟上父親的腳步就會得到更多的關愛;工作忙碌的父親過於看好埋頭苦讀的兒子,以為只要給予口頭上的稱讚、規劃未來的慶祝藍圖就是愛的展現。父子關係看似和諧,實質上兒子早已被壓得喘不過氣,即便順利上了榜,接下來的人生還有多少挑戰要面對?

電影最令人動容的地方在於,父親一幫人最後並非透過贏得冠軍才擺脫魯蛇稱號,而是對手看到他們的努力與堅持,於賽後真心的給予肯定,那一刻魯蛇幫意識到,原來勝利只是一時,過程的不屈不撓得到的自我成長以及團結合作贏得一票人生摯友,是比奪得冠軍更有價值的產物。

賦能(Empowerment)給孩子吧!陪著孩子建立內在的復原能力,在學習的漫漫長路始終持有正向態度迎接挑戰;讓孩子相信自己有能力,保持自信的接納自己,這樣賦能的感覺足以使孩子面對自己的各種議題。

我們太在意輸贏成敗,而忘了好好的過生活,人生其實最重要的就是生活本身。—《萬萬沒想到》



不讓孩子哭泣超NG!專家:支持但不干涉!別讓孩子的哭泣成為情緒勒索

2021年09月07日

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資料來源:好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

作者:好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

今天想跟大家聊聊「情緒」,是孩子的情緒,也是你的情緒
很多人會怕孩子哭,所以我們做了很多事情來避免孩子哭泣,這幾乎是作為父母的直覺。就連好眠師姜珮,也當了好一陣子避免孩子哭的媽媽。

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成為睡眠顧問之後,大概被問過上千次關於「孩子哭泣」「安全感」的話題。當我進修一套 Mindfulness(正念)與睡眠關係的課程時,其中一項功課是檢視自己的觀點,我在那時候重新回顧自己對於「哭泣」的觀點,可能源自於小時後大人對於我們哭泣的態度。

跟許多30、40世代一樣,我們小時候,哭泣時大人會說「不要哭」。再狠一點是說「不準哭」「再哭就揍你」。所以,我們很直覺的認為哭泣「應該要避免」,因為哭泣代表「負面悲傷」的情緒。

哭泣被我們放進情緒記憶中,一個最好不要打開的抽屜裡。這樣的習慣,在我們成為父母時,變成育兒的直覺:「儘可能避免孩子哭泣」

當孩子傷心難過的時候
爸媽說:「不要哭,給你吃糖果」

當孩子因為疲憊大哭時
爸媽說:「趕快抱起來秀秀哄睡」

當孩子想吸引注意力大吼大叫時
爸媽說:「不要吵,大人正在講話」

當孩子得不到想要的東西,亂摔玩具時
爸媽說:「不要生氣,你再摔我全部丟掉」

但爸媽有沒有想過,當我們說這些話時,是希望孩子不要有負面情緒,還是不要「表達」負面情緒呢?

我想多數的爸媽是前者,單純希望孩子快樂,不要有太多負面情緒。所以我們希望幫他去除眼前阻礙,甚至排除掉所有負面情緒。

#父母應該消除孩子的負面情緒嗎?

如果你重新回到「支持孩子」的本質,會發現「避免孩子哭」是不可能也不健康的任務。為什麼呢?

因為每種情緒都很重要,就像「腦筋急轉彎」裡的樂樂、憂憂、驚驚、怒怒、厭厭,他們都是表達情緒的重要小尖兵,都需要現身。

作為父母,我們避免幫某種情緒貼上標籤,而是支持他們去體驗每種情緒。每一種情緒都很重要,父母對於各種情緒的包容,不帶著批判不過度干涉,反而能幫助孩子的神經系統回到平衡狀態。讓每種情緒正常展現,孩子才會有相對完整的成長。

這點說來簡單,但非常不容易

這代表大人需要去理解他哭泣背後的原因,接納、陪伴、支持度過那個「情緒體驗」,但不過度干擾。

當中的訣竅是,要在你的情緒和孩子的情緒之間,設定「界線」。孩子的情緒不是父母的責任,孩子情緒不好不代表你是失敗的父母。

#不要讓哭泣成為情緒勒索

為什麼很多孩子在爸爸或媽媽面前會哭更多,因為他發現當他想要一個事物時,可以用哭泣來改變父母的行為。哭泣很有用,就會持續這樣的行為模式。

轉換成睡眠會演變成無止盡的哄睡!你會聽到不少父母說「不抱著不行,孩子一放下就哭」

但反過來說,也是父母「一哭就抱」,哭泣有用,所以他會很自然的用哭泣要求你抱他

「情緒界線」的意思是,每個人的情緒都是自己的。當孩子哭泣時,我可以清楚地知道,那是孩子的情緒,不是我的,孩子的情緒並不影響我。

我們依然陪伴和支持孩子,但重點不放在止哭,我們沒有要阻斷孩子表達自己的情緒。

長久來說,你的「支持但不干涉」才能幫助孩子辨別以及處理自己的情緒。大人也不至於被情緒勒索,能一致性的執行想要的教養方式。

以睡眠引導/訓練來說
我們仍然會去回應孩子(支持),但並不因為哭泣回到過去奶睡、抱睡的狀態(設定界線)。這對孩子來說,雖然他得不到想要的,但仍能感受到父母的支持。

以生活教養來說
當孩子躺在超商地上大哭踢腳時,我們帶離現場陪伴他,等情緒平穩後說明原因(支持)。但並不因怕他哭鬧,而買給他想要的糖果餅乾或玩具(設定界線)。這是讓孩子知道,父母並不會因為你的哭鬧,而任憑你予取予求。

#給予空間也是信任

當父母可以正確看待孩子情緒時,也代表你信任孩子做得到。以睡眠來說,就是做得到「自行入睡」、做得到「減少夜醒」、做得到「接續睡眠」。

有了這種信任,就會放寬心給予孩子練習的空間和時間,而不是緊緊地控制進度,或因為過程的起伏而失去信心。如果父母內心深處覺得自己的孩子做不到,認為寶寶唯有靠大人才能睡好覺,那孩子自然也會導向睡眠依賴。

父母與孩子的行為往往是彼此影響,當我們想改變孩子的行為時,可以先檢視自己的信念。我想成為什麼樣的父母?自行入睡對我來說是什麼意義?我希望和孩子建構什麼樣的關係?這個源頭的思想,會讓你的教養之路變得很不同。

想問問大家,當孩子哭泣的時候,爸媽你的第一個反應是什麼呢?

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(補充說明)

為避免誤會,我要特別強調這篇文講的是「支持孩子表達情緒」,而非「不理會孩子的情緒」,這兩件事是不同的。

✔ 同理孩子的情緒,陪伴、跟他談談自己的感受
❌ 無視孩子的情緒,放任他哭泣
❌ 孩子一哭就給他想要的

作者簡介

好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問
好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

好眠師 Peggy 是台灣第一位由美國家庭睡眠協會(Family Sleep Institute)和國際睡眠顧問學會(IACSC)認證的寶寶睡眠顧問。我的專業是解決寶寶、孩童長期夜醒、睡不夠等睡眠問題,幫助家庭用科學、有效的方法協助孩子好好睡覺,建立健康睡眠習慣。

點此讀更多 關於好眠師的故事



財商教育》孩子遇到借錢不還的朋友,怎麼辦?

2021年09月13日

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資料來源:草根影響力新視野

文:鍾藝

最近幾年,「財商教育」逐漸成為孩子成長教育的一大板塊,家長越來越重視孩子金錢觀的培養。在這樣的大環境下,各類培訓體驗活動應運而生,帶著孩子參觀銀行辦卡、和孩子一起制定家庭理財計劃等活動成為了家長培養孩子財商的工具。

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但真正能幫助孩子成長的,往往是生活中的每一件小事,而不是大張旗鼓的「故意而為之」。「朋友借錢不還」這件事估計是每個孩子在成長途中都會遇到的財務難題,它也將成為家長為幫助孩子建立財富觀念的最好契機。

大部分的家長,在聽到朋友欠了孩子的錢不還之後,都會和孩子說:「以後不和這種朋友玩,欠的錢就當是買個教訓吧。」這種教育方式貌似是教會了孩子識人的道理,但實際上並無意義。當面對不同的人來和自己借錢時,孩子依舊學不會如何恰當處理。那麼,家長該怎麼做才能讓孩子從借錢不還的問題中真正學會處理和身邊人的金錢關係呢?以下幾點給各位家長參考。

首先,要幫助孩子認識到,借錢不是「救助」而是「幫助」,既然不是救助,那麼雙方的關係就是平等的、理性的,並有法律效力的。債務關係在借錢之初就已經形成,雙方的債券責任也已經確認。雖然在親友之間,往往是因為「情」而不得不借錢,但,情是我們願意借錢的原因,它並不影響「還錢」這個規矩的建立。

其次,要讓孩子學會在借錢出去之前,評估借錢的必要性,也就是要弄清對方借錢的理由和還錢的可能性。如果盲目的用自己的錢填了坑,但最後也沒能解決問題,這不僅要賠錢,還會鬧得雙方不愉快。

另外,孩子除了能把錢交出去,也要能學會通過合理的方式把錢拿回來——和對方敲定還錢的方式很重要。借款在什麼時間前還清?如果一次無法還清,需要分成幾次還清?是否需要有見證人?是否只還本金?還是要連上利息一起還?雖然這些還賬的方法不一定都要用在朋友借錢的實際情況中,但是孩子要有意識去和對方商談。規矩的樹立,除了讓自己有保障,也能無形之中讓對方嚴肅認真對待「借錢」這件事。

具有商業感的人,雖說不一定能生活的更好,但能避免遇到太多糟心事。孩子在財商教育中,家長的教育方式可以不同,但核心是要讓孩子認識到:遇到問題,不能一味用「就當買個教訓」的負面情緒來簡單處理,而是需要用公平透明的合作態度打開雙方的交流管道,分析問題,並想辦法解決問題。借錢或者還錢,與大方與否無關,而是一種處理財務的能力,切莫將「情」與「錢」混為一談。

延伸閱讀>>
如何與青少年破冰?
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