老是稱讚孩子「聰明」?這句話可能扼殺了孩子的未來!

2020年12月19日

2044
資料來源:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

作者:鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

當孩子完成了一項任務、習得了新的技能、贏得了某項榮譽,為人父母者欣喜之餘,也許常常會不由自主的誇獎孩子「你太厲害了!我以你為榮!」、「你好聰明喔!」、「孩子你真優秀!」到底該誇獎他所付出的努力、付上的代價?還是他的天賦呢?不同的誇獎方式會對孩子有什麼影響?我想分享一段故事…

info_img

愚蠢的陰影

Lan 從小就被父母認定是名乖巧、認真、聽話的孩子,她童年時期最常被父母談笑分享的話題是:「哎呀!想當年讀國小時,送她去補公文數學,連1數到100都數不完耶!我還擔心她有智力的問題…」

Lan的成長過程一直記取父母的回饋,認定自己「沒有很聰明,必須靠努力!」相較之下,Lan的妹妹Yun一直是父母眼中「從小鬼靈精怪、頭腦靈活、常帶頭做壞事、說謊天衣無縫」的聰明小孩。

於是Lan靠著「勤能補拙」的意志,一路從班上第一名考到全校第一名、考上了綠制服高中、以某科全國榜首之姿進入了台大,最後也如願進入了世界頂尖的MBA。現在的Lan任職於著名的美商管理顧問公司,她的工作內容與薪資人人稱羨…

儘管如此,Lan不曾因自己的絲毫成就感到驕傲,她的心中始終住著一位「不聰明、缺乏自信」的小女孩,有好長一段時間,「笨」是家人間的禁忌字眼,因為在她耳中,這似乎是最傷及自尊的攻擊與嘲弄。

而她那位在父母眼中充滿鬼點子的妹妹Yun,雖然也成了她綠制服的學妹,但後來的際遇與經歷,卻與她無法相比。從小自恃聰明的Yun在遭遇人生各種挫折時,總是阿Q的自我安慰:「我這麼聰明,只是不努力罷了,如果我努力一定@#$$%^%$#。」經歷了無數的失敗,直到有一天,她才恍然大悟:「自恃聰明而不努力,可能是一輩子最愚蠢的事!」

Lan真是父母口中「資質平庸」的孩子嗎?這個長年影響著她自我價值的議題,直到數年前因緣際會做了魏氏智力測驗,測驗結果顯示她的智力百分等級高於98,也讓她自小的疑惑、自卑得到了最佳解答,「愚笨」一詞從此不再是她心坎過不去的梗。

故事看到這裡,也許你/妳會猜到…

Lan就是我的姐姐,而自小被父母認定聰明靈巧的Yun,就是我。

直到現在,我仍舊清楚地記著成長階段,多少次,我在意自己是不是看起來很聰明;在意自己是不是能表現出毫不費力、從容不迫的樣子,更勝於我對學習本身的熱情;我害怕犯錯,不敢面對失敗,因為我無法接受為何聰明的人會輸…

好幾次想像著,如果當年被稱讚聰明的孩子不是我,如果成長路上我的努力更多被肯定表揚,今日的我,會有不同嗎?

如果當年姊姊總是被稱讚聰慧過人、天賦異稟,那麼她還會是現在這個充滿「恆毅力」(grit)的她嗎?

從定型思維到成長思維

事實上,已經有許多研究在討論關於「讚美」的教養議題(註一)

研究者將誇獎「天生特質能力,而非後天努力」的讚美方式,稱為「fixed mindset」(定型心態),這種取向,如同包了糖衣的毒藥,讓孩子相信「不需要努力就可以得來成就,是天資優秀的結果」因此,當學業愈來愈困難,他無法再輕鬆應對時,孩子不會將錯誤視為是可以改進的機會;相反的,沮喪與挫折可能讓他放棄學習與挑戰…

而另一方面,讚美孩子成功背後所付出的努力,稱為「growth mindset」(成長心態),聚焦在孩子可以控制的變項而非無法改變的天賦。研究顯示常常被鼓勵努力的孩子成功解出困難數學的題目,比被稱讚聰明的孩子多了百分之五十。

教養並非易事,也絕不是非A即B的單選題,教養是個時刻都要高度自我監控覺察、小心拿捏分際,不斷檢視調整的歷程。

但同時,也因著我們有幸成為教養者,才有機會細細回顧自己一路以來的成長,凝視過去無法直視的議題、看見不曾說出口的矛盾、也或許慢慢梳理當年解不開的情節。教養,往往也是一段回溯童年的自我探索與療育歷程。

孩子,媽媽祈禱能有智慧,當我因著你每日成長進步而驚艷不已時;當我讀出你眼角的聰慧神情時;當有一天你的表現超乎想像時,我仍能定睛聚焦在你的所累積的努力,而非妳迷人的天賦。

註一:參考書籍【Brain Rules for Baby: How to Raise a Smart and Happy Child from Zero to Five】

作者簡介

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」
鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」

我們是來自台灣、澳門的臨床心理師,目前的工作為服務精神復康者、大專院校青少年、青少女,此外,我們也是一個幼兒的父母。
在臨床工作中,見過太多不幸、令人心碎的家庭故事, 因此有了孩子後,這個粉絲專頁就誕生了。

儘管有心理學專業訓練,但我們仍在「父母養成」的路上碰撞著、自省著、努力修練著,期待藉由紀錄教養的生活甘苦、分享心理學腦科學的文章,改變大眾對於教養的迷思,同時也提醒自己為人父母的責任與初衷 。 下一個世代,掌握在身為父母的我們的手中!

鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」:FB粉專請點我網站請點我



不讓孩子哭泣超NG!專家:支持但不干涉!別讓孩子的哭泣成為情緒勒索

2021年09月07日

9020
資料來源:好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

作者:好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

今天想跟大家聊聊「情緒」,是孩子的情緒,也是你的情緒
很多人會怕孩子哭,所以我們做了很多事情來避免孩子哭泣,這幾乎是作為父母的直覺。就連好眠師姜珮,也當了好一陣子避免孩子哭的媽媽。

info_img

成為睡眠顧問之後,大概被問過上千次關於「孩子哭泣」「安全感」的話題。當我進修一套 Mindfulness(正念)與睡眠關係的課程時,其中一項功課是檢視自己的觀點,我在那時候重新回顧自己對於「哭泣」的觀點,可能源自於小時後大人對於我們哭泣的態度。

跟許多30、40世代一樣,我們小時候,哭泣時大人會說「不要哭」。再狠一點是說「不準哭」「再哭就揍你」。所以,我們很直覺的認為哭泣「應該要避免」,因為哭泣代表「負面悲傷」的情緒。

哭泣被我們放進情緒記憶中,一個最好不要打開的抽屜裡。這樣的習慣,在我們成為父母時,變成育兒的直覺:「儘可能避免孩子哭泣」

當孩子傷心難過的時候
爸媽說:「不要哭,給你吃糖果」

當孩子因為疲憊大哭時
爸媽說:「趕快抱起來秀秀哄睡」

當孩子想吸引注意力大吼大叫時
爸媽說:「不要吵,大人正在講話」

當孩子得不到想要的東西,亂摔玩具時
爸媽說:「不要生氣,你再摔我全部丟掉」

但爸媽有沒有想過,當我們說這些話時,是希望孩子不要有負面情緒,還是不要「表達」負面情緒呢?

我想多數的爸媽是前者,單純希望孩子快樂,不要有太多負面情緒。所以我們希望幫他去除眼前阻礙,甚至排除掉所有負面情緒。

#父母應該消除孩子的負面情緒嗎?

如果你重新回到「支持孩子」的本質,會發現「避免孩子哭」是不可能也不健康的任務。為什麼呢?

因為每種情緒都很重要,就像「腦筋急轉彎」裡的樂樂、憂憂、驚驚、怒怒、厭厭,他們都是表達情緒的重要小尖兵,都需要現身。

作為父母,我們避免幫某種情緒貼上標籤,而是支持他們去體驗每種情緒。每一種情緒都很重要,父母對於各種情緒的包容,不帶著批判不過度干涉,反而能幫助孩子的神經系統回到平衡狀態。讓每種情緒正常展現,孩子才會有相對完整的成長。

這點說來簡單,但非常不容易

這代表大人需要去理解他哭泣背後的原因,接納、陪伴、支持度過那個「情緒體驗」,但不過度干擾。

當中的訣竅是,要在你的情緒和孩子的情緒之間,設定「界線」。孩子的情緒不是父母的責任,孩子情緒不好不代表你是失敗的父母。

#不要讓哭泣成為情緒勒索

為什麼很多孩子在爸爸或媽媽面前會哭更多,因為他發現當他想要一個事物時,可以用哭泣來改變父母的行為。哭泣很有用,就會持續這樣的行為模式。

轉換成睡眠會演變成無止盡的哄睡!你會聽到不少父母說「不抱著不行,孩子一放下就哭」

但反過來說,也是父母「一哭就抱」,哭泣有用,所以他會很自然的用哭泣要求你抱他

「情緒界線」的意思是,每個人的情緒都是自己的。當孩子哭泣時,我可以清楚地知道,那是孩子的情緒,不是我的,孩子的情緒並不影響我。

我們依然陪伴和支持孩子,但重點不放在止哭,我們沒有要阻斷孩子表達自己的情緒。

長久來說,你的「支持但不干涉」才能幫助孩子辨別以及處理自己的情緒。大人也不至於被情緒勒索,能一致性的執行想要的教養方式。

以睡眠引導/訓練來說
我們仍然會去回應孩子(支持),但並不因為哭泣回到過去奶睡、抱睡的狀態(設定界線)。這對孩子來說,雖然他得不到想要的,但仍能感受到父母的支持。

以生活教養來說
當孩子躺在超商地上大哭踢腳時,我們帶離現場陪伴他,等情緒平穩後說明原因(支持)。但並不因怕他哭鬧,而買給他想要的糖果餅乾或玩具(設定界線)。這是讓孩子知道,父母並不會因為你的哭鬧,而任憑你予取予求。

#給予空間也是信任

當父母可以正確看待孩子情緒時,也代表你信任孩子做得到。以睡眠來說,就是做得到「自行入睡」、做得到「減少夜醒」、做得到「接續睡眠」。

有了這種信任,就會放寬心給予孩子練習的空間和時間,而不是緊緊地控制進度,或因為過程的起伏而失去信心。如果父母內心深處覺得自己的孩子做不到,認為寶寶唯有靠大人才能睡好覺,那孩子自然也會導向睡眠依賴。

父母與孩子的行為往往是彼此影響,當我們想改變孩子的行為時,可以先檢視自己的信念。我想成為什麼樣的父母?自行入睡對我來說是什麼意義?我希望和孩子建構什麼樣的關係?這個源頭的思想,會讓你的教養之路變得很不同。

想問問大家,當孩子哭泣的時候,爸媽你的第一個反應是什麼呢?

=======

(補充說明)

為避免誤會,我要特別強調這篇文講的是「支持孩子表達情緒」,而非「不理會孩子的情緒」,這兩件事是不同的。

✔ 同理孩子的情緒,陪伴、跟他談談自己的感受
❌ 無視孩子的情緒,放任他哭泣
❌ 孩子一哭就給他想要的

作者簡介

好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問
好眠寶寶 寶貝的睡眠顧問

好眠師 Peggy 是台灣第一位由美國家庭睡眠協會(Family Sleep Institute)和國際睡眠顧問學會(IACSC)認證的寶寶睡眠顧問。我的專業是解決寶寶、孩童長期夜醒、睡不夠等睡眠問題,幫助家庭用科學、有效的方法協助孩子好好睡覺,建立健康睡眠習慣。

點此讀更多 關於好眠師的故事



夫妻老師接偏鄉孩回家陪讀、吃飯,張凱婷:與其讓孩子在街上遊蕩,不如到我家

2021年09月24日

284
資料來源:國立教育廣播電臺

記者:趙佳韻

因為先生在花蓮縣立明里國小任教,張凱婷放棄到外地報考正式教師的機會,選擇在明里國小擔任代理教師,15年來,不僅支援各項行政與教學工作,也是學校弱勢孩子的「媽媽」,獲花蓮縣選為110年傑出代理教師。

info_img
張凱婷帶學生戶外活動。

15年前,因為丈夫林沛恩被分發到明里國小任教,夫妻倆看見偏鄉弱勢孩子的需要,決定成為偏鄉孩子生命中的支持力量,擁有音樂教師證,可以前往外縣市報考正式教師的張凱婷,也跟隨丈夫一起待在明里國小,擔任代理教師。

張凱婷說,偏鄉孩子的家庭支持功能不佳,如果在他們成長過程中,沒有獲得足夠的關愛,就可能武裝自己,未來也容易步入歧途,相反地,若孩子在成長過程中感受被愛,就會有力量面對未來。

當家長忙於工作時,張凱婷與先生會將孩子接到家中,陪他們吃飯、讀書,當家長無法接送子女上學時,張凱婷就清早出門接小孩、晚上再送孩子回家。她說,鄉下家家戶戶情況都差不多,與其讓孩子到同樣困難的鄰居家,或在街上遊蕩,還不如到老師家。

因為全心照顧學生,張凱婷與先生結婚多年,前年才終於迎來自己的寶貝,她說,「一日為師,終生為母」,她,就是偏鄉孩子的母親,無論這些孩子去哪裡、做什麼,都有她這個媽媽,為他們祝福。


adsnew

延伸閱讀

告別玻璃心,讓孩子成為心智強者的3個秘訣

告別玻璃心,讓孩子成為心智強者的3個秘訣

最長暑假結束,孩子在校上課坐不住且不遵守規則,是專注力變差了?

最長暑假結束,孩子在校上課坐不住且不遵守規則,是專注力變差了?

「世界球后」戴資穎讓我們看見「相信自己」的力量!

「世界球后」戴資穎讓我們看見「相信自己」的力量!

孩子無憂無慮沒煩惱?孩子有這種行為,恐是憂鬱症找上門

孩子無憂無慮沒煩惱?孩子有這種行為,恐是憂鬱症找上門

《布拉姆的異想世界》一位好動小孩的學習故事,「我不是壞蛋,有時候我很棒,相信我,對我好一點⋯⋯」

《布拉姆的異想世界》一位好動小孩的學習故事,「我不是壞蛋,有時候我很棒,相信我,對我好一...

幼兒說「抱抱、怕怕」等疊字好萌好可愛?醫:小心語言發展遲緩

幼兒說「抱抱、怕怕」等疊字好萌好可愛?醫:小心語言發展遲緩

孩子半夜耳朵痛醒大哭,去急診?繼續睡?兒時被照顧的經驗影響孩子一輩子

孩子半夜耳朵痛醒大哭,去急診?繼續睡?兒時被照顧的經驗影響孩子一輩子

花大錢讓小孩上感覺統合課更聰明?專家:充足陪伴玩耍就能做到

花大錢讓小孩上感覺統合課更聰明?專家:充足陪伴玩耍就能做到

給8歲小孩2千零用金,為何能讓他更珍惜上課時間?日本教育專家:用「一張表」建立從小就該知道的金錢觀

給8歲小孩2千零用金,為何能讓他更珍惜上課時間?日本教育專家:用「一張表」建立從小就該知...

孩子很難帶?也許是高敏感寶寶!認識高敏感寶寶懶人包

孩子很難帶?也許是高敏感寶寶!認識高敏感寶寶懶人包

年齡越小,近視度數增越加!2歲以下避免看螢幕

年齡越小,近視度數增越加!2歲以下避免看螢幕

家長易忽略!防疫關在家,小孩也壓力大只是沒說出口

家長易忽略!防疫關在家,小孩也壓力大只是沒說出口

一關燈就哭,寶寶怕黑嗎?不同年紀的孩子,會恐懼什麼事情呢?

一關燈就哭,寶寶怕黑嗎?不同年紀的孩子,會恐懼什麼事情呢?

「童年創傷」是詛咒還是禮物?為何有人能正向發展?有人卻傷害他人?

「童年創傷」是詛咒還是禮物?為何有人能正向發展?有人卻傷害他人?

奧運滑板元年,日本13歲的滑板小將在競賽中教我們的事

奧運滑板元年,日本13歲的滑板小將在競賽中教我們的事

孩子的分離焦慮:讓「過渡性客體」陪孩子走一段成長路

孩子的分離焦慮:讓「過渡性客體」陪孩子走一段成長路

想增進親子親密度?想讓孩子獨立自主?試著來一個Yes Day有求必應日吧!

想增進親子親密度?想讓孩子獨立自主?試著來一個Yes Day有求必應日吧!

15歲了,怎麼又尿床了?研究:15歲仍有2%會尿床,補充OO可減少尿床次數

15歲了,怎麼又尿床了?研究:15歲仍有2%會尿床,補充OO可減少尿床次數

孩子剛上小學要適應多久?一星期?一個月?一學期?

孩子剛上小學要適應多久?一星期?一個月?一學期?

如何與青少年破冰?專家:試試這3種方法

如何與青少年破冰?專家:試試這3種方法

林青霞回一個孩子的信:我差點到美國包餃子,只是因18歲這樣做一個決定

林青霞回一個孩子的信:我差點到美國包餃子,只是因18歲這樣做一個決定

adsnew_pv