小心!7成謀殺發生在決定分手後!安全離開恐怖情人的8個策略

2020年12月15日

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資料來源:寶瓶文化

作者:王俸鋼

與渣男分手的八個策略;七成謀殺,發生在決定分手後
​渣男有了另一個「獵物」時,通常才是最有可能「安全下莊」的時候。

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圖 / Pixabay

在理解人格偏差者的潛在暴力風險後,分手時要注意什麼?能不能針對以上的這些特點,做出最合理的分手策略?

首先,要先理解多數人類的暴力事件,是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會,都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。

這不是說我們就可以因此掉以輕心,而是要提出一個重要的概念,就像疾病做檢驗一樣,當事件本身是「小概率」時,任何檢測的方式,都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」,這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。

應用到暴力的預測,其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件,這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。

你以為會出現的暴力攻擊,結果沒有產生,但你以為應該沒事的時候,暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤,讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」,而後者的預測錯誤,輕則陷自身於險境,重則傷身,甚至可能有生命危險。

一、隨時相信「風險」無時無刻都存在

此時,最正確的方式,是隨時相信「風險」無時無刻都存在。

不要輕易放下戒心,特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆,甜言蜜語的哀兵姿態,也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。

在隨時警戒,提醒自己風險一直存在的同時,如前面所述,我們第一個要面對和處理的,就是對方面對失落後的反應。

切忌把「擁有」掛在嘴邊

雖然這個時候才提,通常已經過了最佳時機,但健康而對等的親密關係,切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡,這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。

每一個人都是獨立的個體,也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的,是兩人持續溝通、維持互動、相知相守,一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰,沒有「誰是誰的人」這種說法。

這樣的言語和情話雖然甜蜜,但背後隱含的概念,也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔,以面對瞬息萬變的人生之外,在這種分手的場合,「失去」所帶來的痛苦,也會格外嚴重。

***

因為在這種狀況下,渣男會想到的,只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。

那個潛意識底下的黑暗存在,不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」,也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。

那個「東西」即將被奪走,所以莫須有的,「一定有另一個男人」的指責,也必然會出現。不論你如何解釋,也不管事實真相是什麼。

這時候,在實務上,我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。

也就是渣男有另一個「獵物」時,通常才是最有可能「安全下莊」的時候。

以邊緣人格為例,即使是很有經驗的心理治療師,也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉,往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時,當事人才有機會鬆一口氣。

當然,這樣的狀態可遇不可求,但當我們發現渣男竟然背叛愛情時,其實當事人反而應該慶幸,因為如果能夠好好把握,既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票,你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。

但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移,那麼,什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢?

二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念

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圖 / Pixabay

三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」

這時要考慮的是,以預防因失落而誘發的暴力風險而言,除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外,分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。

或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究,即使客觀事實一樣,但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」,就比較有可能降低失落所產生的挫折。

具體來說,關係的結束,比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好,也沒有人想改變你,也不需要改變你,而我,也不可能改變。在這樣的前提下,兩人都不可能走下去,所以希望將這段關係結束」的概念。

四、別再爭論「誰對誰錯」,這只會讓事情更糟

因為多數關係破裂的時候,兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」,也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。

就是因為所有過來人都很清楚,即使真的可以有對錯,但對當事人雙方而言,在這上面糾纏,根本就只會讓事情更糟,所以不如睜眼說瞎話,反正沒有對錯,就不用再爭對錯了。

五、讓對方盡量有足夠的支持系統,例如朋友或家人

另外,也需要做到的,就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。

別忘了,「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男,也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。

傳遞「我要和他分手,他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手,也會有幫助。

但是同樣地,所有的「誰對誰錯」的戲碼,一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演,但是我們就是要避開這樣的爭論。

「他就是他,不需要改變;我也就是我,同樣不需要改變。這樣的兩人,無法維持關係。有問題的是這段關係,要停掉的,也是這段關係;沒有任何人被拋棄,被放掉的,是這段關係。」

六、就算有「更好的對象」,這段期間,也要盡量延緩

因為將焦點放在「關係」之上,所以切記,就算有「更好的對象」,這段期間,也要盡量延緩。

一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」,那麼,幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力,都會化為烏有。「被搶走了」,是所有失落型態裡,最容易誘發憤怒的。

***

緊接著要處理的,是「無法同理、自我中心」的致命傷。

強調「這段關係必須結束」,雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了,但通常接下來還會面臨的,至少有兩種狀態。

△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責,不可以拋棄我」的情緒勒索

△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架

但別忘了,同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說,它更像是一種天生的缺陷。

當事人之所以被眾人罵是渣男,就是會沒有自覺地以自我為中心,並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題,甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格,可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。

七、你需要找到適當的「緩衝防禦」,但千萬別找另一位同齡男性友人

所以,這時候除了不要陷入「三堂會審」式的刑偵調查,虛耗精力,而是堅守「不想要改變彼此,彼此也無法持續這段關係,所以沒什麼道理可談」的基調之外,為了隔絕這種「不可能有同理,也不可能設身處地為對方著想,所以也不會有好聚好散」的困境,自己這方找到適當的「緩衝防禦」,協助做這段關係的冷處理,也是非常重要的一環。

但是,這個「緩衝」千萬別找「另一位同齡男性友人」,因為這通常只會造成對方更嚴重的偏執。

一位年長、具有權威,但沒有情愛糾葛關係的男性會是較佳的選擇。而這時可能會面臨的,則是另一種「轉移」,只是這種轉移的焦點是「恨」。

過去也有一些實例,治療師被當成「緩衝」,渣男將憤怒轉移到治療師身上,造成很多困擾。

我也認識一位美女級的網紅藝術家,到後來,還要找律師當協助隔絕的緩衝者,才有辦法擺脫心理病態跟蹤狂的糾纏、騷擾。

如果到這個階段,能夠成功地將「失落」和「無法同理」這兩個關卡所造成的問題盡量淡化,一般來講,這樣的關係糾葛,即使面對的是令人厭惡的人格違常者,問題也會隨著時間慢慢淡去。

特別是能夠讓對方接受「你不是拋棄對方,而是目前的你,不想要建立任何『關係』」的話,使用暴力的機會就可以大幅降低。

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八、了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼,以及他通常如何處理

最後一個問題仍然相當棘手。需要很長時間小心提防的,就是對方「處理挫折的方式和能力」。

若對方毫無處理挫折的能力,那麼你必須用盡一切方式保持距離,以及完全不要相信和他的任何互動會是安全的。

愈理想的另一半,愈充滿洞察和自省

如同前文所提,「關係不是誰擁有誰,而是彼此對等而獨立、攜手面對未來」的概念一樣,如果還有什麼「最好一開始就要特別強調與注意」,我想應該就是,你要先瞭解另一半平常跟你提到的「挫折」,通常會是什麼,還有他應對的方式是什麼。

愈理想的另一半,就愈能充滿洞察和自省,將各種挫折的來龍去脈理清楚,找到屬於自身的、外界的各種可控、不可控的因素,分別去做不同種、多元的處理和面對。

反過來講,當你覺得這個人不分手不行時,通常對方也不會有那麼好的挫折處理能力,因為那需要極佳的自我克制和對個人優缺點的洞見,而能夠有那樣優秀能力的另一半,當然也很少會被稱為「渣男」。

很不幸地,經過長期的相處,你可能發現他所謂的「挫折」,基本上就是反社會性格下的漫天大謊,不然就是自戀性格下的不自量力,更有可能邊是邊緣型人格所衍生的顛倒是非……但無論是哪一種,你都看出他面對挫折的能力相當有限,而這時候的觀察重點,就是他過去使用暴力的習慣,和適應方法到底有多貧乏。

用盡一切方式,保持距離

常用暴力的,會持續喜愛暴力;崇拜暴力的,會認為自己使用暴力,具有絕對的正當性;適應方法貧乏,而只會當悶葫蘆的,則會因為「沒有其他辦法」而採取暴力這項最後手段,來面臨他所遇到的挫折。

遇到這類的男性,除了堅壁清野,用盡一切方式保持距離,完全不要相信和他的互動,可以有任何安全的保障,且永遠相信自己會有受傷的風險之外,確實幾乎沒有好的方式,可以確保自身的安全。

這也是為何包括台灣在內,世界先進國家都有包含處理家庭或與舊情人之間的家暴法令,或者反跟蹤法等保護當事人的法律。但法律的力量有時而窮,多數人身安全的保障,還是要以自己提高警覺,作為主要努力的方向,才是最可靠而有效的方式。

七成的家暴謀殺,發生在當事人決定分手之後

最後,和所愛的人建立親密關係,那是每一個正常人都會有的本能。

不幸遇到非常不適合的另一半,也不是任何一個當事人自己願意的。就像萊斯麗.史坦納(Leslie Steiner)在TED演講中所說,她不是個沒知識的、不夠聰明的女性,她是個事業有成、有著高學歷的女性。

哈佛畢業、有商管碩士學業,在世界前五百大的企業裡工作,身為雜誌的作家和編輯,但是她仍然選擇和一位會施行家庭暴力的丈夫結婚,並且受到多年的暴力威脅而無法離開。

***

決定離開這段關係,絕對是明智的選擇,但無論如何,要提高警覺。

防範暴力的方法和防範渣男的方法一樣,就是永遠別欺騙自己「我沒那麼倒楣」。畢竟有百分之七十的家暴謀殺,是發生在當事人決定分手之後。

希望這樣的理解,能夠提供給所有被渣男所傷害的女性,藉此認清、避免、遠離那些在你身上施加關係剝削的渣男。

info_img《渣男,病態人格:精神科醫師剖析7種人格違常渣男,遠離致命愛情》



悶心裡難受,說出來又怕傷感情!人妻最常吃的三種醋

2018年07月05日

16K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:林聖堯

當心儀對象或男友與他人的親密度勝於自己,大多數女性都會產生忌妒的心態;升格人妻後,總覺得自己應該變得比少女時期更穩重,即使「吃醋」想法出現,經常會正向引導自己化解醋勁,免得傷了家庭和氣。不過,壓抑未必是好的,適度表達個人情緒及想法,或許也能避免誤會、凝聚家人向心力;以下和大家分享,人妻們看在眼裡,酸在心裡的三種醋。

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曖昧不明紅顏禍-同事朋友醋

Mei:「平常騎車多於開車的老公,竟然因為女同事的一通電話要求,改為開車上班;心裡不舒服吃醋,老公卻反問我為何對彼此這麼沒信心……我這樣算小家子氣嗎?」

小喬媽咪大大:「帶寶寶與老公同事一起吃燒烤,雖然有男有女,但老公對其中一個女同事卻特別殷勤,烤好的食物連問我都沒問就拿給她吃,讓我氣到大擺臉色……」

煩耶!:「老公在公司是小主管,但部門裡七成是女性職員;某位未婚女同事因故和老公私約下班後,之後女同事離職,老公除了滿是不捨,還持續打電話關心對方近況;聽在耳裡真令人不爽!對方未婚他已婚,離職的女同事,真的有必要保持聯絡嗎?」

就算婚後,夫妻依然可以保有各自的人際圈;若自認光明磊落,千萬別因為朋友或同事,冷落了身邊一直支持你的另一半,設身處地,在彼此可容許的範圍內理性溝通、調整,才不會讓小事化大。

血濃於水難開口-親人醋

醋桶:「大姑是單親媽媽,目前和六個月大的女兒住在婆家,我和老公雖外住但假日都會回婆家;家人間相互幫忙無可厚非,但原本婚後生兩個的計劃,卻因為老公考量小姪女的未來生變,複雜的情緒也在我心中不斷發酵……」

愛吃醋怎麼辦:「交往時就耳聞老公跟他表妹感情非常好,婚後才覺得好得有點過分,沒事對老公說Love you,還會在家人面前調侃我是愛吃醋的嫂嫂!也許只是玩笑,但我卻無法不在意……」

米妮媽:「小孩給婆婆帶雖然挺輕鬆的,但漸漸連看電視也只想和阿嬤,讓我不由自主地吃起醋,甚至因此想遷怒在孩子身上;知道應該惜福感恩,只是一時心裡無法平衡……」

人妻對親人的醋勁常見有二:老公過於偏愛親人,以及擔心自己在孩子心中的地位被親人佔據。其實,只要稍稍轉個念,至少老公愛家人,並不是對外人好;還有,慶幸自己的孩子能被親人如此厚愛;最後,記得心平氣和地「提醒」他,你和孩子也很需要他的關注,如此便能表達己意,又不失氣度。

前世今生大亂鬥-女兒醋

求救:「隨著女兒長大,我的嚴母,和先生的慈父管教形象,讓女兒現在完全倒向不兇她的爸爸;請老公協助管教女兒時,反而對我大聲斥責,讓原本在婚前兩人世界裡總是小公主的我非常不平……」

大野郎與小蘋果:「每次看先生對女兒的眼神和行為舉止,似乎把當初對我的那一份都轉移到女兒身上了,雖然我們都很愛她,但不免有些失落感……」

有點不好意思~還是暱名好了!!:「全家一起出門時,老公總是和女兒手牽手走在一起,我在後面像僕人般提著大包小包,對女兒有求必應,甚至為了女兒對我大聲;難道不知道等老了之後,會陪他、照顧他的是我這枕邊人嗎?」

俗話說,女兒是爸爸上輩子的情人;既是自己的骨肉,童言童語的模樣也惹人疼,老公難免會將注意力轉移到孩子身上,若分寸拿捏失當,這份父女情對老婆來說,不但一點都不甜蜜溫馨,反會使女兒被冠上「最強小三」的罵名;在此奉勸各位老公,有可愛的妻子才會有可愛的女兒,不想引發家庭戰爭的話,從今天開始,平均一下你的愛吧!



疑課業壓力大賭氣 三峽少年點蠟燭縱火還反鎖家人

2021年09月27日

2307
資料來源:聯合新聞網

記者:張哲郢

新北市三峽區1棟社區大樓今天凌晨3時許傳出火警,家中柯姓長子在起火前剛出門並把鑰匙插在門上,造成其他4名家人鎖打不開受困,幸好全數獲救,由於柯男事後失聯行跡詭異,警方上午抓到人後,柯男疑似課業壓力供稱跟家人吵架負氣,才會點蠟燭引發火災,全案依法送辦。

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三峽學成路上1棟大樓凌晨發生火警,起因竟是家中長子不滿家長管教負氣點燃蠟燭,所幸家中4人只有媽媽受到輕傷,涉嫌縱火的長子也在上午被逮到移送法辦。圖/新北消防局提供

柯姓一家人住在三峽學成路上某棟14層大樓中,凌晨柯男在3時左右離開住家,且匆忙跑走的樣子全被監視器錄下,在他離開約10分鐘後,住在6樓的家人就發現家中起火,造成媽媽輕傷送往恩主公醫院治療,其他3人包括爸爸、次子與三子都無大礙,長子柯男則遲遲下落不明。

警方表示,初步調查發現,柯男在離家前疑似對父母管教而心生不滿,在離開前點燃蠟燭引發火勢,爸爸在房間聞到怪味後起床查看,才發現家中玄關等多處地方起火,叫醒其他3名家人後柯男把鑰匙插在門上無法轉開,趕緊報警求助。

因柯男離開時沒拿手機,警方循線調閱監視器後,在上午接近9時在鶯歌火車站附近超商找到柯男。

據了解,這名柯男疑似平時就有情緒不穩狀況,偵訊時坦承課業壓力大與家人爭吵,事發後家人也未到警局見柯男一面,僅由法扶到場。全案依少年事件處理法及公共危險、殺人未遂移送法庭偵辦。

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