家有三孩,大女兒的代理父母角色,竟讓家庭關係失衡

2020年12月18日

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資料來源:出色文化

作者: 吳娟瑜

家裡若有兩個以上的幼兒,爸媽在教養上很容易手忙腳亂,也多少會有顧此失彼的失衡感。為人父母者很怕聽到子女抱怨大人偏心, 明明已盡量一視同仁,但孩子仍各有自己的角度、感受。加上有些孩子先天不足或身體有恙,爸媽付諸的心力自然會有差異,但孩子在幼年階段是無法體諒家庭結構失衡的。

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圖 / Pixabay

佳嬿家有三個孩子,老大慧妮從小乖巧負責,忙碌的佳嬿夫妻倆很自然地就請她分擔照顧弟妹的責任。

慧妮比弟弟大四歲,比妹妹大六歲,個頭又高一些,只要爸媽忙於生意,她就自動成為管家婆。時常深夜才返家的爸媽看到三人功課寫完了、上床睡覺了,家事也料理妥當,每每心生欣慰。

但是,弟弟升上國中一年級之後,就常和姊姊吵架,連小妹也會插上幾句。慧妮常說:「她們都不聽我的話。」弟弟卻說:「姊姊很愛嘮叨。」而妹妹則說:「我都不知道他們在吵什麼?」

佳嬿和老公商量後,覺得可能慧妮太負責任了,只知要聽爸媽的話管好弟妹,卻不懂變通,例如:弟弟長大了,需要個人隱私,但是,慧妮每次都不敲門就直接闖進他的房間,催促他去洗澡或做家事。

至於小妹,由於和姊姊共用房間,往往她想關燈睡覺時,慧妮卻還在滑手機。如果她好奇靠過去看,就會被慧妮推開並嚷道:「不要偷看!」

看著姊弟三人嫌隙漸生,佳嬿和老公討論後決定──讓慧妮做「姊姊」就好,不必再做個「小媽媽」,佳嬿也會安排更多時間留在家中。

起初效果不彰,已是高中生的慧妮自認比弟妹年長,凡事還是需要她作主。有一次考前,弟弟準備到同學家複習功課,慧妮脫口而出:「你才不是去念書,你們一定只知道打電動。」弟弟馬上反駁:「妳亂講,妳又知道了!」

這時,佳嬿趕緊介入調解,「慧妮,這件事妳可以不用管。」不料,慧妮反彈更大,「以前妳要我管,現在為什麼又不要我管?」佳嬿解釋道:「以前媽媽忙,現在我在家了,我來管就好。」一場風波才暫時平息。

佳嬿非常懊悔過去那樣安排,她們夫妻倆忙著賺錢,疏忽了為人父母的責任,結果孩子一天天長大了,關係卻越來越緊張。

究竟慧妮為了什麼不高興呢?佳嬿還可以做什麼調整呢?

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個人潛意識的恐懼──孩子覺得管教不公平

教養子女時,爸媽雖然想做到公平、平衡,潛意識裡仍會有些偏頗,喜歡個性、習性和自己相近的小孩;對於意見多、不服管教的孩子多少會出口批評。還有一種失衡原因則如本案例,因為父母賦予某個孩子較多責任,而造成權力不平等的狀況。但這些不是不可逆的,隨著孩子長大,隨著親子對話增多,隨著和解能力增強,失衡感是能夠得到改善的。佳嬿及時增加在家的時間,設法排除孩子們的爭端,這些都有助於解決問題,但仍有兩點缺失:

① 爸爸的角色一樣重要,佳嬿也要鼓勵他更積極地陪伴家人,尤其是和兒子的相處,父子間要找機會做點men’s talk,可以加強互動,一起出遊,一起討論網路遊戲,一起分享未來夢想,好讓親子關係多元化、趣味化。

② 媽媽多留在家中之後,慧妮在家的角色必然也會有所變化,過去是她「一人獨大」,如今「大權旁落」,在弟妹面前多少會有些落寞,會有許多需要調適的地方。

所以,媽媽的處理可以更周到一些,例如:當弟妹抗議時,可先給慧妮一個下台階:「弟弟、妹妹,先聽姊姊怎麼說吧!」也可以對慧妮說:「我們來聽聽弟弟是怎麼安排的,好嗎?」

媽媽不是立刻制止兩方脣槍舌戰,而是顧及慧妮的面子,讓她感到自己的地位並沒有動搖,在家中還是受到尊重的「大姊」,然後,讓弟弟妹妹完整地表達個人想法,這麼一來,家中劍拔弩張的氣氛必定可以得到緩解。

成長筆記──讓每個家人做好自己的角色

佳嬿提起自己的疏忽時,說道:「我沒想到大女兒心思這麼細密,她就是發號施令慣了,等弟弟妹妹長大了,就覺得沒人要聽她的話了,所以很失落。幸好吳老師提醒,我注意到維護她自尊的重要,但她也應該尊重弟弟妹妹的感覺,畢竟他們也都是能獨立思考、有個人判斷力的人了。」

佳嬿掌握了三個孩子從青春期進入大學前的黃金時段,讓彼此角色從「大對小」轉變為「平行關係」,增加了彼此的尊重和親密,大家既像是朋友,也像是夥伴。

至於她的老公,佳嬿笑著說:「孩子一個個都要上大學了,他終於警覺到空巢期來臨了,反而常早早回到家。他不但會和兒子一起安排活動,和兩個女兒也是有說有笑。」

真恭喜這個家庭,因為媽媽用心成長,讓家人關係得以逆轉,也讓大女兒「大姊」的角色重新做了調整。

info_img《毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子》



做牛做馬卻被「毒姑」羞辱...心理諮商師致全天下「委屈媳婦」:擺脫受害者情結,原諒其實是你的本份!

2021年05月31日

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資料來源:良醫健康網

作者:金玧姃

這是一名被大姑長期壓榨的女性的故事。雖然這位女性為大姑做牛做馬,但是大姑說的難聽話多過好話,帶給這位女性很大的壓力,所以她正在計畫分家。沒想到她想分家的這件事走漏了風聲,婆婆、大姑甚至老公聯合反對她,讓這位女性承受更大的壓力。

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長期受婆家壓榨,內心委屈不已的媳婦,該怎麼辦?金玧姃認為,與其指責他人,不如好好治療內心傷口,而這全在自己的一念選擇。

Q:「說話口無遮攔的大姑、婆婆跟大姑站在同一陣線,還有漠不關心的老公……我實在無法理解這種情形。」

這是來找我諮商的一位女性的故事。這位女性婚後和獨居的婆婆住在同一棟大樓的上下樓層。出嫁的大姑經常回娘家,所以這位女性經常替大姑處理家務和照顧孩子。雖然自己也有孩子要帶,但還要幫大姑做產後調理,就連大姑的兒子們生病時,也是這位女性帶他們去醫院。除此之外,她還得幫大姑去市場買菜、去市政府辦事、幫忙打掃等等。

老公明知她因為大姑受累,非但不安慰,甚至不理解老婆的委屈。這位女性身心俱疲,有苦難言,這種情形已經長達八年。

這位女性有個心理創傷。當年她生產時,正值禽流感大流行,大姑說:「聽說不管外表看起來多正常,孕婦是禽流感的高危險群,你還是去檢查看看吧。」那時,她就住在禽流感疫情重災區,天天提心吊膽,擔心寶寶會出事,而且老公當時還是禽流感疑似感染者,正在住院接受治療中。在那種身心緊繃的情況下,大姑還口無遮攔,說出那種話,使得這位女性很受傷。大姑的話從那時起一直縈繞這位女性的腦中,遲遲不散,這事件也變成了這位女性的心理創傷。也不僅這樁,還有很多類似情形,大姑的無心之言就像釘子般狠狠地刺傷了這位女性的心。

另外,像是大姑把感冒的兒子帶去她家,結果害她兒子也被傳染了感冒;大姑家家庭旅行時,理所當然地把弟媳一家人也算進去,連問都不問。這種事情一而再,再而三地發生。

最近她家爆發了家庭革命。因為大姑的緣故,這位女性計劃分家,好巧不巧這件事被大姑知道了(她猜想應該是老公告訴婆婆,婆婆又跟大姑告密)。大姑說她很可惡,覺得被背叛,瘋了似地挑她毛病,大罵她是「不知感恩的女人」。婆婆也偏袒大姑,雲淡風輕地對兒子說:「你不想管就別插手。」

這位女性表示大姑、婆婆和老公站在同一陣線,排擠自己,實在太無情了。她問我:「我完全無法理解這種狀況,我以後該怎麼辦才好?」

A:無法理解這家人?妳的真正期望是「理解這家人」嗎?

看來這位女性顯然不清楚自己想要什麼,要不就是不懂得怎麼表達自己的意思,加上長時間沒照顧好自己受傷的心,反而把自我照護的責任轉嫁到他人身上。

女人婚後會面對很多生疏、不自在的情況,也有不得不背負的責任,就像這位女性還得幫忙照顧大姑生病的孩子。這位女性的真正問題是,她希望從老公、婆婆,或是大姑身上獲得什麼補償?她想獲得的是「辛苦你了」、「謝謝」的回饋,想聽到「你能嫁進我們家真是太好了」、「你真是福星」、「你是上天賜給我們家的貴重禮物,多虧有你,我們家變得更好了」這類的話。那麼,想聽到這種話背後隱含的意義是什麼?代表她希望獲得家人們的肯定與愛。

這位女性有可能因為愛老公,愛屋及烏,所以幫忙大姑做家事、照顧孩子,但更可能是為了想獲得老公的愛。她希望被愛而做出的行為,卻沒得到預期的愛或肯定,才為此感到難過。尤其是她所期待的愛,老公卻沒能好好給予,令她加倍傷心。

比起追究傷口形成的原因,傷口的後續處理才更為重要。與其指責他人害我受傷,對傷口棄之不顧,讓它更加惡化,或是積極治療傷口,全都是自己的選擇。我們一般所說的「原諒」指的是解開心結,但更深一層的說,原諒的目的是為了自己好,讓自己不再被對方影響。所以說,原諒從頭到尾都是「為了自己好」。

道歉是對方的責任,原諒是我的責任。這也是為什麼打定主意「在你那樣做之前,我死都不會原諒你」的人,往往無法化解心結。「在我進棺材前,我絕對不會原諒你!」對會說這種話的死硬派,還能說什麼呢?

自己的傷口卻要別人治療嗎?

常言道,「女人懷恨猶如六月飛霜」。女人為何會懷恨?答案是因為委屈!

我們在什麼時候會感覺委曲?

「大人,請為民女伸張正義!民女含冤已六年!嗚嗚嗚,且聽民女把冤情一一道來!」

以前有部韓國單元劇叫《傳說的故鄉》,劇中含冤而死的鬼魂在黃泉飄盪,找上了大人喊冤的一幕,我覺得很有趣,所以印象深刻。

「不是吧,既然都變成鬼了,就該冤有頭債有主,去嚇嚇他、折磨他吧?要不然乾脆把那個壞蛋拖到陰間,為什麼是跑去申冤?」原來鬼就算有能力報仇,也一定要去找官府幫忙。

到底鬼為什麼要這樣?是因為別人幫忙盛的飯比較好吃,所以別人幫忙報的仇也比較爽嗎?別人幫我報了仇,我心中的怨恨,六年的冤屈與傷心,就能如雪融化般消失無蹤嗎?

然而下一幕一定是大人喝斥鬼:「再怎麼委屈,也萬萬不該如此!」因此洩氣的鬼不敢再鬧脾氣,只能哭哭啼啼地認錯。這意味著什麼?

不管是鬼還是這位太太,「我該怎麼辦才好」隱含的意思其實是:「那個人不知道自己帶給我多大的傷害,我該拿這累積八年的傷痛怎麼辦才好?再受傷下去,我的傷口會腐爛,實在太痛了,連活下去都有困難。現在老公、婆家的人、我身邊的人,甚至我自己都不知道我心裡的傷口有多深,不知道他人的隨口一句話會帶給我多大的影響,讓我多麼受傷,所以大家都用隨便的態度對待我。我不想再因為那些小石頭受傷留痕。我要怎麼做才能不受傷,不,我要怎麼做才能治癒好傷口,過好以後的人生?」

答案是獲得同理心。如果沒有能同理自己的別人,「自我同理」也無妨。不過同理終究得與人交流。我想請問這位女性有沒有能交流的朋友呢?如果沒有,去找心理諮商師談談也好。只有這樣才能真正成長。

成熟大人有責任照顧自己的需求和傷口

也許以下的事實會令這位女性感到不安,不過她必須理解的是——照顧自己、愛自己的責任在自己身上!想成為能與他人共存又獨立存在的成人,重要的是自己要懂得治癒自己的情緒傷口,不把責任推到造成傷口的人身上。雖然通常很難做到,但我們必須接受自己的傷口得由自己照顧、治療。

打個比喻,如果說媳婦逢年過節承受的壓力,換算成金錢價值大概是一千萬元的話,這份千萬債務是因為誰才欠下的?我自己欠的債,如果我自己不還,債務金額會隨著利息如滾雪球般的增加。

我們必須理解情緒的本質。不管是正面情緒也好,負面情緒也罷,並不是因為對方而產生。情緒就像是信號燈,負責告知我們,現在自己的內在需求和要求是否已經被滿足。如果需求已經滿足,那麼我們會產生正面情緒;如果是需求未被滿足,我們則會產生負面情緒。

所謂的成熟大人,是承認、理解滿足自身需求的責任在自己身上,他人沒有責任要體諒我的需求。儘管如此,他人還是決定替我的需求負責,關心我的需要。我們必須對此心懷感激。婚姻就是由懷抱著這種心情的兩個人所組成。

婚姻是「我會負責我的需求,對方也會負責他的需求」,並且兩人還能互相體諒對方的需求。在為自己負責之餘,還願意為他人負責,根本是極大的恩惠。這時,如果另一半把這份恩惠視為理所當然,長期下來,夫妻關係就會惡化。不是因為對方不願意體諒自己,而是把體諒視為對方的份內之事,一旦得不到還加以強求的態度所致。

這位女性必須先接受該負責自己情緒的人只有自己,唯有辦到這件事,才能更愛自己,才能照顧自己需要被照顧的情緒。先辦到這些之後,接下來才能好好告訴對方,希望對方用什麼方式照顧自己。

沒得到我所期待的愛或同情會覺得難過或生氣,這是人之常理,可是請不要說是因為愛才那樣做。嚴格來說,是為了索要他人的愛才這麼做吧。

再者,不能把照顧自己情緒的責任轉嫁他人。我們只記得指責他人害我受傷,但是要不要治療傷口,是我們自己的選擇,這是做為一個成熟大人的基準。所以說原諒是本分,也是「為了自己好」,相反地,道歉是對方的責任,我無法替對方、也不能逼對方負責。

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「婚後媽媽最常叫我凡事忍耐一點!」丁寧:妳以為是維持「家和萬事興」,其實只是軟弱!

2021年05月13日

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資料來源:良醫健康網

作者:丁寧

你必須要辨認所有你吞下肚不說的,是家和萬事興的概念,還是軟弱

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女人在婚姻中的委屈求全,有時只是帶來更多的不尊重。

一個男人軟弱,頂多害了自己;一個女人軟弱,會害了一家子人,或是說,害了更多女人。因為軟弱帶來無知,無知無法分辨是非,則會造成更大的傷害。女人軟弱,才會容許丈夫誘姦他人,還願意支持他、與他維持夫妻關係;女人軟弱,才會讓自己的同居人虐死自己的孩子,自己也成了幫兇;女人軟弱,才會在自己女兒遭人性侵後,還要她不要報警、不要張揚、不要告訴別人。

我是一個女人,我也曾經軟弱,只想討好別人的活著;當我有機會看到自己的軟弱後,我也看到了自己變成強壯的機會,看到我可以過著我要的那種人生的可能性。因為有機會看到,於是我選擇成為一個有力量有意識的女人,於是我走到這。

你沒有說,就不要認為對方應該要知道

結婚沒多久後,媽媽最常跟我說的就是—凡事忍耐一點。

「媽,妳什麼都不說,忍了一輩子,妳的人生有比較好過嗎?媽媽這種以前的觀念,造成妳在婚姻裡面這麼不快樂,妳希望我跟妳一樣嗎?」我說過,我期許自己只說真心話,但像這種刺耳的話我只會說一次,我也認為不要去假設父母親他們沒有學習的資格跟空間,你說出你該說的,他們會怎麼去感受這件事,就是他們的事了。

我們要相信我們的父母親,如同相信我自己一樣。

我們在上課的時候提到,孩子常常會看似遺傳父親的個性,也就是說我們依然活在父母親的能量裡面,不是自己的能量。

我總是相信,在我的生命中有很多緣分。我有一位好友因為乳癌過世,上課時安妮提到關於語言說出口的力量。

「所有應該說,但沒說出去的話,吞進去肚子裡,就會變成一種負面能量累積在身體的性器官,累積到一個程度後,就會轉變成有形的病症。」

因為我那時沒有時間好好陪我那位過世的朋友,這是我心裡的遺憾。後來我身邊有幾位女性朋友也陸續得了乳癌,我深深覺得這是一個訊息,必須透過我所學習,來幫助其他女人。

懷孕前我停掉了所有瑜伽教學課程,唯一沒有停的就是乳癌基金會的課,我知道這些女人很需要我,我也很需要從她們身上學習。

那個星期的療癒練習看似很簡單,但效果相當強烈。分享討論時,我問了幾位女人,當別人說妳軟弱時,妳的感覺是什麼?

一位年約60歲的同學眼眶含淚顫抖地說:「我不認為我是軟弱,不是說要『家和萬事興』嗎?」

我看著今天來上課的十二位女人說:「我相信妳們也都對這句話深信不疑吧?」每一個人看著我眼神默默點頭。

「那妳們一定更信『忍氣吞聲』與『委曲求全』這兩句話吧?」 大家的反應相同。

「那請問,妳們過得開心嗎?妳們的『忍氣吞聲』與『委曲求全』有讓妳們得到快樂嗎?妳們深信不疑的『家和萬事興』有興到誰嗎?頂多是興到讓老公更霸道、更不尊重妳,妳更沒有存在感吧?妳們會生病難道跟這個沒有關係嗎?我們那麼努力,不就是想求得生活上有平靜、自在的感覺,家和萬事興的信念有帶給妳這樣的人生嗎?」

每一個女人都搖頭。

「這些儒家的教條可能適合幾千年前的人,女人都不出門,也沒有接受教育的年代,那時聽從男人的話最安全、最能保護自己。但是,現在我們都出門工作養家,也都自己撐出一片天了,以前的教條怎麼會適合現在的我們?時代在進步,我們的想法卻還停留在洞穴時期。

無論妳從小被灌輸什麼信念,當這個信念無法帶給妳快樂,就是不適合妳的、不對的。一個女人不快樂,她的家是不可能『興』得起來的,女人像一艘船的掌舵手,男人是那艘船,有意識、有力量的女人才能帶領全家航向幸福快樂。

「而當妳看到自己軟弱時,一點都不需要覺得羞恥。以前妳可能需要軟弱才能撐得下去,但現在的妳一定比以前的妳更有力量了,最重要的是,妳也看到自己的軟弱無法帶給妳快樂,看到了,妳就有選擇的能力,來決定自己還要不要繼續這樣活著。」

當一個女人開始覺醒,開始改變自己錯誤的信念,她便會更有意識地活著,意識帶給妳智慧,智慧則賦予妳力量。

妳會說出該說的話,幫助妳的先生看到自己的錯誤,讓他成為更好的男人;妳能分辨妳的信念是不是適合現在的妳,妳能拋下沉重的枷鎖活得像自己,也會願意幫助其他人如此活著;妳能保護妳愛的人,包括妳自己。

一個有意識、有力量的女人,才能幫助她的家庭創造出最高規格的幸福

看著自己的過程,我對每一位女人都有很大的期許,我知道我們的改變會帶給身邊的人力量與快樂,自在與平靜。

祝福每一位女人,成為自己心中想要的那個樣子。

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