管得多、罵得兇、打得重的嚴格虎爸,為什麼兒子給他的最後一句話是「爸爸,你願意聽我說嗎?」

2020年12月14日

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資料來源:出色文化

作者:吳娟瑜

控制型人格者有些會以強勢語言、獨斷決定,來主導家人生活;有些則以「愛」為名,極盡所能噓寒問暖,以自己認定的模式要孩子順從,往往引發許多親子衝突。

控制型人格的爸媽極度欠缺安全感,才會對孩子緊迫盯人,然而, 安全感的建立應該要從個人自我認識、自我成長著手,而非一味要求孩子聽話。

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圖 / Pixabay

陳董坐在校長室等候導師和同學,身處冷氣室,他仍焦慮緊張到滿頭大汗。

王校長是一位治校有方的女士,她坐在陳董旁邊,善解人意地說:「陳爸爸,喝杯水吧!」

見陳董陷入沉思,毫無反應,王校長自己先喝了一口水,說道:「發生這種事,大家都很遺憾,輔導室已針對班上進行心理諮商,希望大家心情趕快平復,正常上課。」

這時,導師和兩位男同學走了進來。

兩位同學垂頭喪氣,導師約莫四十多歲,顯然心情也不佳,她把手上一張海報放到腿上,說道:「陳爸爸,那天我是按照學校規定,若學生超過八點還沒到校,就要和家長連絡,沒想到……」

「魏老師,我沒怪妳,我來是想多了解進義,他在想什麼?他到底想要什麼?為什麼他和我相處時總是在生氣?我在大陸有工廠,員工兩百多位,大家都聽我的,自己的兒子卻這麼叛逆。我沒收他的iPad有錯嗎?哪有人整天只會上網的?他都不用念書嗎?」陳董理直氣壯地一吐為快:「他用跳樓來懲罰我,他要我難過一輩子,他、他、他……為什麼要這樣對付我?」

原本還氣憤難平的陳董,突然像小男孩在公眾場合掩面抽泣。

個頭較為魁梧的那位男同學見了不捨,安慰道:「陳爸爸,其實進義很愛你,可能只是一時衝動,不是想懲罰您。很多人都會跟家長吵架的,我和我老爸也是啊!」

另一位戴眼鏡的男同學也趕緊安撫道:「陳爸爸,進義雖然會跟你起衝突,但私底下感覺是想跟你好好相處的,他還跟我們說過小時候最喜歡和爸爸媽媽出去玩。」

聽人提到前妻,陳董又眼眶一紅。他明白讓前妻離開是一生最大的錯,當年剛到上海創業,白天在公司忙得不可開交,晚上還要跟客戶應酬喝酒,根本沒有多餘心力再關注家庭,聽到前妻在電話抱怨婆媳問題,他只會怪她不夠體諒;聽她談起「兒子的童年只有一次」,希望他多回來陪伴進義,他也只會用一句「我儘量找時間」敷衍了事。

終於,前妻不想再過偽單親的生活,搬離了幾乎不見男主人蹤影的房子。

但他依然故我,又把教養兒子的責任交給媽媽,繼續埋頭工作。因為他從小家境清苦,總被人看不起,成年後就一心追求事業成功,想做人上人揚眉吐氣。

直到兒子那天和他大吵一架之後,永遠地離開了,他才知道一切都來不及了。

見陳董痛悔不已,魏老師和王校長互望一眼,也無能為力,她只能說些進義在校的點滴,幫助這位傷心的父親多了解孩子,「進義是個好孩子,話雖不多,但和同學們相處融洽,大家都很喜歡他。他走了,我們都很震驚,也很捨不得。」

說到這裡,魏老師打開了腿上的海報,裡頭有進義燦爛的笑臉,有他和同學們嘻鬧的合照,還有滿滿的字句,訴說著對進義的懷念和感謝。「這張是要送給陳爸爸做紀念的。」魏老師說。

「謝謝大家!我從不清楚他這一面。我對進義有很高的期望,不是打,就是罵,講不聽的時候,還把他關進廁所,要他反省,所以,他小時候很怕我,長大後也跟我不親。

「請問……」

陳董心頭一直有個不解的謎題。

自從事情發生後,他多日失眠,老媽責怪他,前妻怨懟他,他連自己也過不去。

「那天他下去時,隔著房門跟我說了一句﹃爸爸,你願意聽我說嗎?﹄我當時還在氣頭上,又罵了他一頓,然後,事情就這樣發生了。我想請問,他當時究竟想跟我說什麼?」

校長室內一片靜默,大家陷入沉思。一個受到虎爸嚴格教養的兒子,究竟想告訴爸爸什麼呢?

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圖 / Pixabay

個人潛意識的恐懼──要孩子服從管教以免人生出錯

陳董為何以虎爸姿態對待兒子?他潛意識裡有著什麼樣的恐懼呢?

其實,像陳董這樣童年經歷苦日子的人,不想再過被家族欺凌、被左鄰右舍排斥的生活,潛意識裡往往隱藏著好強、不服輸的念頭。

對於子女,他們內在的恐懼則是──孩子不夠努力,將來在社會上將無法立足,於是形成控制性格,要孩子一切按照他們的期許,當孩子表現不如預期,他們就會有「恨鐵不成鋼」的焦急不滿,而嚴厲加以責罰。

但是,用「聽我的準沒錯」這種想法和家人相處,只會引來「敢怒不敢言」的互動方式,無法看清家人關係的真相。

父母若有如下三種行為模式:管得多、罵得兇、打得重,基本上已進入控制狂、虎爸虎媽的行列,他們不看重兒女的感受,只會以高壓策略壓迫子女照章行事。

離婚後的陳董把兒子交由媽媽照顧,但隔代教養終究使不上力。待陳董返台,看到兒子散漫,成天上網,一時氣憤,又再度祭出「管得多、罵得兇、打得重」三招,也莫怪兒子會把門鎖得緊緊。最後發生憾事,為人父者再也沒機會修復關係,再也無法聽到孩子真正的心聲,徒留追悔不及的遺憾。

成長筆記──傾聽孩子的心聲

和兒子的關係,陳董似乎打了一場敗仗,但是,他勇敢地到學校尋求答案,這是生命翻新的好機會。並非身為家長、老板就永遠是對的,一定要能反思自己在關係中疏漏了什麼。陳董應該問自己:

① 兒子為何害怕靠近父親?他也有潛意識的恐懼嗎?

② 孩子沉迷網路是為了轉移寂寞的感受?

③ 「你願意聽我說嗎?」兒子的最後一句話其實是在求助,爸爸聽得懂嗎?

雖然逝去的生命已不能挽回,但陳董仍有許多需要省思和調整的地方,才有可能稍微彌補內心的遺憾呀!

info_img《毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子》


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