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一般人眼裡「麻煩又沒救的問題少年」,其實在國小起就不斷發出求救訊號,但大人都沒接收到!

2020年12月06日

2189
資料來源:遠流出版

作者: 宮口幸治 翻譯:陳令嫻

兒童發出的求救訊號

令學校老師頭大的問題兒童林林總總。我目前除了任教於立命館大學,也擔任幼稚園與國中小的學校顧問、教育諮詢、發展諮詢,工作時遇到的學童狀態無法一概而論,混合了發展遲緩、學習遲緩、發展障礙、自殘、暴力行為、霸凌、拒絕上學、非行、父母教養不當等課題,情況複雜。

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圖 / Pixabay

諮詢時經常遇到以下行為與特徵:

● 拙於控制情緒,容易發怒。
● 不擅與人溝通。
● 無法融入團體行動。
● 經常丟三落四。
● 注意力不集中。
● 無心學習。
● 拒絕做不想做的事或逃避討厭的事物。
● 說謊。
● 怪罪他人。
● 坐不住。
● 動作不協調。
● 缺乏自信。
● 聽不到老師的提醒和警告。
● 無法配合當下情況應對。
● 記不得國字。
● 不擅長算術。

我在這些特徵中發現一個共通點。

進入少年院等矯正機構的少年,於少年鑑別所與家事法庭接受徹底調查,調查結果彙整成一本厚厚的調查報告,在少年來到少年院時一併送來。調查報告中詳細記載少年的犯罪經緯、家庭背景、成長史、國中小就學情況、從小到大的非行行為、在兒童安置機構時的情況、身體健康檢查、醫師面談結果、心理調查結果、在少年鑑別所寫的作文等等。我在醫療少年院任職時也認真彙整新生的調查報告,用心閱讀。

成長史中記載了他們小學時的生活情況,其中出現許多前述的特徵。換句話說,這些特徵不僅發生在一般學校的問題兒童身上,也出現在進入少年院的少年小學時代。

進入少年院工作之前,我以為少年院的少年們成長過程格外艱辛。他們有些的確經歷了受虐、家人施暴、父母入獄、雙親離婚等困境,然而共通的並非經歷,而是前述的特徵。來到醫療少年院工作時,我更進一步發現這群少年其實並不特別,早在國中小階段便不斷發出「求救訊號」。

求救訊號始於小學2年級

從成長史的記述可知,少年們多半從小學二年級開始出現前述的特徵,其他特徵還包括跟不上學業、經常遲到、沒做功課、對同學動手、順手牽羊等等。出現這些特徵可能是因為兒童有智能障礙或發展障礙,或是家長教育不當和虐待。

這些兒童急需幫助,其中部分兒童遭到朋友輕視或霸凌,家長和老師也誤以為他們是「麻煩又沒救的孩子」,從未發現真正的原因,認為只是單純的問題兒童,導致情況愈來愈嚴重。在校期間還可能有大人關心,畢業之後便遠離援助制度。出社會之後的援助制度需要當事人有自覺才會去申請,他們卻並未察覺自己其實需要援助。結果工作無法持久、人際關係受挫,最後繭居家中,或犯法坐牢,遭到社會遺忘。

我曾在少年院與一名十六歲的少年面談。他國中畢業之後就出社會工作,因為強制猥褻女童而遭到逮捕,來到少年院。我問他出少年院之後是否計畫升學,他這麼回答:

「念書只會讓我覺得煩躁。爸媽要我上高中,逼我去補習班,我根本就跟不上,累積了一堆壓力,搞得生活亂七八糟。我從小就不會念書,課業逼得我很煩躁,才跑去做壞事。如果我從小就接受特殊教育,應該不會累積這麼多壓力。要是申請得到療育手冊[1],我也想申請。」

我並未告訴他關於療育手冊或特殊教育等資源,他早已自行發現其必要性,主張自己的需求,但身邊的大人卻從未了解他的情況。倘若他從小學開始接受特殊教育,或許就不會來到少年院,也不會成為加害人了。

[1]療育手冊:類似臺灣的身心障礙手冊。

info_img《不會切蛋糕的犯罪少年》



專家、網友經驗分享,面對校園霸凌你應該這樣做

2018年08月29日

75K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:林聖堯

根據兒福聯盟的2017年的調查結果,有七成五以上的成年人,對學生時代遭遇、牽涉過的校園霸凌事件,數十年後仍記憶深刻;可見無論是否為霸凌行為當事人,在成長階段皆影響人的心理甚鉅。即使政府呼籲、致力於消弭校園霸凌,類似的欺壓案例依然層出不窮,面對各種霸凌時該如何正確應對?無疑是教育中極為重要的課題;以下分享國外專家的建議,以及BabyHome媽媽們的過來人經驗,讓無論受霸凌者或旁觀者,都能在霸凌發生時有更積極的作為。

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遭遇霸凌應保持理性,「冷」處理讓霸凌者自討沒趣

霸凌行為的發生,通常是霸凌者為了藉由控制他人行動、情緒與人際關係,進而滿足個人的主導欲;身為受霸凌者,你可以採取以下方式,理性且適當地面對霸凌。

遠離霸凌者

當感到有針對性的霸凌向你而來時,無論威脅是否立即,盡可能地遠離霸凌者,並走向人群或是像老師、教官等可以求助的對象;這可以平和地向霸凌者釋放一個訊息:你無法忍受目前或即將發生的霸凌行為。

保持內心平靜與外在自信

霸凌者期待看見受霸凌者崩潰、沮喪、動怒、驚恐的情緒反應,這也將使他們更樂於霸凌他人;所以,當感受到霸凌威脅時,一定要保持情緒淡定,不必為對方的口舌之快感到心煩意亂,更不必硬碰硬,眼神應直視霸凌者,無需避開,自信、冷靜地請他停止這些行為。

向有能力制止霸凌的對象投訴

兒童或青少年在受到欺凌時,為了自尊和面子,經常下意識地避免向成人求助;但,如果自己無法讓對方停止霸凌行為,尋求家長、老師、學校輔導員的幫助是必要的;詳細記錄遭霸凌的證據(網路言論、現實生活言行等),告訴求助對象事發經過,及自己對霸凌的難以忍受,相信一定能得到妥善的協助。

身邊發生霸凌行為,該如何伸出援手?

大部分的霸凌事件會持續發生,除了霸凌共犯的敲邊鼓,還有他人的袖手旁觀,這些都會促使霸凌者越發大膽,甚至加劇霸凌強度;如果你目睹霸凌發生,應依據當下情況和己身能力可及,幫助制止霸凌行為。

量力而為,採取立即行動

如果你和霸凌者同齡,可以堅定地勸說:「嘿!別再欺負他(她)了,這不能為你得到任何好處。」或是,你和霸凌者交情不錯的話,試著轉移目標,找他去打球、逛福利社、討論其他有趣的議題等;若擔心霸凌者過於強勢,你的干預無效的話,可以向周圍的成人求助;因為,當一位成人願意干預霸凌時,很容易吸引更多的成人參與干預,也能提高阻止霸凌行為的成功率。

當然,校園霸凌行為有時原因複雜,並非尋求普通成人的協助就能制止,如果霸凌牽涉以下內容,應立即聯繫當地執法單位或是相關緊急求助部門,避免霸凌事件升級為令人遺憾的犯罪行為。
1. 涉及武器、械鬥。
2. 涉及人身安全的威脅。
3. 暴力威脅是出於歧視或仇恨;如同性戀恐懼、身障者歧視等。
4. 涉及性騷擾或是性虐待。
5. 涉及明確的違法行為;如敲詐、勒索或搶劫。

以上資料來源:https://www.wikihow.com/Stop-Bullying

教育部也設立了防制校園霸凌專區,如遭遇霸凌行為,可立即撥打各縣市反霸凌投訴專線,幫助自己,也幫助他人。

BabyHome媽媽的校園霸凌對策

國中的孩子被同學逼迫簽了「每天可以脫我褲子10分鐘」同意書,荒謬至極!無助媽媽上網求助,聽聽網媽們怎麼說?

ㄚ慧:建議可以把霸凌者和他們的家長請來面對面,先透過學校管道別私了,如果情況未改善就報警處理吧!

瞇瞇:雙方家長都要出面討論這件事!這種事有一就有二,態度要堅定,不護短、不偏袒,該道歉的人就道歉,老師也許無法保護每個人,但父母親會!

想想飛:遇到霸凌一定要好好處理,讓孩子藉此機會教育,練習保護自己;也讓霸凌者踢個鐵板,學會尊重他人。

雖然已為人母,想起年少時遭霸凌荼毒的回憶,心中的傷痕難以抹滅,事隔多年仍心有不甘;該如何學習放下,是受霸凌者人生的重要課題,也顯示校園霸凌在個人成長歷程中造成的負面影響。

my happy time:讓自己過得更好,努力工作,鍛練口才,趁參加同學會的時候和當年的霸凌者訴說往事,讓他內疚,理性地為自己出一口氣!

♥喜從天降♥:被霸凌的回憶真的很難走出來,不妨去上一些拳擊或是跆拳道之類的課,把沙包當成對方,把心中不快好好抒發。

求進步阿敏:不必強迫自己放下,只要記得當時不平的心,然後轉為助力,讓自己努力活得比那些當年霸凌你的人更好!



孩子的分離焦慮:讓「過渡性客體」陪孩子走一段成長路

2021年09月11日

14K
資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:盧新之 諮商心理師

上週開學,安安第一次離家上學,呈現嚴重的分離焦慮,一直害怕而哭泣,媽媽看了很是心疼!

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圖 / Pixabay

為了降低她的不安,一方面讓她多瞭解學校環境、老師、同學、作息等;一方面給她信心鼓勵和「安心咒語」,不斷強調媽媽只要接到老師電話或放學時間,一定會飛奔去找她,試圖讓安安卸下擔心和恐懼。

除此之外,我在開學前一天帶著安安,讓她自己挑一隻媽媽娃娃,陪著她去上課、午休。安安開心地挑了一隻「Mummy Bear」,說要代替媽媽陪著她,她想媽咪的時候就可以抱著它。而這隻「Mummy Bear」也就是我們所謂的過渡性客體。

Mummy Bear:孩子的過渡性客體

「過渡性客體」這個概念是由英國心理學家 Winnicott 創造出來,常被用來代表過渡性客體的物品包括:小被子、舊衣服、玩偶等。孩子自己會賦予意義於物品上,它有時甚至比母親重要,是兒童「幾乎無法切割的一部份」。

Winnicott 通過六萬多次對母嬰的諮詢,以大量臨床經驗為基礎,認為:「這些過渡性客體在某一階段替代了母親的作用,是兒童心理發展過程中必須的需求,有正向的幫助。」

「過渡性客體」往往具備這些特點:
1.孩子認為它是自己的
2.孩子會熱情地擁抱它,但有時也會破壞它
3.除了孩子自己,誰也不能改變它

有時候大人會很疑惑,一個看起來爛爛髒髒的娃娃或小被子,到底有什麼魔力讓孩子少了它便哭鬧不休?其實對孩子來說,過渡性客體是孩子心靈的忠實守護者和陪伴者。

孩子聞著小被子上熟悉的味道,可能還有奶味、媽媽的體味⋯等,這些東西合成了對媽媽的暫時性心理替代,抱著被子,就好像抱著媽媽一樣。媽媽有自己的事,無法隨時在身邊,而被子可以24小時不離開我。

讓「過渡性客體」暫時陪伴安撫孩子

Winnicott指出,它們代表孩子由「與母親融為一體」的狀態至認知「母親是外在且分離的客體」的過渡時期安撫物 。也是孩子到這個世界上,「創造」出的第一件專屬於自己的物品,是他與這個世界產生的第一次自主性連結。

對孩子而言,過渡性客體有令她感到舒適安慰的作用,能對抗焦慮、寂寞,且能幫助他安然入睡。當孩子慢慢長大,成為一個獨立自主的個體,小時侯的陪伴者與媽媽的愛會內化到心中,成為內心世界的一部分。

讓孩子擁有寶貴的創造物,經歷健康的過渡時期,不去扭曲他們內心的發展過程,只要不被過多干擾,這些「過渡性客體」的命運幾乎是注定的:慢慢地被逐漸遺忘,最終被徹底拋棄。

所以聰明的媽媽不會輕易地洗滌那些髒被子、舊娃娃,因為她知道那會改變它的味道,從而改變了寶貝內心對它的重要感覺。試著允許它髒一點,任何時候要改變小被子或舊娃娃,都先徵得孩子的同意和配合。否則,可能會帶給自己超級麻煩的後果。

媽媽們一起當個聰明媽媽,讓孩子擁有專屬的守護者,陪伴他獨立成長吧!

這些話題超夯,一起跟網媽們聊聊

家中小孩會偷翻東西怎麼辦?
面對公公不平對待要如何調整心態


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