Q：女兒最近的言行荒腔走板，嚴重失控，讓我很煩心。她動不動就會對同學脫口「你去死」，還會惡狠狠瞪同學。如果我糾正她，她就一臉厭惡。好意提醒她說：「同學如果這樣對妳，妳也會不開心吧！」她卻蠻不在乎反駁說「我無所謂」。我該如何讓她自我收斂呢？
我們會在什麼樣的心情和心理狀態下，對人惡言惡語呢？當我們開心快樂、滿懷喜悅的時候，是絕對不會對人展開毒舌攻擊的；多半是在憤怒、悲傷、害怕這類負面情緒湧現的時候，我們的言語才會變得偏激。此時，我們深埋在心底，沒能說出口的話，應該是「再多關心我一點！」「為什麼不能理解我的感受！」。
愛抱怨的人、喜歡對下屬大小聲的上司、老是斥責孩子的父母，心中最深切的期待是「希望有人可以理解我的感受」，可以說，他們是利用憤怒和不滿來表達自己的需求，只是結果常常適得其反。
請回想你對人大發雷霆、歇斯底里的背後，是否其實是在吶喊：「為何你都聽不懂我的話?!」正因為太渴求對方的理解，所以才情緒狂飆，憤怒失控。
無法將自己的感受傳達給對方，一再受到漠視，不被理解的怨懟則會油然而生，任誰都會在內心高高築起銅牆鐵壁，拒絕與外界溝通，也不願再受到任何傷害。
只是即便如此，我們的心底依然糾結，也不知該如何瓦解這道心牆，所以想要找人為自己打開僵局，於是用偏激的言行試圖引起他人注意，藉此向人求助。
傾聽孩子的吶喊與求救
「沒有人比我更痛苦了！」「我人生中沒有一件事順心如意！」「總是要我忍耐，我如今已經忍無可忍了......」那些認為自己受盡委屈，而變得充滿攻擊性的人，要瓦解他們的心牆唯有深入了解其需求，才能真正解決他們荒腔走板的行徑，而我從那些充滿攻擊言論的人口中聽到的是，他們在背後透露出「幫幫我」的迫切心聲。
我身為家中三個孩子的老么(上有兄姊)，父母儘管不是存心故意，但仍會有意無意地拿我和兄姊比較，讓我在成長過程中飽嘗自己的理想遭到否定的沮喪難過，所以我很能夠同理那些利用粗暴言行「討拍」的孩子。
如今想來，父母並沒有學習如何當父母的使用說明書，他們為了稱職扮演自己的角色，也是拚了命的摸索、跌跌撞撞地走過來。可是孩子怎會懂得大人的軟弱無助，總以為父母就是不可挑戰且完美的存在。
孩子被父母忽視、否定的成長經驗，迫使他渴求大人關心、理解和注目的心理需求愈來愈強烈，最後甚至不惜用叛逆的言行舉止吸引父母關注。
讓孩子知道「我無條件愛你」
當孩子的言行失序，父母能做的就是真摯地面對孩子。比方說，肯定孩子、理解孩子、信任孩子、擁抱孩子，先讓孩子知道你愛他，然後再來糾正他的言行也不遲。耐著性子聽孩子與你分享今天發生的事、開心的事、討厭的事、和同學相處的事、有興趣的事。總之，對於只懂得用粗聲粗氣討人關愛的女兒，你要用心去理解她。
孩子都會本能地想要討父母誇讚，希望得到肯定和理解。父母若願意理解孩子這樣的心情，他們的心牆也會逐漸鬆動。
對孩子說好話，化解怒氣和對立
為了改變孩子的言語和態度，父母平時說話就該講究自己的遣詞用字，盡量「口出蓮花」。什麼是「口出蓮花」呢？就是開口說「能引發共鳴、餘韻不絕」的好話。
「你的努力爸媽都知道」、「爸媽好喜歡你」、「你真是爸媽的心肝寶貝」等這些話聽在耳裡，暖在心底。用美麗的話語灌溉孩子，父母的愛也會日漸暖進孩子的心底。這樣做，無論大人小孩都會願意用更坦誠的態度，互相表露自己的真感情。
此外，父母的潛意識會透過態度、神情、行為等，向孩子發送訊息。就以開關門來說好了，習慣粗暴甩門的父母，是在潛意識中對孩子傳達「任意粗暴對待人、物和自己都無所謂」的訊息。
身為父母的人，如果抱持著「父母應該和孩子一同學習成長」的認知，就會懂得不時反躬自省，而這也是孩子的道德教育起點。總之，想要陶冶孩子的心性，得從父母的自覺做起。
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