「我知道不能打他,但我停不下來」為什麼孩子總是生氣而無法控制?

2020年11月09日

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資料來源:時報出版

作者:李介文

這不是在打圓場或當和事佬,孩子的確出現了不適當的偏差行為,但任何偏差行為都有跡可循,非一朝一夕所造成的。

原本我不太認同家長給孩子所貼上的「壞」的標籤,但是這幾年與家長相處下來,我發現這是這個社會長期存在的,對於好壞的快速判斷,是家長在不知不覺中被潛移默化的價值觀念,並不是家長刻意想傷害孩子。

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從家長口中說出「壞」這個字時,也代表了家長在教養過程當中的辛酸、無奈、憤怒,以及快要放棄但又不甘心的掙扎。

這才是教養的現狀,孩子不是一句話就可以改變的,了解行為背後的原因,對於大人來說,是一個重重的考驗。

當然,世界上真的有存心要傷害人、存心要反抗師長、存心不守規則的孩子,但是比例非常少,說真的,如果你相信你的孩子是這極少比例其中的一個,我想你也不需要繼續看這本書。

大多數孩子的偏差行為,都是許多因素綜合之下所造成的,請你在看到孩子的偏差行為時,先耐著性子思考一下是否符合這些因素。

一、衝動控制困難

「那時候,我記得小明說了一句話,讓我很生氣,我知道不可以打他,但是我看到我的拳頭朝他飛過去,我心中一直大叫,不要!不要!停下來!下一秒,拳頭已經落在他臉上了。」這是一個念國中的孩子,跟我分享他小時候衝動打人的經過。

你知道嗎?如果想停下來就可以停下來,你該慶幸你的大腦有一個正常運作的抑制系統或剎車系統。

注意力是需要選擇性的,因為我們接受到的訊息非常繁雜,需要我們主動選擇重要的、忽略不重要的。在認知功能裡,抑制功能也是非常重要的一項,因為我們的大腦隨時都在產生想法,例如在看這本書的你,可能會想著等一下要吃什麼、明天幾點跟誰有約等等,大腦需要選擇且抑制其他無關或不適切的想法。

請注意是選擇與抑制,並不是要孩子完全不要產生想法,因為這是不可能的。也就是說,通常大人會要孩子「別生氣」、「別在意」,是不可能的,通常我們必須告訴孩子要如何選擇與處理這些想法。

對了,這邊先補充一個下指令的小技巧,如果你要孩子不要做某件事、去做另一件事,例如不要做A、去做B,那麼我們只要說「去做B」就好,因為孩子的時間只有一份、手只有一雙,做了B,就不可能同時做A。

至於為什麼要這樣說呢?如果我們提到A的話,孩子的大腦會自動出現有關A的訊息,然後需要再去抑制它,抑制功能不是就已經不太好了嗎?就別增加大腦的負擔了,給予直接的指令即可。另外還有一個理由,當孩子被接受到禁止訊息的時候,也可能會出現不必要的情緒來干擾。

二、生氣的用處

你有沒有想過,如果孩子也知道生氣是不好的,為什麼要這樣做呢?原因是生氣包含了一些說不出口的話,所以生氣是有用的,生氣是孩子所能想到,解決問題的最好辦法了。舉例來說,小宥覺得爸媽總是偏心,比較疼妹妹,所以當妹妹做錯事影響到小宥時,小宥就會特別的失控,彷彿是要說些什麼似的。對小宥來說,「爸媽偏心」這件事,每次講爸媽都說沒有,但我還是很不滿啊!臨場只好用生氣來表達。

心理學家Purcell 跟Murphy 認為,生氣是可以分類的,其中就隱含了生氣的原因:

⑴ 隱藏的生氣(Masked anger)

有些孩子明明在生氣,但卻不承認,他們擔心生氣之後,反而會惹怒大人,因為他們相信或從小被教育生氣是不好的、沒用的,所以會想要隱藏自己的生氣來取悅他人。在孩子心裡的確產生了生氣這個情緒,他們會很隱諱的表現出來或透過另一種形式,像是酸言酸語、被動攻擊等,例如孩子被要求做某些事的時候,會有點不悅、甚至自嘲的說:「我可以說不嗎?」

另外,有些孩子會因為自己做不好某些事而生氣,或者因為自己的生氣而生氣。所以,自尊心也是孩子在處理生氣時的一個重要因素,擁有健康自尊心的孩子,可以誠實且正面的處理自己的缺點或他人的侵犯,而自尊心較低落的孩子,要嘛不是繼續將生氣藏好藏滿,或者就是透過誇張的方式來表達生氣。

⑵ 爆炸式的生氣(Explosive anger)

解決生氣的情緒,其實也是一種生理需求,當情緒發洩完之後,其實會感受到輕鬆,孩子要學習的,就是在適當的場合、用適當的方式表達生氣。舉個不太文雅的例子,就跟忍大便一樣,雖然忍大便很不舒服、解完大便很輕鬆,但我們依然要學習在有便意的時候,看看當下的場合,尋找適當的時機、適當的場所去解大便。

當孩子不想要去控制生氣、任由生氣的情緒亂竄時,就像火山爆發一樣。在生完氣,理智恢復之後,又覺得剛才這樣是不好的,開始自責。直到下次再遇到生氣的情境,一樣不知道該怎麼控制,而上次不當生氣的自責又會引發孩子的焦慮或罪惡感,更容易生氣……就這樣一直循環下去。

通常在較為敏感、較為防備的孩子身上,容易陷入「先下手為強」的爆炸式生氣,也因為通常會收到效果,例如生氣之後別人就不敢惹你而解除了焦慮(當然也不太可能跟你當朋友)、藉此而逃避責任(就算被罵,至少轉移了焦點)、得到自己想要的(大人妥協),讓孩子重複這種不適當的生氣模式。

⑶ 慢性生氣(Chronic anger)

有些孩子是一天到晚都處在一個中低強度的生氣情緒裡,好像看什麼都不順眼、對什麼都不滿意,或者因為某件事而記仇。

不管任何情緒,只要當下沒有被處理好,它就會像重金屬一樣累積在體內,是一種慢性中毒,也就是為什麼生氣的情緒這麼難被處理,一來是原因可能有很多,二來是當孩子的問題被我們發現時,已經積重難返。

當然,孩子也有可能是對自己不滿意,將這些情緒發洩到別人身上。很難想像吧?我遇過許多不想讀書的孩子,許多問我「老師,讀這些書有什麼用?很廢!爸媽一直叫我讀書,他們也很廢!」的孩子,其實很在意自己讀不好書。

那為什麼不好好讀書呢?可能是落後太多了、要追回來很難;可能是太不保險了,如果我認真讀了,成績依然不好,那我不就沒理由可講了嗎?可能是自己或家長設定的標準太高了。做不到,乾脆就說我不想做或生一場氣再說。

info_img《你的孩子不奇怪:改變, 從理解孩子的奇怪開始》


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