晚飯期間,家裡長輩望著不好好吃飯的兩歲孩子,焦急的說:「妳再不好好吃飯,OOO (親戚孩子)都要比妳高了!」說完,未見孩子有任何改變,但我心中卻出現了些隱憂,盤算著要如何與長輩好好溝通,減少這種「比較型」的教養語言。
為了孩子更好,管教孩子時,我們常常會對孩子用各種 #比較的言語 甚至 #激將法,期待增加孩子動機、達到改變的目的。
「你再哭啊!OOO 都比你乖不會像你這樣!」
「你還沒戒尿布,OOO都會去馬桶上廁所了喔!」
「你還不去睡覺!這個時間OOO都乖乖睡覺餒!」
「人家OOO都會#$%^$#,怎麼你都不會呢?!」
然而,這樣的教養語言通常無法提高孩子改變的動機,卻會讓孩子更討厭OOO(被拿來比較的對象,多是手足或親友的孩子)。
孩子心中可能有無數個疑問:「別的孩子到底關我啥事?!」
總是與他人比較來督促孩子的家庭,未必表示孩子的失能,可能更反應著家長教養的焦慮。
比較是本能,我們經常需要藉由「參照」別人而調整自己。但過度比較、沒意義的比較猶如一座心靈的牢籠,比不完的人生常讓人喘不過氣,若將自我價值基墊在「超越他人」而非「追求自我」,這種浮動的價值感與自尊更是一種內在危機…
下一次當我們開口要求孩子前,先試著自我提醒:
#讓孩子與自己賽跑
比起孩子是否成為同儕間的佼佼者,更重要的是孩子是否能穩定的進步與成長。他不必贏過別人,但可以成為自己生命的贏家!
#欣賞他人的優點亦不詆毀孩子的價值
前一陣子我發現外子經常不自覺的說:「XX家的孩子好厲害,都會_____(各種技能,自行填空),換做是我們家的孩子一定做不到!」這句話在身為母親的我耳裡聽來格外刺耳,有一天我終於忍不住開口:「你真的覺得孩子做不到嗎?」、「你有讓她嘗試過嗎?若孩子連試都沒試過,為什麼身為父母的我們要先『自我設限』否定孩子的能力呢?」外子被我的連環問題問到語塞,也認真反省我們是否有意無意將自己內在不健康、低落的自我價值觀延續到孩子身上…
能夠欣賞他人的優點,很好!但也別忘了肯定自己的孩子!
#保持彈性接納多元
大寶從出生到現在,身高體重與同齡孩子相比始終落在15~25%,一直是個偏瘦小的孩子。媽媽對此老神在在,但看在許多長輩眼中則焦慮不已:「人家的孩子身高體重都落在90%,怎麼她這麼瘦小?」、「人家孩子一歲就不吃奶嘴,怎麼她兩歲了還戒不掉?」、「人家孩子都不會怕生誰抱都好,怎麼他見到陌生人就哭?」
這世界不會只存在一種樣貌的人,有人高壯就有人瘦小;有人成長過程不需要過渡客體、但有人卻極其依賴;有人生性焦慮怕羞、也有人外向大方。沒有兩個人是一模一樣的,這樣的獨特性也是身而為人的有趣之處。
在不影響身心健康與發展的前提下,這些內外在的特質樣貌並無好壞之分,就是個人差異罷了!
孩子不必各方面都得在90%以上,人生是場馬拉松,凡事贏在起跑線也太累人,衝得快不如跑得穩健!
這幾年,我與姐姐回顧我們的童年經驗,都曾對於長輩們的「比較」耿耿於懷...
姐姐最感壓力的是長輩威脅口吻:「還不多吃點飯,妹妹身高都快要追過妳了!」
我則是相當介意聽到親戚冷言冷語:「讀這麼多書幹嘛?!書念再多,錢也不會賺得比妳姐多!」
如今,同樣成為母親各自擁有兩個孩子的我們,提醒著彼此,教養路上別犯同樣的錯誤,成了過度比較的父母。