長輩老愛干涉孩子的教養問題好困擾?心理師:6個建議搞定他

2020年11月12日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:陳志恆 諮商心理師

如果你和長輩同住,從孩子出生的第一天,不!是孩子打從娘胎的那一天起,就得面對長輩不斷在教養上面下指導棋的困擾了。

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為什麼說是困擾?如果兩代之間的教養觀念不一致,勢必會發生衝突,這時到底該聽誰的?又因為父母是長輩,總是得禮敬三分,再加上如果時常需要長輩幫忙照顧孩子,再怎麼樣也是有求於人,怎麼可以不順著他們的意思?

於是,許多新手父母便處在進退兩難的處境。解決這個問題最好的方法,大概就是別與父母同住,但是,這未免太不切實際了!

教養的執行者,永遠是孩子的父母

好吧!如果非得同住一個屋簷下,或者時常會碰面,就需要正視這個問題。請先把一個觀念牢記在心——你是孩子的父母,你就是孩子教養上的主要執行者,而上一代只是顧問。所謂顧問,就是扮演參謀的角色,提供意見,但是否採納意見,或實際如何執行,得交由執行者來做最終決定。

所以,理想上的教養圖像應該是,祖父母分享過來人的寶貴經驗,而由年輕的父母共同思考與決定是否採納,祖父母則予以尊重並支持。你會說,你也想這樣,但理想終歸是理想呀!

我想請你思考的是,既然你的父母會干涉你對孩子的教養方式,是否也會干涉其他你人生中的大小事?像是,找什麼工作、在哪裡定居、婚配的對象、結婚的禮俗……等,答案應該是肯定的。於是,你總會覺得,你已經長大了,父母還要干涉你很多。沒錯,你的父母就是無法對你放手,還把你當成個孩子,所以,連你生兒育女的事情也不免要參一腳。

你不能要求長輩不干涉,但你可以決定不讓長輩干涉

面對長輩不時的亂入,你的態度是什麼?

長輩會干涉,就是會干涉。如果你的父母還沒有意識到你已經獨立成熟,難以對你放手的話,你只能接受「父母就是會出手干涉」。換句話說,你不可能要求他們不這麼做——他們一直以來都是如此,這是他們人生價值的來源。但是,他們的干涉會成功,往往是你讓步了,也就是,你允許他們干涉你對孩子的教養。

因此,你要做的,就是明確地讓他們知道,你已經長大了,有足夠的成熟與智慧,去判斷如何教養孩子。請堅定地告訴他們:「我謝謝你們、也尊重你們提供的意見,但是否採納或如何做,請尊重與支持我的判斷。」

即使你這麼說,長輩仍然會喋喋不休,處處想方設法介入,特別容易破壞你對孩子設下的界限與規範,甚至對你來個情緒勒索。這時,你也不需要與他們有過多爭辯,請堅定地再度將教養規範給建立回來,用實際行動讓父母知道,你在孩子的教養上面自有一套原則。

成為神隊友,支持你的另一半勝過你的長輩

為什麼我們難以抵擋長輩的干涉呢?有很多時候,長輩的介入正反應出,伴侶之間的相處品質本身可能正亮起了紅燈,也許是無法互相信任、難以互相支持、缺乏適切溝通,或者,逃避真正的問題。

當夫妻之間有了嫌隙,第三者就有了趁虛而入的空間,那個第三者,不是「孩子」,就是「外人」,不然就是「長輩」。當孩子介入夫妻關係時,便成了提早成熟或長不大的孩子;當外人介入夫妻關係時,就有了外遇的可能性(另一個外人叫做「工作」);而當長輩介入夫妻關係時,就會過度干涉孩子的教養問題。

現在你明白,家庭的核心就是你與另一半的關係,是不容許被介入的。上一代不該介入下一代的婚姻,下一代也不該被捲入上一代的婚姻風暴中,代與代之間都需要互相尊重。

所以,請檢視你們的婚姻關係,用實際行動支持你的另一半。當婚姻中的一方,能在孩子的教養上感受到另一方的全力支持,兩人擁有著一致的教養態度,那麼,在面對長輩干涉的壓力下,也會越堅定,越能踩穩腳步,至少,壓力不會這麼大。

自己的父母自己搞定

面對長輩干涉的問題,最困難之處就在於下指導棋的人不是自己的親生父母,於是婆媳衝突的戲碼總是反覆上演著。所以,當長輩又在介入指揮時,千萬別讓太太獨自一人去與公婆奮戰,或者由先生自己去與岳父母對峙。

自己的父母請自己搞定吧!只有你最理解自己的父母,你本就該負起責任去做好溝通的工作;就是因為你不夠堅定,放不了手的長輩才會管到你的另一半去。雙方若能各自搞定自己的父母,便能專心一致地將更多心力放在孩子的教養上。

溫和而堅定,孩子都看在眼裡

對許多人而言,與長輩溝通教養觀念,是相當費力的。在這過程中,你得堅守立場,但又不能輕易動怒,因為他們是你的父母,你需要尊敬他們。你必須學會用「溫和而堅定」的態度去應對,就好像面對叛逆或不聽話的孩子,溝通的原則也是一樣——溫和而堅定。

千萬不要用貶低、輕視或責怪的語氣與父母溝通,因為,再怎麼樣,他們都是出於一片善意。更重要的是,你如何與長輩互動,孩子都看在眼裡,未來也會用這種方式對待你。你表現出的是尊敬的態度,孩子就學習到尊敬;你表現出的是粗魯無禮,孩子未來就會與你沒大沒小。

身教永遠大於言教,請記得孩子一直在觀察著。

最後,當有一天孩子長大成人,有了下一代後,請退讓出位置,讓孩子自己主導教養孩子的事情。你就做個顧問,在一旁觀察,適時提供意見,更多的是表達支持,當孩子的後盾,如此就好。

夾在長輩與孩子之間,該怎麼處理?

一般人最常遇到的,大概是長輩時常以愛為名破壞了父母為孩子設下的規範。例如,讓孩子多看電視、延長使用手機的時間,或者,拿不健康的零食給孩子吃——用這種方式表達對孫子的疼愛。你的困境在於,一旦規範被打破,就很難再建立回來,因為,孩子會拿阿公阿嬤當擋箭牌,讓你束手無策。

除了和長輩不斷溝通外,你仍然得用溫和而堅定的態度告訴孩子:「阿公阿嬤之前讓你玩手機,是他們對你的疼愛,你要感謝他們;但爸爸媽媽與你約定好的事情,你需要遵守。現在,請你將手機交給我。」

記得,再怎麼火冒三丈,也不可以在孩子面前說長輩的壞話,你可以帶孩子去體會祖父母的關愛,但仍得遵守父母設下的規範。自始至終,你的態度依然是「溫和而堅定」。


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