「我曾想過,就離開算了...」一個工程師的痛哭告白:一份薪水養老婆和2個孩子,愛實在太沉重了

2020年11月04日

4856
資料來源:良醫健康網

作者:郭彥麟

男人都是星期五晚上回診。皺巴巴的襯衫、洗白的牛仔褲,與沉默的臉,頸上掛的識別證更蓄滿了一整個星期的疲憊。終於下班了,他撐著從台南開回高雄,直接來到診間。那是我對他的第一印象。

info_img

「你每天開車往返高雄、台南通勤?」我好驚訝。

「還好啦,高速公路不塞車的話,不用一個小時就到了。我有個朋友住美國,每天上班都得花雙倍的時間呢!」他苦笑著說。

他害怕選擇,只能茫然地高速前進

然而,因為睡眠被壓縮了,他必須更有效率地利用時間,將夜晚濃縮得更短、更沉、更黑。「我希望可以一躺床就睡,一覺到天亮,隔天起床馬上就有精神。」他明確地提出需求,像在會議上對部屬要求那般。

「我能給你一些短效的安眠藥,讓你比較快入睡,醒來比較不會昏昏沉沉的。但要像你期待的那樣拿捏剛剛好,就有點困難了,畢竟我們是人,不是機器。睡眠,不像開關切換那樣簡單。」

我指出他要求中的不合理,而這不合理,顯然來自於他對現實困境的迴避。

他嘆了口氣,彷彿引擎裡最後一點花火。

「好吧!只要能睡好一點就好。」

睡眠困境是因現實中遇到困境所導致的結果,而非困境本身。

除了睡眠被剝奪之外,他的時間被剝奪了、快樂被剝奪了,甚至連希望也被剝奪了。

剝奪一空的臉上流露著毫無動力的哀傷,有如一輛再也發不動的車子。

「嗯…你曾想過,就不要去上班了嗎?」我問。

彷彿被猜中什麼一般,他抬起頭來,眼中泛起淚水。

「其實更嚴重…」他哽咽地說。

「嗯嗯。」我不是猜中,我只是「看見」了。在男人傷痕累累的外殼底下,往往早已藏著支離破碎的靈魂。

「我曾想過,就離開算了。」他低聲說。

我點了點頭──不是離開工作,是離開這個世界,離開這個疲憊且哀傷的人生。

「因為真的很辛苦啊!」我不自覺地也嘆了口氣。

「不只是辛苦,我也不會講…」

「嗯嗯,是更複雜的感受吧?」

「醫師,我常在想,我的人生就像在高速公路上一樣,只能一直開,不能慢下來。路線規劃了,就是那樣,沒有選擇也沒有自由…」他顫抖地說著,如發不動的引擎在掙扎。

他/她的未來,與他們的未來

研究所畢業後,他順利進入了北部一家頂尖的公司當工程師,工作雖繁重,但他態度認真、能力優秀,很快就脫穎而出獲得拔擢。感情上,則與相識多年的女友關係穩定,她是國小老師,跟男友一同告別了高雄的家人北上。

他還記得,那時的他像在高速公路上一路順暢地奔馳著,沒有煞車也沒有轉彎,只要繼續向未來前進就好。

三十歲時,他載上新婚的妻子繼續奔馳。一年後,妻子懷孕了,提出了回南部的想法,她想在家人的支持下給孩子最完整的照顧。

「我們再想想看吧!」他握緊方向盤維持高速,依然專注地看著前方。

產後,妻子請了育嬰假,全職照顧孩子,而他維持著早出晚歸的生活。他認為自己最重要且唯一的責任,就是帶著全家人,加速駛向更遠、更明亮的未來。

但那只是他的未來,並不是他妻子的。一成不變的風景與沒有喘息的高速奔馳,讓她覺得被生活困住了。

「你不想回高雄,那我就自己回去!」她發出了最後通牒。

男人看起來很委屈。

「她說,我眼中都只有工作,不明白她的孤單與無助,如果我不能做出決定,她必須為自己跟孩子先做出決定。但她真的不明白…」

妻子先下了車,帶著孩子回娘家。車裡只剩他一個人,還有滿滿的孤單與無助。他被迫做出選擇,向公司請調至南科廠區,開始了高速公路往返高雄、台南的通勤日子。

「在家庭與工作之間,只有犧牲妥協,從來沒有平衡這種事情。」他失望地說。

妻子的抱怨減少了,但夫妻之間的相處與對話並沒有增多,男人日復一日,年復一年,始終孤單地在高速公路上駛著。兩年後,小女兒出生,他的負荷更重了,卻仍無助地看不到目的地在哪裡。

父親節,孩子畫了張全家開車出遊的圖貼在家門上,每個人臉上不成比例的大嘴開心地笑著。一晚,他照常在深夜回到家,車子熄火後,悄然無聲,出遊的圖畫靜靜地停在門上,突然,他驚覺自己好久沒聽見妻子與孩子的笑聲了。

因為努力掙扎過,才會受傷

南部的發展機會很少,讓他在工作上遇到了瓶頸。幾次放棄晉升回北部的選擇時,心中不自覺生出了對婚姻的悔恨,但疲憊地回家後,看見妻子陪著孩子睡著的滿足神情,心中又是滿滿的愧疚。

家是一個歸屬,讓工作獲得意義;而工作帶來價值,讓家庭獲得支撐。但如今在他心裡,家庭阻礙了工作,工作又剝奪了家庭。他怨恨現實困住了自己,又自責無能脫困,只能充滿矛盾地繼續獨自行駛在高速公路上。

工作與家庭的矛盾、付出與需求的矛盾、愛與恨的矛盾……太多的矛盾,讓男人不敢相信自己有能力也有資格,做出任何正確的選擇。

「我應該厭惡開車的,但矛盾的是,我還滿享受那短暫的一人時光。聽自己喜歡的音樂,不用勉強跟任何人說話,家庭、工作都不在車上,我好像真的回到一個人的世界,可以拋下一切。這種感覺可能只是一種自我安慰吧?事實上,我正在回家或工作的路上。唉!或許我就只是在抱怨而已。」他其實充滿了罪惡感。

「我們永遠都有矛盾。因為矛盾,我們才需要做出選擇;也因為我們正嘗試選擇,才會遭遇矛盾。我不覺得你只是在抱怨,你是在努力尋找自己的選擇。」我不僅僅是在安慰他,而是我看見了那些努力掙扎的傷痕。

「真的可以嗎?」他茫然地問。

好幾次在上交流道前,他想著不去工作也不回家,就那樣掉頭南行,但五年了,日復一日,始終沒有逃脫。最絕望的時候,他甚至想乾脆就放開方向盤,放開一切!

其實,他還真的賭過一次──閉上眼睛,腳踩油門,世界只剩心跳……但他彷彿聽見妻兒的笑聲,猛然張開眼,又回到了陽光底下,自己仍身處不斷前進的車流中。後來他打電話回家,背景裡是兩個孩子的爭吵聲,妻子不耐地問他到底要做啥,他說沒事,掛斷了電話,躲在公司廁所哭了好久。

出於愛的選擇

「上了高速公路,就不能輕易下去了,除了踩油門,我們好像沒得選擇,除非拋錨或發生意外…」他說。

在無能為力的困境與憂鬱之間的反覆循環中,他耗盡了油料。

「其實你可以做出選擇的。在上高速公路的那一瞬間,我們就做了選擇,不是嗎?只是順著往前走真的輕鬆許多,於是我們害怕再一次選擇,即便有疑惑也會變得猶豫不決。」我說。

是啊!我們曾經充滿期待且無懼地做出抉擇,只是歷經現實磨損與時光沖刷而漸漸遺忘了初衷,彷彿那選擇是錯誤的,於是,我們推翻自己、指責自己,陷入對抗自我的矛盾與悔恨之中。

然而不是我們在變,是生命在變,人生的目的地本是難以預料的。

任何一刻的抉擇,若是真誠勇敢的,便無須悔恨吧!而若能想起當初懷抱的情感,如今的矛盾也就能被理解、被寬容善待了。連同那個受了傷的自己,也應被寬容善待。

「醫師,你也會猶豫嗎?」他問。

「會啊,我也有我的矛盾啊!選擇總是艱難的,但我相信你能做出選擇的。只要你沒有停止疑惑,慢慢地便能更清楚自己最珍惜的是什麼。現在困住你的,只是那種『自己完全無能為力』的想像。」

「如果不去害怕選擇的結果,我們就不會放棄自己做選擇的力量,然後,或許也就不會困在無能為力的感覺中了。生命中永遠有矛盾,也永遠沒有完美的選擇,反過來想,任何選擇在當下都是足夠好的了。」

「很難不害怕啊…」

「你說的『高速公路』,真的下不去嗎?只要看清指標,就算下錯交流道又會怎樣?路還是相連的,還是能去到我們想去的地方,只是多繞了一些路,但也多看了一些風景。」

我想,如果能不對過去的選擇悔恨,也就不會害怕再做出讓自己悔恨的選擇了,於是,便不會被這樣的恐懼困住了。恐懼與速度,其實都是一種慣性。

「你的選擇一直是出於愛啊!所以你才會害怕,但也會因此而勇敢。」

關係修復的開始

幾個月後,他沒再回診了,這是他的選擇。

或許,他還做了其他選擇,也或許他的選擇仍不變。

記得他曾說,那天打回家的電話其實讓他感到安心。他知道有個地方一直在等待他回去,無論他開到多遠的地方。

一日黃昏,廣播裡傳來吳志寧替父親吳晟的詩〈負荷〉所譜的歌曲,我不禁跟著輕哼:「下班之後,便是黃昏了。偶爾,也望一望絢麗的晚霞…」

或許此時,他也正奔馳在路上,聽著一樣的歌,背負著一樣,最沉重,也是最甜蜜的負荷吧?

愛的領悟

愛裡頭是充滿矛盾的。但也唯有愛,才能包容如此多而難解的矛盾。

info_img



工作與生活失衡?6 個跡象亮出警訊了

2021年07月15日

3181
資料來源:健康醫療網

記者:林渝樺

每個人都會在工作中經歷壓力時期,當工作項目堆積如山,經常把工作帶回家已成為常態時,或許是時候重新評估工作與生活的平衡,並做出改變以避免工作倦怠。

info_img

六個跡象要注意 首先平衡工作與生活

根據克理夫蘭醫學中心,心理學家艾米·沙利文博士 (Amy Sullivan),出現6 個跡象表明工作與生活失衡了。

1. 不再照顧自己的身體

開始熬夜或難以入睡,或是整天坐著不運動、購買速食或根本不吃東西,開始不再照顧自己的身體健康,即便有不舒服,也不會特別去看醫生。

2.  心理健康正在走下坡路

如果有焦慮、抑鬱、憤怒或煩躁的跡象時,甚至感到不安的情緒波動或是浮起輕生念頭,都要注意你的心理健康正在走下坡。

3. 開始覺得不在乎了

如果你覺得工作不再有意義,感覺不到與同事或客戶的聯繫。

4. 認為自己無能為力

無論做什麼都感覺不夠,工作質量受到影響,總是擔心工作表現,害怕各種變數的發生。

5. 工作和家庭間沒有明確的界限

隨著工時越來越長,必須全天候待命接收電話、電子郵件,不能隨意休假。

6. 常感到孤獨

儘管有人在身邊與你通過電子方式連繫,但不再有時間或精力與家人或朋友進行有意義的互動。

切換生活工作模式 照顧好自己健康

如有上述跡象,請不要擔心,沙利文博士提供了四項技巧,幫助你恢復平衡。

-工作斷開連接:記得要「放下電話」、「不需要全天候待命」,或是不斷查看和回復短信和電子郵件來增加壓力,不僅難以與家人聯繫,並對睡眠產生負面影響。

-工作效率更高:工作專注於一項任務,並繼續努力直到完成。不要嘗試同時處理多項任務,並盡可能關閉電子郵件或手機,以盡量減少干擾。

-優先照顧自己:保留運動的時間,讓這些事情在日程安排中不要任意更動。

-獲得專業幫助:壓力會影響心理健康,請不要猶豫,有難題不妨與心理治療師交談。

沙利文博士強調,最重要的是必須先照顧好自己。儘管在努力工作受到重視,但不必讓工作佔據生活。



健康發出警報?也許長久累積不能說、不敢說的委屈情緒,是身體幫你說出來了!

2021年08月27日

3103
資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:張瑋庭 Allie 諮商心理師

其實我們心裡的不舒服,身體都知道,過去的成長經驗留下來的情緒,他並不是消失了,而是換個方式告訴我們,情緒還是在的。

info_img
圖 / Pixabay

有時候我們害怕表達情緒,因為害怕面對情緒自己會受傷,或者是擔心自己的負面情緒傷害到身邊的人,所以我們選擇壓抑、沉默;然而這些被壓抑的情緒,你以為消失了,他只是轉換成另外一種方式呈現,像是沒由來的頭痛,其實這就是身體在向你抗議的反應。我們的理性與感性在打架,表示內心感受很強烈,但是腦袋卻想停止接受到情緒的感受,因此產生衝突,轉由腦部的疼痛,來代替我們說出身體負荷過多的情緒,而我們常常都會有這種習慣性的壓抑,把情緒堆積在身體裡,總有一天會抗議,讓你知道被壓抑情緒不是不存在,而是還沒有爆發出來,這讓我想起了一個個案,陸小明。

陸小明是一個不會表達情緒的個案,小時候父母為了家裡的事業忙碌,無暇照顧他,所以他時常住在親戚家,他心裡總認為,要當一個貼心的好孩子,所以把自己的悲傷、難過藏在心裡,不想造成家裡的人困擾,而長期壓抑下來的情緒,卻讓他身體開始漸漸地出了問題,一開始只是短暫的頭暈、沒由來的頭痛,後來甚至出現注意力沒辦法集中的狀況。直到有一天,當頭真的痛到沒辦法上班,他才發現自己的身體出狀況了,看了醫生也沒檢查出身體功能的異常狀況,醫生建議他找諮商心理師,他才決定來找我。

在諮商中,陸小明描述小時候發生的事情,無論是好的回憶還是不好的回憶,他總是笑笑的跟我說事情發生的經過,但是誠實的眼淚卻止不住地從眼眶流出,聽著他的敘述,我心裡感覺到不捨,在小小年紀就得把自己的情緒隱藏起來,得要靠身體的抗議才有反應,我心想陸小明累積到現在,這股情緒也許不只帶著當年的傷心、難過,也還有長期累積下來不能說、不敢說的委屈,藏到現在已經累積太多、太多想壓抑但卻壓抑不住的情緒。

當人面對壓力時,會自然作出戰鬥、逃跑的反應,而會引發負面情緒的事件,已經被大腦解讀為「危機事件」,因此開啟了陸小明傷心、難過的雷達,當他偵測到事件會引發自己產生情緒時,身體便會自動開啟警戒,讓我們的大腦處在一個緊張的狀態下,而習慣以逃跑的方式壓抑情緒反應,會形成身體運作機制的自動化反應,每當身體警報響起,卻被我們壓抑強迫關機,長期下來就會導致我們身體出現異常反應。

因此若是我們能真實地面對與接納自己的情緒,便能將負面情緒的警報解除,進而使我們的大腦放鬆,就算偵測到負面情緒也不會起作用,因為當我們能接納情緒時,這個情緒已經不再是「危機事件」。

接下來,我在諮商中引導陸小明一步一步地接納自己的情緒,首先,透過自我覺察,發現卡在自己身上的情緒,接著,練習與情緒共存,最後,能夠感受並且承認自己當下的情緒,在情緒覺察的過程中身體的不適感可能還是會浮現,在身體允許的狀態下,讓這些不舒服的感覺停留,當我們下意識地去覺察情緒,我們的大腦就會不同於以往的作用,那股想抑制情緒的意念就不會浮現,從大腦開始不強迫關機,到警報被關閉,最後能接納真實的情緒。

當陸小明能夠與自己的情緒坦誠相對,試著感覺到悲傷、感覺到難過,果不其然,頭痛的症狀逐漸減少了,甚至因為練習身體的覺知力,也讓他提升專注力,當我們願意看見情緒並且試著感受情緒,反而能調整大腦的認知,進而讓身體放鬆,也能夠觸碰並且接納我們的核心情緒。

我們說不出口的情緒會累積下來,都是身體在幫忙承受著,如果你也習慣壓抑自己的情緒,希望你能試著找一個安全、不會被打擾的空間,給自己一個與情緒獨處的時間,感覺情緒的存在,也許情緒被壓抑在我們的身體某個部位,只是我們沒有發現。

坦誠面對自己的負面情緒,不再只是用壓抑的方式假裝他不存在,你會發現負面的情緒沒有那麼可怕,是可以真的被消化、真正被接納的。


adsnew

延伸閱讀

疫情下苦中作樂的8件好事

疫情下苦中作樂的8件好事

林青霞回一個孩子的信:我差點到美國包餃子,只是因18歲這樣做一個決定

林青霞回一個孩子的信:我差點到美國包餃子,只是因18歲這樣做一個決定

007丹尼爾·克雷格:我的巨額資產不留給孩子

007丹尼爾·克雷格:我的巨額資產不留給孩子

居家上班身心症大爆發 醫師教四招紓壓技巧

居家上班身心症大爆發 醫師教四招紓壓技巧

「你看看那個誰多厲害,然後你喔…」在「比較中」長大...諮商心理師周慕姿:「羞愧感」如何癱瘓一個人的能力?

「你看看那個誰多厲害,然後你喔…」在「比較中」長大...諮商心理師周慕姿:「羞愧感」如何...

貧賤夫妻百事哀?面對財務壓力,夫妻間應該有這4個智慧

貧賤夫妻百事哀?面對財務壓力,夫妻間應該有這4個智慧

每天就是一個字「煩」!我是不是生病了?心理師:焦慮是我們天生的生存本能

每天就是一個字「煩」!我是不是生病了?心理師:焦慮是我們天生的生存本能

人該學著像「貓」一樣過生活!阿德勒諮商師教你:跟貓咪學如何勇敢「讓他人期待落空」

人該學著像「貓」一樣過生活!阿德勒諮商師教你:跟貓咪學如何勇敢「讓他人期待落空」

WFH結束後,33%表示重返辦公室已影響心理健康

WFH結束後,33%表示重返辦公室已影響心理健康

青少年自殺防治!一句「你還OK嗎?」挽回年輕生命

青少年自殺防治!一句「你還OK嗎?」挽回年輕生命

7歲前的記憶很模糊?科學家:你我都有「童年失憶」

7歲前的記憶很模糊?科學家:你我都有「童年失憶」

「我的婆婆殺了我」案婆婆不起訴,律師給媳婦、老公們10勸世建言

「我的婆婆殺了我」案婆婆不起訴,律師給媳婦、老公們10勸世建言

不求人,資遣費自算!非自願離職被資遣時的3個權益

不求人,資遣費自算!非自願離職被資遣時的3個權益

母不忍兒一週洗腎三次,捐腎給兒:希望給他新人生

母不忍兒一週洗腎三次,捐腎給兒:希望給他新人生

「手足的感情,經不起金錢的挑撥!」洪雪珍:不分財產怕意外,分了又怕子女鳥獸散...其實你還有一個選擇

「手足的感情,經不起金錢的挑撥!」洪雪珍:不分財產怕意外,分了又怕子女鳥獸散...其實你...

棉被受潮不敢嫌、多住幾天也被比較...老後輪流住兒女家,才發現自己當初是一廂情願

棉被受潮不敢嫌、多住幾天也被比較...老後輪流住兒女家,才發現自己當初是一廂情願

退休金要存多少?專家:50歲前存足年收入的6倍,60歲前存足8倍

退休金要存多少?專家:50歲前存足年收入的6倍,60歲前存足8倍

人生勝利組也會得憂鬱症!心理師細談憂鬱症的二三事

人生勝利組也會得憂鬱症!心理師細談憂鬱症的二三事

在家抗疫夫妻、親子摩擦多!專家教解決方式

在家抗疫夫妻、親子摩擦多!專家教解決方式

夫妻在台北辛苦租屋婆婆也來住 婆家錢、房卻只給小姑們

夫妻在台北辛苦租屋婆婆也來住 婆家錢、房卻只給小姑們

師伴身障生跳舞、運動,免費開班十年喊:再累都要繼續!

師伴身障生跳舞、運動,免費開班十年喊:再累都要繼續!

adsnew_pv