自己不說，別渴望能有人猜透
「如果你死後可以發一封郵件給活著的人，你會發出什麼訊息？會給誰？」
我也想過答案。我覺得發給一個人可能不夠，要說卻沒說的話實在太多了，平日裡能說話的機會也太多了，但我卻選擇了沉默。
後來，我問過很多人這個問題。大家無一不陷入沉思，原因都是，如果只能告訴一個人，如果只能說一次，實在難以抉擇。
好像大家都一樣，在能表達的時候，我們真的什麼都沒說。
我想起了今年遇到的幾個涉及人際和戀愛關係的諮詢個案，我在對方說的話裡聽到了他的很多想法、感受和態度，滔滔不絕，好像說也說不完似的。
我問，這些該向對方說的話，你都說了嗎？
答案是一致的，沒有。
這些話語中，有的表達感動，有的表達失落，有的想談期望，有的描繪未來，還有的是切實可以改善兩人關係的嘗試和解決方法。
最該聽到這些話的那個人卻沒有聽到，有可能這輩子都聽不到。
我也常常聽到很多這樣的聲音：
「我怎麼哄女朋友，她好像都不高興。她不就說不知道，不就說你自己想吧，我到底該怎麼辦？」
「主管說我這個方案做得不好要修改，我已經改了三次了，他還是不滿意，我問他怎麼改才好，他卻說你再好好琢磨一下。」
「朋友心情不好，我拉他去吃飯逛街看電影，他說這不是他想要的減壓方式，我問他想做什麼，他說我也不知道，隨便吧。」
每次聽到這樣的哭訴，我都能感同身受，在渴望對方表達、溝通的時候，卻總是遭到閃躲，就是這樣含糊其辭的回應，把我們扔在一個巨大的謎題裡，讓我們不得不費盡心思去猜測，但往往猜不到答案。
可能你並沒有想到，那些能表達卻沒表達的時刻，就像一個黑洞，能吞沒掉人與人之間所有的可能。
一個總是被女友莫名其妙的生氣搞得茶飯不思的男孩，久而久之可能因無力感而主動結束關係；一個經常被主管不明不白的工作評價困擾的員工，可能會因為受不了這種挫敗感而憤然離職；一個百分之八十的時間都在猜測朋友想法，卻又得不到明確答案的人，可能不想再忍氣吞聲而跟對方漸行漸遠。
本來你們都可以相處愉快。我們不過想要一句話而已，你為什麼就是不說呢？
你倒是說啊，到底怎麼做才能滿意？
只要你說，只要我有，我就努力做到。
女人的心思太難猜了，其實只要告訴男朋友該怎麼做，他就不會再像無頭蒼蠅一樣瞎撞，不用再浪費時間，又能用妳想要的方式博妳一笑，何樂不為？同事或下屬也許能力真的不如你，只要給他一個明確方向，他就不會再六神無主，大家能愉快又高效率地達成目標，豈不更好？朋友是真心為你著想，如果你能理解他的關心，不再耍任性，你們可以開心豪邁地痛飲一場，不亦樂乎？
其實我知道，你不說常常是因為，你覺得自己不開口別人也應該明白。
你會理直氣壯地認為，這麼簡單的事他怎麼會不明白？這麼容易猜到的，他為什麼就是猜不透？這麼顯而易見的道理，他怎麼能不理解？
真正不理解的是你！人與人之間有著千差萬別，並沒有人生來就會讀心術，你不說，他就無法理解；你不表達，他就更糊塗。
沒有人能總是理解你的一個皺眉或一聲嘆息，那些背後的故事和曲折只有你自己最懂，如果你能忍受孤獨也就算了，但你偏偏期望別人能懂你。
如果你希望別人能更明瞭你，更懂得如何呵護你，或期待他能做到讓你更滿意，不如大方坦誠地表達你的合理需求，告訴他你希望他怎麼做。
你不想說，可能是覺得時機未到或是之後還有大把機會。
我不知道你在等什麼機會，真的要等到百年之後再冗長地寫一封郵件，說出一直想說的和該說的話嗎？
有些話現在不說，未必以後真的有機會說。誰知道是不是一次錯過，今後就咫尺天涯呢？
我特別喜歡一句歌詞：我走錯我沒走錯，至少我沒錯過什麼。
至於時機未到，讓我想起心理諮詢裡常用的一個詞彙：即時化。就操作層面而言，就是指對前來諮詢之人此刻的情緒、行為進行即時化的處理和反應，讓他對當下的自己有所覺察。
這樣做的用意在於關注當下，因為在此情此景裡，有利於理解對方也理解自己。在解決問題的當下，即時化的表達能更聚焦於問題本身，就事論事。如果等到你以為的時機成熟，怕是已經在彼此心裡埋下不愉快的種子，你也難免會背上了「翻舊帳」的罪名。
當下想說什麼就說，該表達就表達吧。別真等到時過境遷，關係難以修復。
你不想說，是不是因為你不敢？
你害怕有些事表達出來會傷害對方。可能很多時候我們表達出的東西並不是完全客觀和積極的，內容可能含有憤怒、無奈和失望等負能量。
如果這些負面能量經過自我消化就可以解決，那也就罷了，最糟糕的是這些情緒在你心裡愈積愈深，等到爆發出來時已經像一場災難，那時造成的傷害會更大。
本來就是負面的內容，也不會因為時間推移而有實質改變，早一點表達出來反倒會減輕傷害。要知道，如果有一天不可避免地仍要說出來，那麼曾經的左思右想和顧慮重重，也不會讓你顯得更善解人意。
我知道，還有一種不說，是因為不知道該怎麼說。
太直白擔心嚇跑對方，太委婉了又怕模糊重點。我的原則是真誠而直接，不兜圈子也不虛情假意。但在表達的過程中，要站在對方的角度去想，怎麼說才讓人更容易接受。
如果是表達善意和愛，那麼愈直白愈好；如果是表達負面評價或情緒，則要欲抑先揚，先肯定再否定，先誇獎再批評；如果是表達自己的需求，要記得告訴對方這樣做不僅對你有利，同時也會為彼此的關係帶來好處；如果是表達解決方法，忌諱用「你必須」、「你應該」、「你一定要」這樣的語句，而是盡量緩和一點，也別忘說完後聽聽對方的回饋。
如果確實遇到無法全盤托出的情境，分享給大家我去年聽到的一個方法：真話不全說，假話全不說。
無論是「不必說」、「不敢說」、「不是時候說」或「不知道怎麼說」的問題，都可以改善，最致命的是，我們捨近求遠地去追逐理解、關愛和親密，卻未曾覺察，沒有什麼比「說出來」更簡單奏效。
《我們心裡都有病：超人氣心理諮詢師帶你窺探，不為人知的真實自我。》
